Психология

• Всего ответов: 8


Виктор Ляшенко
37-й в Психологии
4.8 63 отзыва
Здравствуйте.
С одной стороны. ваши чувства понятны - открытие неожиданное и надо как-то суметь его переварить.
И вот смотрите, вы пишите, что "Считала все эти годы, что у нас счастливая семья и что, с мужем мне просто повезло". Ведь это было то время, когда он был другом другой семьи. А ВЫ ВСЕ ЖЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!  И значит, вы чувствовали его любовь к себе и внимание! А чего же тогда правдивее: ваши собственные чувства, которые не обманешь, или некие установки, которые говорят "эээ, да ведь он мне врал все это время...". Вы не верите сами себе и своей жизни?
А почему ваш муж вам не открывал всего этого раньше? Да потому что и он вас прекрасно чувстует, как и вы его, и понимал, что у вас имеются некие установки, которые будут сильнее ваших собственных чувств - вы им поверите больше, чем самой себе, своему сердцу.

Разве сейчас что-то разрушает вашу жизнь? Все, что могло быть, уже было в далеком прошлом, и оно, как показывает ваш 30-ти летний опыт счастливой семейной жизни, ничему не помешало. Уже не помешало.
Что же может помешать сейчас? Только вы сами себе... Поговорите еще и еще раз с мужем. Расскажите ему свои чувства открыто еще и еще раз. И выслушайте его.
Мир вам! :)
май 14, 2010 г.

Мария Мирчевна
1-й в Религии
4.9 500 отзывов
Здравствуйте! Хотелось бы ответить на Ваш вопрос с точки зрения Библии, Автором которой является и Основателем брака. В его Слове написаны и нормы для брака. Могу понять Вашу боль. В библии в книге Евреям 13:4 говорится: "Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется, потому что Бог будет судить блудников и прелюбодеев". Бог требует, чтобы супруги были верны друг друг , а также не разводились по незначительным причинам. Единственной причиной для развода, позволяющей снова вступить в брак, является блуд, В Матфея 19:9 пишется: "...Кто разводится со своей женой не по причине ее блуда и женится на другой, тот прелюбодействует". Вы стоите перед трудным решением. Сохранить брак или развестись? Здесь нет правил. Некоторые полностью прощают искренне раскаивающегося спутника жизни, и их сохраненный брак в будущем оказывается успешным. Никто не должен повлиять на Ваше решение поскольку с последствиями своего решения придется жить Вам и только Вам и ни у кого нет права осуждать Вас за решение после того, как Вы его примете. Нужно Вам самой все взвесть, обдумать и решить. В Галатам 6:5 пишется: "Каждый понесет свою ношу". Если захотите могу дать ссылки на статьи об этом, возможно, почитав их Вы что-то для себя найдете.
май 14, 2010 г.
Ответ понравился автору

наталья
84-й в
35 отзывов
 Счастливая семья, это не только когда в семье все гладко! Счастье = переживание неудач, обид, горя......
У вас так сложилось, что муж столько лет жил и не бросил своего ребенка. Он не бросил!!!!!!!!!!! и это уже отрадно. Как для жены  это конечно не допустимо, но уже случилось.... дети тоже так просто в этой жизни не приходят. ПРИМИТЕ ВСЕ, как есть!!!!!!!!!!! ни в чем ни себя  не карите!!!!!!!! ОН ВАШ МУЖ И ТОЛЬКО ВАШ!!!!!!!!!!!! никуда его не отпускайте! вы с ним, вам он родной человек......отпустите эмоции, и включите разум! ничего не меняте! пережить все это поможет время и хороший друг. Лучше один раз поплакать и больше не возвращайтесь к этому. ВЫ  СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!ВЕРЬТЕ В СЕБЯ!!!!!!!!!!!! хоршего мужчину оставьте при себе, пусть даже не верного. А где же их верных ВЗЯТЬ???? у вас все образуется...сходите в церковь..вам нужно привести все мысли в порядок.......
май 14, 2010 г.

