Психология
Решено
vip
Совершенно типичная ситуация, прожили 13 лет в браке..повысили на работе, завёл роман с коллегой (разведена, есть сын 7 лет). У нас 2 детей (12 и 4). Видела когда все это началось, молчала, думала - вопрос №2849370
пройдёт — а он только больше злобой на меня исходил. Лет 6 назад я полюбила другого мужчину, но, отказалась от него, и не жалею. У нас с мужем после этого появился второй ребёнок. 8 марта этого года, он не пришол ночевать, и стало все ясно. Спустя 4 дня я в гневе (понятно эмоции), выгнала его. Месяц он не говорил где живет, на все мои мольбы только поливал злобой и грязью. Спустя месяц, я узнала что он живет у неё. Приехала к нему на работу через неделю после всего, предложила подумать и начать все с чистого листа, без упреков и попыткой восстановить семью. Семья у нас всегда была крепкой. Спустя три дня, он ночью приехал с вещами, но с большой неуверенностью. Сказал давай пробовать, жалко детей и вообще не может без нас. Три дня ничего, потом начал пить и выливать мне всю грязь. Последней каплей, был диалог (не трезвый), сказал что любит ее она другая а детям отец не нужен в целом, рвался уехать к ней.
апрель 23, 2018 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Симпотяга! Вы сделали заложником своего спокойствия, смысла жизни и вообще жизни этого мужчину. Ради него Вы отказались от других вариантов, которые могли бы Вас сделать счастливее. Но и эту жертву Вы бросили на алтарь зависимости себя от мужа. При этом он не дает Вам ожидаемого, сколько бы Вы не мечтали об этом и не выдавливали из него. Поймите, он не такой, каким Вы бы хотели его видеть. Вы считаете его своим должником, но у него просто нет возможностей отдать долг. Никакой коллектор не выбьет из него мужественность, целеустремленность, ответственность. Вы это в нем просто придумали, понимаете?
У него не любовь Вам, он просто как сынок от вас зависит, ему так спокойно и удобно, ради этого он готов терпеть ваше давление. Но до поры до времени, отдушины ему все-таки нужны. А у Вас к нему тоже не любовь, а зависимость. Я об этом выше писал. Так что если хотите реальных изменений, пора выходить из фантазий в реальную жизнь. Называть вещи своими именами, принимать правду. При этом появятся новые возможности и реальные изменения. В этом готов Вам помочь, пишите.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, давайте разделять «мух от котлет». Ваш муж уходит не от ваших детей, а от вас и ваших отношений. Он уходит не воспитывать чужих детей, а к другой женщине в поисках счастья. Отцом детям он по-прежнему останется и ничто не мешает ему уделять им внимание, любьить и воспитывать. Гораздо спокойнее и безопаснее детям видить уравновешенных трезвых и счастливых родителей, даже если они уже не вместе. То что сейчас вы демонстрирете скандалы разборки папа не трезвый, унылыйц и озлобленный, детям не доставляет благополучия и радорсти, напротив, они неосознанно могут испытывать чувство вины за то что не могут порадовать родителей, как бы не старались! Сейчас вы оба поглощены друг другом, вся семья крутится ваокркг ситуации с вашим мужем, вокруг его измены, ухода и не достойного поведения. Сколько месяцев, лет вы готовы терпеть унижение? Зачем? Детям, ещё раз повторюсь, нужны здоровые отношения в семье. Ни слова о ваших чувствах к нему, они есть? Складывается впечатление, что вы верите в иллюзию благополучия. Да, счастливые отношения возможны в вашей семье, но только если вы оба этого хотите! Пока что мужа привело домой чувство вины, а не желание развить и улучшить ваши отношения. Но и от вас здесь многое зависит, то как он себя ведёт с вами (поливает грязью, как вы говорите) прямо отражает ваше собственное отношение к себе! Поэтому впервую очередь рекомендую заняться именно этим вопросом, поднять свою самооценку, стать увереннее в себе. Тогда и муж начнёт вести себя достойно в вашем присутствии и новые отношения будут складываться по другому сценарию.
-
Добрый день. Сейчас вам не надо принимать никаких решений, ничего не надо никуда отпускать или не отпускать. Живите, дышите, наблюдайте. Когда пелена эмоций спадёт, взгляд станет более предметный и рациональный, тогда можно будет принимать какие-то решения. Пока ваша задача — это прожить нелёгкий этап жизни. Всё. Куда он приведёт никто не знает. И даже не пытайтесь гадать. Работайте, заботьтесь о детях, любите себя, всё, как обычно. Резких телодвижений не делайте, в том числе и мыслительных.
-
если взялся за гуж то
не говори
что не дюж
семья
дети
тут без выбора живите и растите
никаким детям с чужими папами
отчимами
мачехами
расти счастья не прибавит
а кризис семьи
это обычно всегда так
кто то подвернется в самый хрупкий момент
вскружит голову
на чужом лугу трава всегда зеленее
и хорошо там где нас нет
пройдет какое то время и та другая станет такой же обычной
женщина была долгое время одна
одна и с детьми подустала
а тут ваш муж подвернулся
понятно
что произошло
все неизрасходованные эмоции пошли от нее к нему
но это проходит со временем
может скоро уже пройдет
пишите даты рождения свои и мужа
посмотрим ваши отношения
вы выдержали искушение посторонними увлечениями
а муж споткнулся
и может устоять
потерпите
не сходите с ума
это обыкновенная жизнь
когда от чего то устал
а за столько лет всегда найдется от чего устать
нужно проводить ревизию отношений всегда
и исправляться
работаю платно
Похожие вопросы
говорят," если никак не можешь забыть человека- ты нужен ему" это правда так? или это самообман
апрель 3, 2017 г.