Психология

• Всего ответов: 19


Елена Анатольевна
32-й в Психологии
4.9 13 отзывов
Здравствуйте, Вера! Мне понятно Ваше желание стабильности и надёжности отношений. Каждая женщина хочет создать семью. Но, к сожалению, Вы делали ошибки с каждым молодым человеком, требуя «серёзности отношений». Вы просто спугнули мужчин. Мы ( женщины и мужчины немного по-разному воспринимаем отношения). Когда женщина, на начальном этапе отношений начинает говорить мужчине о том, что она хочет замуж… мужчина воспринимает это так, как женщина тех мужчин, которые познакомившись требуют секса… Мужчина понимает, что женщине нужен не конкретно он, единственный, любимый, а КТО — НИБУДЬ, главное, что бы женился.
 Что бы мужчина ЗАХОТЕЛ что бы ВЫ стали его единственной- станьте для него ЦЕННОЙ!
Если хотите узнать, как стать ценной -обращайтесь.
Всегда готова помочь.
март 7, 2017 г.

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Вера, здравствуйте. Вы задали платный вопрос и как бы по простой логике, я сейчас Вам должен написать «кучу полезных советов»..., но никакие письменные рекомендации, на заменят полноценной консультации. Вы уже читали и где результат? Вы где то допускаете ошибку, или делаете изначально не правильный выбор, или же там где надо умело взять инициативу в свои руки, то...«даете слабину»… Так же можете затягивать отношения, видя только ситуацию в «положительных тонах», но не видите обратной стороны медали… Тем более Вы врач и прекрасно понимаете, что нельзя поставить диагноз, например воспаление легких, если, хотя бы, как минимум врач не «послушает больного». Вывод: Ваш вопрос, начало решения проблемы, но что бы ее решить, то остается сделать не сложный шаг, выбрать психолога, который Вам по душе и договориться о консультации в видео режиме. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
март 7, 2017 г.

Инна Рагинская
74-й в Психологии
5.0 5 отзывов
Вера, те, кто говорили вам про наслаждение от отношений, совершенно правы! Отношения — это кайф и комфорт от взаимодействия друг с другом. Всё остальное естественным образом вырастает из этого. Когда с человеком очень хорошо и комфортно, то с ним хочется проводить больше времени, а из этого и получается семья. Если посмотреть на фактическую, а не юридическую сторону вопроса, то семья — это не совместное проживание и не официальный брак, а внутреннее ощущение, что мы вместе. Когда это ощущение есть, то формальности уже совершенно не важны.

Брак в современном мире может быть полезен для решения каких-то юридических вопросов с налогами или недвижимостью, но не более того. Брак совершенно не гарантирует, что человек от вас не уйдёт. Если захочет уйти, то уйдёт, есть у вас печать в паспорте или нет. Единственная гарантия стабильности в отношениях — это ощущение комфорта рядом с партнёром. Когда вместе хорошо, то не уходят. Поэтому не думайте о серьёзных отношениях, думайте об удовольствии и комфорте. 

Напишите себе рассказ о вашем идеальном партнёре и идеальных отношениях. В этом рассказе самое главное не качества мужчины: надёжный, успешный и т.п. — а то, как вы себя чувствуете рядом с ним. Чем лучше прочувствуете состояние комфорта и наслаждения, тем быстрее это придёт в вашу жизнь. 
А когда что-то начнёт получаться, пожалуйста, не торопитесь! Оно всё само случится, если будет комфорт. Когда вы заговариваете о «серьёзных планах», это отпугивает, потому что производит впечатление, что для вас важен не сам мужчина, а проект под названием «семья». Никому не хочется быть проектом.
март 7, 2017 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 529 отзывов
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
март 7, 2017 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Пшеничникова Наталья Юрьевна
67-й в Психологии
4.5 52 отзыва
Как понять… шикарная женщина — и рукоприкладство. Тут не сходится…  «человек со мной в ожидании лучшего варианта» — а вот это проекция — это вы в ожидании лучшего варианта. Как выглядит ваш герой? и насколько представления о нем коррелируются с реальностью?
март 7, 2017 г.