Бурмистрова Елена
55-й в Психологии
4.9 34 отзыва
конечно, Вашу сказку "замарали", что тут скажешь. Мужчине колоссально повезло, ему достались две идеальные женщины. А значит, мужик то хороший, раз не одна из Вас его не прогнала. (жить столько лет прощая, закрывая глаза на факты и еще детей растить - Вам нужно памятник поставить за терпимость и мудрость. Поскольку, чтобы человек не озвучивал, 25 лет не видеть очевидного невозможно. Скорее всего именно из-за любви, понимания своего брака именно так, как Вы написали - счастлива, повезло, Вы и не позволяли с себя снять очки. Возможно, и дальше так же прекрасно бы жили, если бы правду Вам не принесли извне, от которой уже не спрячешься и приходится реагировать). Вот теперь самое интересное: а нужно ли Вам выдавать эту реакцию (просто потому что, от Вас ее ждут, так положено вроде в таких обстоятельствах). Если вы больше 20 лет были счастливы в этой ситуации, что мешает быть счастливой и дальше? То, что ее обнародовали? Это от Вас зависит, захотите, станет скандальной, захотите- все потечет в привычном русле. Быть может Вы и были счастливы, что Ваш муж делил на два негатив, который тащил с работы, проблемы половинил и т.д. То, что и позитив был на 2-х предлагаю не задумываться, раз Вы были счастливы, значит Вам хватало. Это для понимания того, что ситуация становится такой, какой человек захочет ее увидеть. И смысл безусловно есть: счастливые годы, сын, близкий человек рядом. Значит не зачем перечеркивать всю прошлую жизнь - по факту ее изменить уже нельзя, а менять свои впечатления о прожитом??Что ж Вы будете врать сама себе. Было хорошо? Факт и точка. Остается вопрос настоящего. Действительно, как справиться с моральными принципами, болью сейчас и, прямо говоря, распилить мужика пополам. Обычно, как вариант, в таких ситуациях привлекают "третью" сторону. Как бы нелепо это не звучало, дает свои плоды. Это не банальная любовница, которую можно было бы и не брать во внимание, это человек, который тоже присутствовал в вашей жизни столько лет, благодаря мужу. Значит, чтобы принять правильное решение для себя самой, сделайте это неизвестное в вашей сложной задаче известным. Поговорите с ней (это никак Вас не унизит, во -первых жена -Вы :), во-вторых человека унижают, когда он сам готов унизиться). Поймите, как видит решение этой проблемы она (муж никакого решения принять не сможет, раз не сделал этого за 25 лет). Да и зачем Вам мириться с чьим-то решением за Ваше же будущее. Узнав ситуацию со всех сторон, у Вас появится выбор, которого Вы сейчас лишены (Вы же не знаете, что он ей говорит о "многолетнем друге"). И такая активная позиция на пути к своему новому спокойствию и счастью излечит Вас от душевных ран. Тонет тот, кто не "сучит лапами" (помните лягушку в молоке? :))
 
май 14, 2010 г.
Ответ понравился автору

Тимофеева Галина Анатольевна
60-й в Психологии
4.9 27 отзывов
Здравствуйте! Вы сейчас находитесь в стадии шока , о чем правильно написали. Поэтому предпринимать ничего пока не стОит. Вам придётся переварить( переработать ) данную Вам ситуацию , только после принимать решение.
Может быть  Вас хоть немного утешит тот факт , что все женщины , попавшие в схожую ситуацию , первым делом восклицали, что никогда не думали , что такое может произойти именно с ними. Шок как раз происходит от понимания , что в жизни совершилось именно неожиданное.
Понятно, что всё это выбивает из колеи и уносит очень далеко со своей накатанной дороги. Это первое впечатление. Это желательно знать и готовиться строить свое поведение, исходя из обстоятельств.
Вы пишите , что не можете представить свою жизнь без мужа. Это практически Вам подсказка от самой себя.
Конечно сейчас невозможно совместить то , что было до этого с Вами, с тем , что произошло сейчас. Но это только на первый взгляд. На такое совмещение нужно время. Иначе Вы можете совместить совершенно не нужное для Вас с ещё более ненужным.
Не думаю, что Вам стОит притягивать энергетически ту женщину в свою жизнь. Вы всё-равно теперь о ней знаете. Этого достаточно. Тем более так все жили 25 лет. Вероятно счастье Ваше до этого в чем-то зависело от такого расклада. Поэтому эту часть Вашей жизни , думаю, менять не стОит. Я говорю так , исходя из того, что Вы не захотите рушить свой брак. Налаживать отношения Вам с Вашим мужем нужно только вдвоем, так как это только ваши отношения.
Безусловно, они уже другие. Но это не должно Вас пугать. Всё в жизни меняется и проходит. И это не значит , что будет хуже. Будет так, как Вы сами на это посмотрите.
Такая ситуация вывела Вас в молодость .Пусть таким образом. Но в этом есть большой плюс для Вас. Вы попали в ситуацию почти юношеских противоречий, а значит получили огромную порцию сильных эмоций, которые возможно испытать, как правило, только в молодости. Примите их, они Ваши. Не скорбите и не жалейте себя и , тем более, прошедшие годы, ведь Вы были счастливы. И сейчас Ваше счастье зависит только от Вас. Когда Вы это поймёте( почувствуйте) Вы найдете способ , который Вам поможет сделать правильные шаги на Вашем истином пути.
Желаю Вам вновь чувствовать себя счастливой!
май 14, 2010 г.

