Психология
Добрый день, мне 27 лет. Я замужем, у нас ребёнок.я ушла от него совсем недавно, сейчас чувствую что может не стоило. С мужем сложные отношения были сначала. Он говорит мне что я не была не готова к - вопрос №2854152
семье. Да возможно так и есть, это мой первый опыт. Но он так же как я считаю не готов был. Он часто со своей мамой, едет к ней каждый день, а дома проводит мало времени. Он считает что его обязанность только зарабатывать, в остальном он вообще ничего не делает в семье. На протяжении 9 месяцев с момента рождения ребёнка, наши отношения становились все хуже. Мы молчали по 10 дней, мирились на 2 дня, затем опять молчали. Так почти год. Он обижается по каждой мелочи, ему нужен секс минимум раз в день. Я не выдерживала этого. Такое ощущение что я должна везде обслужить, но при этом он совсем не думает о том, чтобы порадовать меня. У нас начались оскорбления, он стал злиться, срываться, когда я уже уходила он взял раз меня за горло, и за волосы, будучи в отчаянии. Я запуталась. Сейчас у меня чувство вины что я ушла. Чувствую что ему плохо, но и жить так было сложно.
апрель 27, 2018 г.
-
Всего ответов: 2
-
Вика, здравствуйте. Зачем возвращаться, если не менять подходы? Ведь снова все повториться и Вам будет хотеться уйти… Вы поговорите с мужем, донесите друг другу свою точку зрения, найдите компромисс. Вам лично на его «раздражение», надо научиться реагировать спокойно, даже с юмором. Конечно за один разговор все не изменится, но уже будет к чему стремиться Вам сейчас надо успокоиться, все проанализировать и определиться с дальнейшими действиями, то есть готовы ли Вы все возвращать или же нет, от этого будет зависеть тактика поведения. Успехов Вам во всем!!!
-
Здравствуйте, Вика.
Давайте рассмотрим письмо подробнее. Вы пишете: «Он говорит мне, что я не была готова к семье. Да возможно так и есть, это мой первый опыт. Но он так же как я считаю не готов был.» — это ведь поиски «виноватых», перекладывание ответственности. Такой подход очень деструктивен. К нам обратились Вы, помочь мы может только Вам. Вот и примите свою долю ответственности и начните работать со своими ошибками (а не переводите внимание на ошибки других!)
«Он часто со своей мамой, едет к ней каждый день, а дома проводит мало времени» — значит в доме нужно создать такую обстановку, чтобы хотелось возвращаться туда (а не бежать, сломя голову, «к маме»). Ведь погода в доме — забота женщины. Вы же вменяете ему это в вину, что вызывает еще большее отторжение, агрессию, желание «сбежать».
Далее идет описание деструктивных способов воздействия друг на друга, которое привело к тому, что Вы «не выдержали» (и ушли). Но ведь все происходящее в семье (как я уже упоминал) — заслуга обоих! Если хотите изменить саму систему отношений, не нужно «переделывать» партнера (это вызывает у партнера чувство неприятия, отторжения, сопротивления, ведет к конфликту!), ведь можно менять себя. Тогда, согласно законам системы — изменится вся система! То, чего Вы и желали, только без конфликта.
«Сейчас у меня чувство вины что я ушла» — комплекс вины, это не то, что появилось «сейчас», эта проблема «родом из детства» из родительской семьи (оттуда же и деструктивные навыки, которые Вы применяете уже в своей семье!). И этот комплекс мешает построению гармонии в паре. Проработка этой проблемы (своей, заметьте!) — Ваша задача.
«Чувствую что ему плохо» — его чувства, его ответственность, а не Ваша вина. Этот факт Вам тоже необходимо принять, чтобы не быть «жертвой» в отношениях.
Любые отношения можно привести к гармонии. Если Вы хотите сохранить брак, мы обязательно поможем. Но Вы должны понимать, что это работа (а не чтение «полезных советов»). Первый шаг Вы уже сделали, осознали проблему. Осталось выбрать эксперта и вступить на путь перемен. Обращайтесь, помогу.
Похожие вопросы