Татьяна
61-й в Психологии
5.0 18 отзывов
Здравствуйте, Вера!
В Европейских странах другой менталитет.
Возвращайтесь домой, стройте свою семью и карьеру на родине. 
Успехов вам!
март 7, 2017 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добре утро. Вера,  с наступающим праздником! Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии
Ваш вопрос "может проблема во мне?"
Ответ. Да, именно так, проблема в вас:
*в ваших представлениях и убеждениях-о любовных отношениях; 
*в критериях отбора, для серьезных  отношений, лиц противоположного пола:  взрослых мужчин, могущие нести ответственность или парней, коими являются подростки, вечно инфантильные и вечно  «убегающие» от ответственности;
*если это западные мужчины -их менталитета и культуры. 
Вера, вам стоит, как минимум, подойти к решению проблемы рационально и прагматично. Для этого сделайте следующее:
1. Проанализируйте все ваши отношений с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшим окружением, и вас в этих отношениях -это позволит вам найти и проработать как сами проблемы, так и их первопричины, не позволяющие вам выстроить гармоничные любовные отношения.
2. Определите для себя цель построения любовных отношений, например, вы хотите найти, сожителя, или  спонсора,  или любящего и любимого мужа, или гостевого мужа, или сексуального партнера и т.д. 
3. Постройте, в соответствии с целью, изящную стратегию и тактику достижения поставленной цели, которая. как минимум,  должна включать:
*четкие и понятные требования к мужчине по его отношению к вам;
*критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных любовных отношений -эти критерии станут жесткими и ясными фильтрами, которые не пропустят в вашу жизнь не ваших, мужчин, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij  
*географию и места знакомств с мужчинами, маленькая подсказка: на сайтах знакомств и соцсетях они не водятся; 
*позитивные и счастливые сценарии и  роли  любовных отношений. 
4.Обратитесь за профессиональной помощью к семейному психотерапевту/семейному психологу, вот некоторые примеры такого обращения (публикуется с разрешения)

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент,  эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не забудьте выполнить просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы всех экспертов.  
март 7, 2017 г.

Нечаева Елена Адольфовна
61-й в
4 отзыва
Вера, психологи вообще «много пишут» :) Обычно я бубню, мол, начитаются, как студенты медицинского вуза медицинской энциклопедии, которые находят у себя все диагнозы, а потом под всей этой информацией приходится долго искать реального человека. Как в анекдоте: «Объявление на кабинете психотерапевта: „Уважаемые посетители, не делитесь друг с другом симптомами, это затрудняет постановку диагноза!“. Но в данном случае вопрос я повторила бы: если, допустим, вы действительно „не можете расслабиться в отношениях“, то — почему, по каким причинам? И что такое для вас — расслабление вообще, расслабление во всех частностях? Вы совершенно не зря „зацепились“ именно за эту информацию. Второй момент: ни слова не написали о родительской семье, какой она была, какие отношения между родителями, об отношениях с каждым из родителей в детстве и сейчас… Третье, хотелось бы понять расшифровку термина „шикарная женщина“. А также: что такое „серьезные отношения“ именно в вашем понимании? На каком этапе отношений и как начинаете разговор о „серьезном“? Мужчины вообще достаточно пугливы, им действительно до сих пор мерещатся мамонты, которых нужно не только ловить и тащить в пещеру, но которых нужно еще и опасаться (могут затоптать). Также не стоит сбрасывать со счета менталитет мужчин в той стране, в которой живете, это всегда имеет значение. Вы правы в том, что проблема в вас, но предложила бы дополнить (поправить): проблема в том, что выбираете изначально „не тех“ мужчин, то есть некая „системная ошибка“ происходит задолго до того, как начинается „серьезный разговор“. У этого „ложного выбора“ есть вполне реальные, достаточно глубокие причины, некоторую часть которых здесь обозначила. С ними и надо разбираться, а менять поведение (как это зачастую „советуют психологи“) — абсолютно бесполезно, на „подправленном поведении“ можно „проехать“ максимум пару-тройку месяцев, а далее — все встанет на свои привычные места. Это личные консультации, Вера, даже за заявленные 600 рублей и при всем желании всё это не разгрести, да еще в одностороннем публичном порядке.
март 7, 2017 г.

