Психология

Идет ли повторение семейного сценария? Изменится ли муж поживя один? - вопрос №2600159

Ситуация у меня сложная, а с другой стороны простая. Выросла без отца, жили втроем я мама и брат, очень замечательно. В семье царили любовь и взаимопонимание, дружба, взаимопомощь. Долго искала свою любовь и принимая сексуальный интерес мужчин ко мне за любовь. в 23 года после нескольких неудачных попыток построить отношения встречаю его. старше на 7 лет, живет с мамой и папой. И я думала любовь… А может и любила. За 15 лет жизни у нас не получаются разговоры, ни один, хотя я очень коммуникабельный и отзывчивый человек. Но здесь тупик. Муж не хочет меняться. И друзей у него нет. Я тащу на себе все в плане быта. Он год не работал, не мог якобы найти работу. Я тащила. В декрете, освоила новую профессию, нашла еще подработку. Родя второго ребенка (это нужно было мне, я очень хотела дочь, она просто дар Божий), я не упрекала, да и обиды нет…. и любви видимо те-же.… просто не понимаю как так человек может жить ни кому и ни чем обязанным. Со старшим сыном отношения близкие, но сложные (очень ленив, забывчив, а может это проблемы эпелептической активности, которую ему ставят) и мне тяжело тащить все на себе и еще его учебу, как за уроки так слезы, он в 6 классе. Уроки делает по 6-7 часов, точнее не делает. Но это все мелочи, Господь меня ведет и нет даже грусти, не говоря об отчаянии… Я все эти годы терзаюсь сомнениями, когда все достаточно спокойно, вроде можно жить, как начинает отказывать в помощи напрямую, оскорблять (сама оскорбляю в ответ, ничего не могу с собой поделать), устала от скандалов, все это на глазах у детей. Но вопрос мой вот в чем… Я постоянно думаю что мне с моими детьми отдельно от него, будет лучше. Хорошо, как хорошо как когда-то это было с моей мамой. Идти конечно мне не куда, к маме не вариант, снимать пока в декрете не могу. Но последнее время, подумываю о том что бы выйти на работу и снять квартиру на время, может поживет один, произойдет какая то переоценка ценностей? Или всее это бесполезно. Простоя выросла без отца, и мне его очень не хватало…. А у меня дочь… Хотя мой отец был далеко, а ее будет рядом…. В общем сомнений много. И много раз пыталась уйти, раньше возвращал, сейчас каждая моя волна, а это раз в несколько лет заканчивается разговором в кавычках и все опять по прежнему.

сентябрь 26, 2017 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Игорь Летучий

1-й в Психологии

4.9 826 отзывов

Инна, здравствуйте. Если идти Вам пока не куда, денег на аренду квартиры нет, то зачем вообще вести разговоры на эту тему? Поверьте, что «пожить отдельно» — это часто бывает «начало конца отношениям», не читайте «умные рекомендации в интернете». Вы сейчас в декрете, кто Вас содержит? Вы думаете легче будет с детьми и они возьмутся за учебу, если вы будете жить одна с ними? Так же надо учитывать, что Вы уже уходили, но возвращались, то есть мужа уже не пугает такое поведение, возможно если уйдете окончательно, то он будет только рад...- это просто предположения) Вы в начале, если что то делаете, то подумайте, сможете ли Вы выполнить задуманное или просто хотите «проучить», но сами же от этого и страдаете. Да, Вам однозначно надо проработать детство, так как по большому счету Вы своего мужа «усыновили», Вы лучше думайте пока не как уходить и «проучить», а как когда выйдите с декрета, то начнете работать и жить для себя в браке, но перестав содержать мужа. Если не получаются разговоры, что бывает, то надо их сократить до минимум, а сделать акцент на изменения своего поведения. Успехов Вам во всем!!!

сентябрь 27, 2017 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи

большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

сентябрь 27, 2017 г.

Татьяна

30-й в Психологии

4.7 14 отзывов

Здравствуйте, Инна. Не имея примера, представления семейных отношений конечно сложно строить свое семейное счастье. Вы написали, что долго искали любовь. И вероятно у Вас есть свое понимание любви. Вы долго искали «свою любовь». И увидели ее в конкретном мужчине. Этот мужчина жил с родителями В 30 лет он все еще жил с родительской семье — это говорит о его самостоятельности? Нет. Вы выбрали мужчину со своими представлениями и своими ценностями. Но Вы пишите, что он не хочет меняться. Да, он не хочет. И этот факт нужно принять. Ошибка многих женщин, что они думают, что изменять мужчину, переделают его. Это сделать невозможно, да и ненужно. Нужно выбирать мужчину, который Вам изначально подходит. Его взгляды на жизнь, должны совпадать с вашими. Вам рядом с ним хорошо. С таким каков он есть.
Вы в этом союзе взяли на себя мужскую роль. " Я тащу на себе все в плане быта". Зачем ему напрягаться — мужчина в доме уже есть.
Чтобы мужчина изменился, нужно чтобы он сам захотел этого. В вашем варианте пока никаких предпосылок к этому не предвидится. Вот Вы пишите про отказ помочь напрямую. Можно просить, а можно требовать. Вам постепенно нужно отдавать роль мужчины своему мужу. Становиться где-то даже беспомощной, слабой женщиной, тогда возможно что-то начнет меняться. Учиться общаться в несколько другой форме. Начиная не с того, что Вам не нравиться, а с описания, рассказа, как вам сложно, трудно, обидно… когда муж что-то делает и как Вам хочется, как Вы ждете его поддержки и помощи. Я искренне желаю Вам счастья!

сентябрь 27, 2017 г.

Похожие вопросы