Ефим
88-й в
11 отзывов
Как понял, вы чувствуете себя преданной. Самым близким человеком (Собственно, от близких предатьство только и возможно). И, вы - растеряны: не находите в себе силы простить, смириться,  принять..., но факт, как говориться, налицо... Доверие ( а это одна  из главных вещей в семье) уже невозможно при любом раскладе. Так? Из вашего текста: "вы считали", что у вас была счастливая семья или она действительно была таковой? В последнее, простите, не верю: за 30 лет можно было что-то почувствовать. Если этого не произошло, значит вы т.с. вытесняли какие-то сигналы-признаки неблагополучия. Вам, видимо, очень хотелось идеального женского счастья. Чтож, это мечта-фантазия каждой первой супруги. Вы почти не оригинальны, увы. Возможно, вы полагали, что ваш супруг - почти ваша собственность и отсюда это острое чувство: "украли!". В общем, вам предстоит нелегкое решение (не согласен с его однозначностью у коллег). Трудно оно еще потому, что не должно быть столь же инфантильным, как ваша прежняя "беспроблемная" жизнь. Не убегайте от ответа типа: "Все как-нибудь наладится...." Собственно так люди и ростут, принимая сложные решения. Только сами, а не при помощи советчиков.
Удачи.
май 14, 2010 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Добрый день! Ситуация Ваша непростая. Понятно, что Вы испытали шок, потому что совершенно не были готовы к ней. Возможно, Вы и сейчас не вполне оправились от шока. Но то, что Вы написали письмо на этот сайт, говорит о том, что Вы уже возвращаетесь к жизни и ищите выход. И это очень хорошо.
Вы знаете, какова основная задача человека на войне? Она до банальности проста - остаться в живых.  Я думаю, что у Вас сейчас та же задача - сохранить себя физически и психологически. Это значит прекратить изводить себя мрачными мыслями и дать себе отдохнуть. Ситуация такая какая она есть, ее уже не изменишь. Изменить можно только Ваше отношение к ней. Так и измените его так, чтобы чувствовать себя комфортно. Вы же прожили 30 лет с мужем?-Прожили. За эти годы были моменты приятные, радостные, счастливые? - Вспомните их тоже. Поблагодарите Бога (если верите), судьбу и мужа за то, что они у Вас были. Поблагодарите саму себя.  Отнеситесь к себе с любовью и снисхождением.
Если будут вопросы, пишите.
 
май 15, 2010 г.

Маришка
Психология
1 отзыв
Добрый день!
Вам уже дали столько советов...Поэтому я напишу коротко только о том, что не нашла у коллег.
Да, ваша ситуация - тяжелая и болезненная. И на первый взгляд в подобном случае каждой женщине (и мужчине, кстати, тоже) кажется, что мир рухнул. Но есть примеры, и их много, когда люди находили из нее ВЫХОД не банальный и счастливый для себя! И становились даже более счастливы, чем до кризиса. Это возможно!
Многие вещи мы воспринимаем стереотипно, как принято, "как все", но есть среди них так называемые "ограничивающие убеждения", которые в сути своей ложны, хотя и привычны. Если трезво взглянуть на них, то выход будет искать гораздо легче.
Вот некоторые из них:
1. Если муж мне изменял, значит со мной что-то не так. НЕТ. Это значит с ним что-то не так. Не смог когда-то принять правильное решение, быть сильным и мудрым. Но вы тут не при чем! А он...он тоже не так уж плох. Да, он лишился в ваших глазах ангельских крылышек. Но если столько лет вам с ним было хорошо, значит вам с ним и правда повезло! Главное в этой ситуации не то, как он относился к кому-то другому. Главное, как все это время он относился к вам. Его поступки, его забота, его любовь. Вспомните и оцените их. А ошибаются и запутываются многие...И никто никогда не говорит своей половинке 100% правда. Мы просто люди, у нас у всех есть тайны - маленькие или большие, но есть.
2. Если простить мужа, я буду унижена. НЕТ. Сохранять семью теперь или нет - ваше личное дело и какой бы вариант вы не выбрали, вы заслуживаете уважения! Простить - так даже посложнее будет. Но не из страха оказаться одной (!). А из осознанного понимания, что ваша семья - это ценность. И годы счастья вместе заслуживают того, чтобы достойно пережить этот кризис и пойти дальше вместе. (Если годы счастья были не иллюзией...).
3. Если муж изменял, он предатель. И да, и НЕТ. Он все эти годы был с вами, делал вашу жизнь счастливой как мог. А тот факт, что у него не хватило сил разорвать другую связь и признаться в этом вам, это, как ни странно, его личное дело. Да, как это не дико. Это его личные мучения, его личный ад. Ведь он жил с вами, и вы были счастливы с ним. Да? Значит он столько лет дарил вам любовь и заботу. Это важнее.
4. Измену простить нельзя. НЕТ. Измену прощать можно и нужно! Каждый человек имеет право на ошибку, даже на такую серьезную и многолетнюю. ...Другой вопрос - оставаться ли с этим человеком жить дальше. Вот тут стоит подумать - посмотреть на вашу жизнь с ним новым взглядом. Снять розовые очки привычки и ПОСМОТРЕТЬ. И если его жизнь на стороне окажется единственным его недостатком, тогда можно найти в себе силы продолжить жизнь вместе, несмотря на обнаружившиеся факты.
Да, теперь все не будет, как раньше. Но может быть станет еще лучше! Даже с мужем...Вы ведь теперь МОЖЕТЕ стать ближе друг другу, откровеннее и тп. Как говорится, и в горе, и в радости...
Удачи вам! Вы еще можете быть счастлива - с ним или без него!
май 15, 2010 г.

Похожие вопросы