Владимир Кантур
102-й в
30 отзывов
Вы пытаетесь залатать дыру, прошлый провал. Это изначально неполноценная позиция. Сначала нужно понять, почему один образ жизни для вас правелен, а другой — нет. Идти с надеждой получить — уже несвобода. Мужчины не понимают, но чувствую эту воронку оттока энергии и отказываются.
март 7, 2017 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
март 7, 2017 г.

Колонская Юлия
118-й в Психологии
4.3 23 отзыва
Согласна с коллегами, что невозможно решить вашу проблему одним ответом эксперта,  нужна длительная работа с психологом. 
Навскидку из вашего текста складывается впечатление, что вы пытаетесь построить отношения по зависимой схеме ( треугольник Карпмана). Вы говорите: «шикарная женщина» — и это ваш способ встать в позицию жертвы, отдать оценку себя другому и полагаться на нее. Конечно рядом сразу появляется преследователь, который может поднять на вас руку. Или спасатель, который готов спасти вас от одиночества. Спасателя вам хочется удержать и вы превращаетесь в преследователя — начинаете разговор о серьезных отношениях. Мужчина оказывается в позиции жертвы и сбегает.  
Зависимая схема — это не плохо и не хорошо, мы все так делаем регулярно — и это на сегодняшний день ваш любимый способ строить отношения. Но есть и другие и им можно научиться например в терапии.  
Удачи вам
март 7, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте, Вера.
    "может проблема во мне?" — проблема всегда «во мне»! Если у меня что-то не получается, то это НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ именно(!!!) У МЕНЯ. Если искать «виноватых» — это означает снимать с себя ответственность за происходящее со мною. А без принятия личной ответственности невозможно изменить жизнь.
   Теперь анализ (только написанного). Были отношения с «перспективным молодым человеком», который "очень изменился здесь, винил меня во всех неудачах, затем стал поднимать руку" — отношения строят двое, и все происходящее в браке обоюдная ответственность. Если написать «не здесь», а «в отношениях со мною», то многое станет понятным. Если мужчина во всем винит женщину, снимая с себя ответственность, то такой мужчина (в данный момент) находится в «детской» позиции (что такое позиция «ребенок» прочтите самостоятельно у Берна). Следовательно, его дама (в данный момент) занимает позицию «Родителя» (отношения типа «Родитель — ребенок», где женщина доминирует, реализуя либо некий сценарий, либо материнский инстинкт, отстраняясь от функции партнера. Снова отсылаю к Берну). Такой союз не может быть гармоничным. Кроме того, если мужчина поднимает руку, мы  можем предположить, что партнеры реализуют один из деструктивных сценариев, называемых в психологии «треугольник Карпмана» (снова к Берну).       Сценарии — это вообще всегда из родительской семьи (вот тут бы нам очень помог анализ отношений Ваших родителей). Бьют «жертву». Можно было бы ее пожалеть, если бы мы не знали, что именно она (жертва) и является зачинщиком такого рода отношений (это закон!). Эта роль дает ей определенные преимущества, называемые в психологии «вторичной выгодой». Это позволяет ей манипулировать на чувстве вины (получая определенные выгоды), привлекать в свою жизнь «спасателей» (обеспечивая внимание к своей персоне) и т.п. (подробнее изучите самостоятельно). Вся эта «свистопляска» — епархия бессознательного. Мы, осознанно, можем этого не замечать, не видеть и даже осуждать!
    Осознанно, такие отношения пугают. И этот страх (повторения ситуации) может мешать создавать отношения (бессознательно уводя нас от мужчин, готовых вступить в брак, и «подсовывая» нам тех, с кем они невозможны априори). Кроме того, построению отношений могут мешать и другие (не осознаваемые нами) страхи, деструктивные сценарии, негативные установки и убеждения, последствия психологических травм. Так что, чтобы помочь Вам, нам необходим детальный анализ Вашего прошлого. И уже отталкиваясь от него мы сможем рекомендовать Вам адекватную коррекционную работу. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
март 7, 2017 г.

Белиц Геннадий
23-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Ваш видео-ответ будет доступен через 20 минут:

март 7, 2017 г.

