Психология
vip
не можем вместе и не можем с друг другом, на какие только компромиссы не шли не чего не помогает, что делать? - вопрос №2585145
Вопрос задан анонимно сентябрь 13, 2017 г.
-
Всего ответов: 10
-
возможно это уроки жизни встреча такая где одни конфликты
пишите даты рождения обоих -
Здравствуйте. Обратитесь к психологу на личный прием или онлайн, есть вероятность, что поможет. От письменных ответов, точно ничего не изменится, так как Вы сами уже много читали… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
В любых отношениях всегда можно найти выход, это всё решаемо.
-
Важно разобрать отношения боле подробно! Отношения это всегда доверия, а доверять это сложно, это как новый опыт! У многих возникают страхи говорить о своих потребностях партнёру и часто это вызывает разногласия.
-
Здравствуйте!
Эффективнее всего будет вместе обратиться к семейному психологу.Также попробуйте не компромиссы искать, а договариваться. -
Здравствуйте. Как Вы наверное знаете, есть истинная причина (которые часто бывают неосознанные), а есть повод. В вашем случае вероятно то же есть какая-то причина по которой Вы не можете жить в гармонии. Вы написали, «на какие только компромиссы не шли», возможно это были не совсем компромиссы. Вы поступались, жертвовали своими интересами ничего не получая взамен. Компромисс — это вариант который устраивает обе стороны. Что делать? Начните с понимания себя. И конечно если есть желания сохранить семью обратитесь к семейному психологу. Всего Вам хорошего!
-
Здравствуйте!
Наверное, вы сейчас ожидаете, что вам дадут «волшебные советы», применив которые вы измените себя, его, форматы вашего поведения и ваши отношения найдя разные компромиссы? Но если бы всё было так просто, тогда не нужны были бы психологи. Тогда можно было бы написать книгу вопрос-ответ, прочитав которую по схожести найти ответ на свой вопрос. Дело в том, что все подобные готовые ответы терпят неудачу в реальности их применения, то есть вам не подойдёт ни один готовый ответ из предыдущего опыта психолога или книги. Главная задача — найти именно ваш ответ на вашу ситуацию. Поэтому главный инструмент психолога не «ответ психолога», а наоборот — обращение вашего взгляда внутрь себе, к своим желаниям и комфортным для вас решениям. Ответы нужно находить внутри вас, тогда они будут для вас правильным и комфортным, а если вы будите ориентироваться на совет психолога, совет друга или цитату из книги — это всегда будет не ваш ответ, а того кто его сказал или написал, то есть это для него, а не для вас. Возможно именно поэтому вы не можете найти компромисс, что ждёте, что кто-то из вас изменится волшебным образом, вместо того, чтобы работать над вашими отношениями?Конечно, хочется описать проблему и задать вопрос и получить чёткий спасательный алгоритм действий, но в этом и сложность, что этот алгоритм индивидуально ваш и не похож на кого-то другого, а соответственно его ещё нужно искать в вашей истории жизни и в ваших психических особенностях и отношениях между вами. Ещё необходимо учитывать, что всё очень динамично и то что для вас было хорошо сегодня, завтра уже будет плохо, так вы всю жизнь будите бегать за ответами к психологу. Поэтому эксперты в первую очередь учат вас искать ответы у себя и находить точку опоры внутри, тогда вы сможете находить ответы внутри себя на разные вопросы и в разных ситуациях, находить компромисс во многих ситуациях. Да, это сложнее, чем просто вопрос-ответ, но это для вас намного лучше! Вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним поиск своих вопросов и ответов...
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записибольшая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопросесли по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
-
Каждый из Вас в таком случае должен начать с себя, в своих мотивах, целях, требованиях разобраться, чтобы понять, для чего каждому из вас быть в паре вообще и именно с этим человеком в частности, что готов отдать, что хочет получить, в чём поменяться самому. Если партнёры любят друг друга, но категорически не ладят, значит вероятно они сами внутри себя не гармоничны, не чувствуют себя безусловно ценными, подсознательно ищут в другом (друг в друге) подтверждение, доказательство, того, что «я хороший», требуют этот факт постоянно доказывать. Отсюда конфликты. Гармонизировать отношения можно, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно при условии, что есть ради чего, что есть настоящие чувства у обоих, желание исправить ситуацию, улучшить её. Пару/семью строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара по разным причинам, но все-же приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных или, точнее, неправильно высказанных, эмоций, обид, претензий, желаний — наверно произошло это постепенно и у вас. Нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, старается, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Второй это улавливает, усваивает, интерпретирует по своему и соответственно себя ведёт. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к данной ситуации на равных, решение искать — тоже обоим: «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении себя: научитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему партнёру. Перестаньте только на нём концентрироваться. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самому стать независимым, самодостаточным, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — иначе Вы их передадите своему партнёру. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, интересен, как человек, как мужчина/женщина(Вы не указали, кто Вы, поэтому обращаюсь обобщённо) — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся. Благодарите его, хвалите за всё — за его заботу, помощь, поступки — те черты, которые мы выделяем в человеке, которые поддерживаем, развиваем в нём, те с большей интенсивностью и начинают в нём проявляться. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливым и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому, не так, как до этого момента. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хороший/ая, поддерживайте это ощущение в себе. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, беречь, начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на партнёре (возможно вы оба слишком тщательно друг другу стараетесь что-то доказать, каждый свои принципы, правила установить, перестроить друг друга под свои). Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Ваша стратегия — стать самодостаточным/ой, интересным/ой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы партнёр это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Используйте так же элементы доброго юмора — это всегда помогает достойно выбраться из порою казалось бы безвыходной ситуации. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте.
Расскажите, как Вы это делали (насчет «компромиссов, на которые Вы только не шли!»)? Мы проанализируем, укажем на ошибки, поможем гармонизировать отношения.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте, уважаемые эксперты. Надежда и Юлия подруги? Или это взаимовыгодное "сотрудничество"? Кто кого использует?
Вопрос задан анонимно июль 3, 2023 г.
Решено
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мне 46 лет. Буду ли я еще счастлива в отношениях с мужчиной? Будет ли у меня семья?
Вопрос задан анонимно июнь 23, 2023 г.
Решено
Здравствуйте, уважаемые эксперты. Есть ли у Олега другая женщина?
Вопрос задан анонимно июнь 22, 2023 г.