Психология

• Всего ответов: 6


Елена Анатольевна
32-й в Психологии
4.9 13 отзывов
Здравствуйте! Это Ваша жизнь и только Вам делать выбор. Подумайте, какой будет Ваша жизнь в том и в другом варианте. Спросите у СЕБЯ — ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ? Жизнь дается только один раз, не запрещайте себе быть счастливой! 
Удачи ВАМ!
март 7, 2017 г.

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Здравствуйте. Советы однозначно будут противоречивые и каждый их будет давать Вам, исходя из своего жизненного опыта, но не Вашего.., следовательно решение надо принимать только Вам. Я Вам напишу свое мнение, допустим Вы проживете еще красиво, так лет 20, но что будет потом? Потом Вы «взвоете», что нет полноценной семьи и детей, материальное Вас не будет радовать. Да, этот мужчина не богат и если он не подходит Вам, то Вы можете расстаться с ним — это я пишу, с точки зрения, Допустим, что бы Вы проиграли определенный вариант и это поможет Вам принять свое решение. Но после потенциального расставания, надо знакомиться с свободным мужчиной, который будет соответствовать Вашим ожиданиям. Вы молоды, Вам только 30 лет и Вы все сможете изменить, если будет конкретная цель или же примите эту ситуацию, только если останетесь с этим мужчиной. то надо ориентироваться не только на нежность, или достаток, но и на чувства к нему, прислушайтесь любите ли Вы его, или просто живете просто так..., из за уважения к нему. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
март 7, 2017 г.

Татьяна
61-й в Психологии
5.0 18 отзывов
Магда, вы жили, как вы пишите, к полном комфорте, но не понятно, для чего? 
Результатом такой жизни явились квартира и машина, но минус 9 лет из вашей жизни.  При этом, вы чувствуете себя несчастной. 
За это время, ваши сверстницы вышли замуж, создали семьи, родили детей. И у них тоже есть квартиры и машины. Но есть ощущение, что жизнь прожита не зря, годы потрачены на важное, нужное. Они счастливы настоящим женским счастьем. Есть благодарный муж, растут дети — опора в старости, решены многие материальные вопросы. 
Вам 30 лет, еще есть время и у вас все исправить, все наладить. В молодости каждый совершает свои ошибки. Главное, их понять и вовремя исправить. 
Семья строится на естественных человеческих ценностях и потребностях. Кто-то получает их в своей семье с детства, другим приходится наблюдать за счастливыми семьями, изучать это по книгам и фильмам,  пробовать самому. 
Я желаю вам мудрости и счастья!
март 7, 2017 г.

Нечаева Елена Адольфовна
61-й в
4 отзыва
Магда, жаль не уточнили, а что вы понимаете именно в заявленном контексте под «предательством себя»? Очень интересно. Я совершенно не сноб, но по вашим описаниям, предательство уже давно состоялось, 9 лет назад, как минимум. Вы себя фактически продали (прошу прощения, но вы сами об этом пишите), да, всё было прекрасно, всё было взаимно, но конкуренцию у законной супруги вы так и не выиграли. Знаете — почему? Я знаю почему, версия есть, но я промолчу потому, что от вербализации толку не будет, если озвучиваете не вы сами, постепенно осознав «где собачка зарыта». Вы задаете вопрос о Знании «я не знаю, что мне делать». А вопрос-то не такой :) Вопрос «что я хочу делать?». Про Знание (в вашем случае) — это про «силу мозга», про «думание не в ту сторону», рационализации, контроль, тревогу, страхи. Про Хочу — это уже ближе к живому, Хочу — это про потребности, коих в вашем сообщении не вижу.
март 7, 2017 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. С наступающим праздником! 
Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "что мне делать"
Ответ. Для начала, вам необходимо проанализировать все ваши отношений с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшим окружением, и вас в этих отношениях -это позволит вам найти и проработать как сами проблемы, по которым вы вошли в деструктивные отношения, которые принимаете за норму.
Ваш вопрос "куда дальше двигаться"
Ответ. Вперед.Вам необходимо:
*Изменить ваше отношение к себе самой. По сути, ваш сожитель   «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам так, как вы ему это позволяете.  Делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим.
*Осознавать: ваш сожитель уже не измениться, и его «даёт мне понять, что делает все, что в его силах», то есть,  по сути, мужчина ничего не делает. Все поведение вашего сожителя  и его ответы вам («нещедр на комплименты… в сексе мало активен… предложение он мне… не делал..езжу на автомобиле, который мне дарил бывший мужчина, а деньги от сдачи подаренной им квартиры служат мне финансовым подспорьем») -это всего лишь формальная отговорка, для того, чтобы вы его не «доставали». 
*О возникающих в паре проблемах нужно открыто говорить. а не намекать. Намеки некоторые мужчины не понимают, а чаще делают вид, что не понимают («периодически намекаю ему о своих тревогах»).
Ваш вопрос «какое решение для себя принять»
Ответ. Ваше решение ваше должно быть рациональное и прагматичное, без «розовых очков». Например, к вышеизложенному, вам стоит:
*Осознать: ваши «мои личные проблемы и амбиции» могли бы стать стимулом для сожителя в его развитии или в смене деятельности, но увы, ваш сожитель отказывается от любой ответственности, связанной с вами (он не делает предложение. он вас не обеспечивает и т.д.)
*Сделать прогноз этих отношений: как минимум, в ближайшем будущем ваше состояние и деструктивные ощущения  усугубятся («чувство тревоги за своё будущее… перестала чувствовать себя с ним красивой, сексуальной»): вы так и не дождетесь официального замужества-вас ждет сожительство, вы начнете распродавать подарки от прежних отношений и «забудете» о сексе («в сексе мало активен. Инициатива исходит в основном от меня»).
*Пересмотреть ваши представления и ваши установки о семейных и гармоничных отношениях, потому что семейная жизнь — это сложная архитектура взаимоотношений в системе «мужчина-женщина», которая состоит не только из «любимый человек всегда рядом, мы вместе проводим праздники, засыпаем в объятьях друг друга»
Ваш вопрос " Реально ли сохранить отношения и не предать себя?"
Ответ. Нет. не реально. Адвокатирую свое мнение:
1.Ваш сожитель уже не измениться-он устоявшаяся личность, с регидными привычкам, и не собирается меняться, следовательно, ваши переживания и ваши тревоги останутся в вас и будут разрастаться «буйным цветом».
2. Ваш сожитель отказывается от любой ответственности, связанной с вами персонально и с отношениями с вами. в том числе и сексуальных.
3. Вам же стоит признать: к сожалению, приняли желаемое за реальное,  и ошиблись в выборе партнера — это результат и следствие деформированных установок и огромного желания выйти замуж.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент,  эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не забудьте выполнить просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы всех экспертов.

март 7, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Магда.
Вопрос не в том, «что делать?» (это реакция на обстоятельства), а в том, «почему я так живу?» (поиск причины). Как правило, на роль любовницы соглашаются дамы, имеющие (не осознаваемый) страх перед самим замужеством (не потому ли сейчас, когда оно так близко, Вы испытываете тревогу?). У всего есть причины. Вот именно ее и нужно выявить и устранить влияние на Вашу жизнь. Тогда все встанет на свои места. Хотите? Обращайтесь, помогу.
март 7, 2017 г.

Похожие вопросы