Психология

• Всего ответов: 4


Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Яна, здравствуйте. Вы находите компромисс с мужем, только поговорите спокойно, я понимаю, что Вам тяжело, но надо адекватно относиться к ситуациям, для этого предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 5 — 10 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
март 10, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Яна.
    "Что со мной происходит?" — что значит «что»? Вы же описали: Вы деретесь если окружение не исполняет Ваших приказов. Наверное, правильнее было бы строить иначе: почему я так себя веду? Получить ответ на данный вопрос помог бы анализ Вашего детства, анализ отношений родителей между собой. С большой долей вероятности можно предположить, что Вы копируете кого-то из родителей.
    "Как исправить ситуацию?" — а как бы Вы хотели вести себя в семье? Есть, наверное, модель, которая бы Вас устроила? Если есть помехи в реализации желаемой модели поведения, мы с радостью поможем Вам их понять, осознать и исправить.
март 10, 2017 г.

Антон Теряев
11-й в Психологии
4.9 392 отзыва
Здравствуйте, Яна!


Просьба отличается от требования тем, что за отказ выполнить просьбу не наказывают, а за отказ выполнить требование, наоборот, наказывают. 


«Я прошу его о помощи, на что получаю отказ! Меня это раздражает, обижает очень сильно и я лезу драться!»
Это говорит о том, что Вы не просите его о помощи, а требуете ее. И, столкнувшись с отказом выполнить  это требование, Вы его наказываете (лезу драться).

Вообще-то, сопротивление в ответ на требование — нормальная реакция. Представьте, что от Вас требуют выполнить какие-то действия, которые Вы не хотите выполнять? Именно требуют. Вы согласитесь только в том случае, если санкции за отказ будут слишком серьезными для Вас. Другими словами, Вы согласитесь выполнить требование только тогда, когда дешевле согласиться, чем отказаться. Но в таком согласии не будет доброй воли. Будет уступка по принуждению. Такие модели общения в браке разрушают отношения. И разрушают очень быстро.

Вам нужно научиться  именно просить. То есть не наказывать за отказ и обязательно искренне благодарить за согласие, а не воспринимать помощь как должное и само собой разумеющееся. И нужно научиться договариваться. Договор (любой) подразумевает выгоду для обеих договаривающихся сторон. Когда научитесь, сможете договориться о том, кто и как занимается бытом и ребенком, кто и как зарабатывает, кто и как может отдыхать и проводить личное время. Обо всем этом можно и нужно договориться.

Будут вопросы — обращайтесь, помогу разобраться.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
 
март 10, 2017 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте, Яна. Вы используете два способа выражения злости — орать и драться. В семье эти способы не экологичны, потому что разрушают доверие и отношения. Есть другие способы: сказать о том, что Вы злитесь со злостью, подышать животом (диафрагмальное дыхание), в конце концов можно просто не злиться, и научиться разговаривать с мужем так, что он будет помогать, причем с радостью! Всего наилучшего!
март 10, 2017 г.

Похожие вопросы