Асандра
155-й в Эзотерике
4.9 998 отзывов
Вы правы Вера, Это не ваши мужчины. Они не видели в вас ту единственную, с которой готовы пройти всю жизнь держась за руку. Поэтому печаль у вас закономерна, но не должна являться нормой. Все, я имею ввиду экспертов дающих вам здесь ответов прошли через такое в том или ином возрасте. И совет вам можно дать, но он будет совместным, к которому должны мы придти к вместе, так как он должен устраивать и вас и меня, так как я должна дать вам тот совет который бы считала правильным, а вы верным и решающим ту ситуацию которая вас беспокоит.
март 7, 2017 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
март 7, 2017 г.

Наталья Щеглова
113-й в Психологии
3.0 3 отзыва
Здравствуйте, Вера.
Мужчины и женщины по-разному воспринимают отношения. Для женщины  важно  выйти замуж, свить гнездо, обустроить семейный очаг, родить ребенка. Мужчины не так сильно озабочены официальными отношениями. Для мужчин важно проявлять напор, действия, предпринимать шаги; т.к. они являются охотниками; реализовывать себя в социуме (карьерный рост и т.д.).
От мужчины должна исходить инициатива к переходу к более близким отношениям. Это происходит в том случае, когда мужчина боится потерять женщину, когда чувствует ее ценность; когда понимает, что находясь с ней рядом, он счастлив; ему легко в отношениях и радостно; когда женщина эмоционально наполняет отношения и мужчине с такой женщиной комфортно.
По моим ощущениям вы достаточно самостоятельная женщина с сильным характером. Учитывая эту особенность, вы неосознанно выбираете мужчину более слабого; т.е., могу предположить, что вы ведет в отношениях по-мужски.
Как вы пишите, вы сами настаиваете на развитие отношений дальше, на официальных отношениях; и сразу обрываете отношения, если они идет не по вашему запланированному сценарию. И следующие ваши отношения снова начинаются и также быстро заканчиваются. Невозможно отношения  подчинить определенному плану: сроки, даты и т.д.
Также, могу предположить, что ваши отношения быстро заканчиваются, т.к. не удовлетворяются потребности в отношениях обеих сторон (мужчины и вас).
Вам нужно найти хорошего психолога, который поможет вам решить вашу сложившуюся ситуацию.
Обращайтесь, консультирую по семейным отношениям.
 Добра и  здоровья;
с уважением, Наталья
март 7, 2017 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
видимо ваш тип брака с его не совпадает
вам нужна карьера и мужчину такого же
может быть вы хотите гордиться мужчиной
может ваше окружение слишком влияет на вас 
воспитание
не хочу как было в моей родительской семье
март 7, 2017 г.

Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Здравствуйте, Вера. Правильно заметил ранее эксперт Игорь Летучий, что лучше обстоятельного консультирования ничего не придумать. Причем, по законам психологического консультирования как особого жанра. Шведский стол обширных ответов на платные вопросы чреват опасностью запасть на понравившийся ответ, часто созвучный со своими ложными, в общем-то, рассуждениями и остаться при своих. Вот Вы пишете: "...советы психологов, о том, что надо расслабиться и получать наслаждение от отношений, но у меня не получается...", — и не удивительно, что не получается, пропозиция в корне неверная. И дело не в выборе партнера — это важно, но не настолько — дело в отсутствии конструктивной программы. Концентрация на партнере мешает, поскольку создает ложные смыслы.  Кайф ловишь не от партнера, хотя можно какое-то время и от него, но не долго, а от того, что красиво реализуешь свой замысел. 
март 7, 2017 г.

Макаренко Сергей Александрович
165-й в Психологии
2 отзыва
Здравствуйте. Все что написано выше это конечно хорошо. Я напишу кратко и от себя, а не по какому- то шаблону или учебнику. Уж такой он современный мир, что парни совсем не о том думают. Вы попробуйте отвлечься от этих всех дел и поездить по миру, по таким местам где еще не были и всегда хотелось побывать. Будь то Америка или любое другое место земли.  Побыватйте у старых друзей и у родственников. Ведь счастье то оно всегда на расстоянии вытянутой руки, оно само к вам придет. Вот увидите) Удачи вам, пишите
март 8, 2017 г.

Похожие вопросы