Психология

Решено

vip

Как установит нормальные отношения с матерью? - вопрос №2570783

Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Я всю жизнь очень переживаю трудные отношения с моей мамой. Мне 33 года. Уже взрослая и самостоятельная, есть своя семья. Как мне кажется, мне всегда не хватало маминой любви и поддержки, потому что слышала одну критику и упрёки, обзывания и ремень, открытого диалога у нас никогда не было. Хотя я была спокойным и послушным ребёнком. Погуляя с детьми, мне не хотелось возвращаться домой, потому что знала, что получу очередную порцию подзатыльника или ремня. Я повзрослела и познакомилась с парнем, через нескольких лет свиданий я забеременела. Мать сказала делать аборт. Но я не хотела и мы сделали свадьбу. Родился ребёнок и стало ещё хуже. Супруг морально меня гнобил, унижал, поднимал руку, моя мать его поддерживала. Так продолжалось 4 года. В конце концов я подала на развод. С мамой боле-менее наладила отношения. Общалась больше на расстоянии. Но через 2 года я снова вышла замуж, но тайно, для всех это был шок, особенно для мамы.Она вызвала на разговор моего нового супруга тет-а-тет и наговорила ему, что я недостойная дочь, гулящая жена и непутёвая мать. Он мне всё рассказал, также сказал, что ноги его не будет в доме моей матери, потому что не потерпит такого отношения к своей жене. И мне он советовал не общаться с матерью. Но я не могу, я всё пытаюсь добиться её любви, понимания, совета какого-нибудь в быту. А при том у неё уже 3 внука, которых она ни разу не держала на руках, не гуляла, не читала сказки. Единственная бабушка. Приходим к ней в гости, она на них не обращает внимания, всё говорит о себе, да других осуждает. Считает себя всегда и во всём правой. Наши отношения — как маска, лицемерие одно. Она говорит неприятные мне вещи, считая это нормальными отношениями между мамой и дочкой. Её не интересует ни моя жизнь, ни в внуки. Мама своим поведением и словами отталкивает меня. Мне даже не хочется к ней приходить. Однажды, я вообще, перестану посещать её.
Какими бы взрослыми мы не были, мы все всё ещё дети своих родителей, пока они живы. А детям, как и их родителям, нужна любовь, тепло и забота. Мы нуждаемся в друг друге. Я как-то с ней говорила на эту тему. Она вроде бы поняла, но не изменила своей позиции. Так ведь и одной остаться можно. А ей как будто этого и надо. Чтоб оставили её в покое. Устала она от нас, слишком тяжело ей далось воспитание. Вырастила, воспитала, избавилась.
Всем спасибо!

август 30, 2017 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

малахова елена владимировна

19-й в Психологии

4.8 246 отзывов

здравствуйте
начинать конечно вам с себя и не хвалить как вы пишите и послушная я и т. д.
а объективно для этого составить психологический портрет свой
заходите в чат поработаем

август 30, 2017 г.

Татьяна

31-й в Психологии

4.7 14 отзывов

Здравствуйте, Александра. Ваша мама ни когда не сможет любить вас так, как Вам хочется. Как Вы точно подметили, "Она говорит неприятные мне вещи, считая это нормальными отношениями между мамой и дочкой" Не умеет она нет у нее того, чего Вы ждете. А разве можно дать то, чего не имеешь. Вероятно ее жизнь сложилась то же не так, как она ее себе представляла.
Вы все пытаетесь добиться ее любви, но добиться любой любви в принципе нельзя. Материнская любовь в идеале — безусловна. Но так бывает не всегда. Вам трудно смириться принять тот факт, что мама — она вот такая. Другой у Вас не было и не будет. И понять она Вас не сможет потому что в ее картине мира все устроена по-другому. Она Вас вырастила (уж как могла) и теперь живет опять же как хочет и, как может. Вы вправе строить свою жизнь по своим нормам и правилам, отличным от маминых. Как и сколько с ней общаться — тоже решаете Вы. Главное Вам нужно перестать ждать того в чем Вы нуждались в детстве. Вы теперь взрослая и ваша мама взрослая и отношения уже не смогут стать, как раньше, когда Вы были ребенком. Это уже другие взаимоотношения. Вы хотите получать от нее совета, но зачем? Ее советы — это сделай аборт, "Она вызвала на разговор моего нового супруга тет-а-тет и наговорила ему, что я недостойная дочь, гулящая жена и непутёвая мать." — Вы этого хотите?
Вы теперь сама себе родитель. вы взрослая женщина — сама уже мама. Дарите свою любовь ребенку и супругу. Всего Вам хорошего!

август 30, 2017 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи

большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

август 30, 2017 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Александра

35-й в Психологии

4.9 141 отзыв

Александра, здравствуйте!
К сожалению, изменить маму Вы не сможете, но можете проработать с психологом свои реакции на ее высказывания.
Она Вас любит так как умеет, по-другому не получается у нее.Конечно это тяжело, когда не достает любви от мамы, но сейчас Ваша главная задача отпустить обиды и заботиться о своей семье

август 30, 2017 г.

Борис Пустинский

9-й в Психологии

4.8 645 отзывов

Здравствуйте.

А детям, как и их родителям, нужна любовь, тепло и забота. Мы нуждаемся в друг друге.

Это ошибочное суждение, и вот почему.

Мама в вас не нуждается, и она вам это регулярно показывает. Вы в ней тоже не нуждаетесь, вы прекрасно можете жить без нее, что и делаете. В ней нуждается ваш внутренний ребенок, та часть вашей личности, которая недополучила любви в детстве, и пытается ее всеми способами дополучить во взрослом возрасте, причем у человека, который не способен ее давать. В этом проблема.
Ваша мама не способна вас любить, примите уже это как факт. Думать иначе — пребывать в иллюзии.

август 30, 2017 г.

Похожие вопросы