Психология
Добрый вечер! Помогите разобраться. Я состою в браке 9 месяцев + 7 лет до брака встречались( 2 раза было расставание по его инициативе), проблема заключается в том , что мне не хватает общения с - вопрос №2892765
мужем ( он как приходит с работы сидит за компьютером ), проявлений любви ( поцелуи, ласковые слова он не говорит). Меня это очень расстраивает, так как хочется и после свадьбы чувствовать себя любимой женщиной. Не хватает романтики, Пробовала говорить с ним на эту тему и все бестолку, его все устраивает и считает, что все надумано. Как может быть все надумано, если реально поцелуев нет, целуемся только при сексе, когда прощаемся и при встрече. А мне этого не хватает ( он считает что поцелуи стали для него чем-то очень интимным и целоваться может во время секса), хотя раньше такого не было до свадьбы, мы целовались, конечно не как на первых порах отношений, но все это было. Ласковые слова и люблю он не может мне говорить, хотя раньше говорил без проблем. Обиды, разговоры на эту тему не помогают. Как быть ?
май 31, 2018 г.
-
Всего ответов: 7
-
Елена, здравствуйте!
Женщине нравится, когда ее добиваются и покоряют. А мужчине нравится «покорить и идти дальше». Женщина автоматически из разряда «добычи» переходит в разряд «соратника». Со всеми вытекающими последствиями. И здесь все органично в этой последовательности. Все чувства трансформируются со временем. Нет такого, что чувство пылкой влюбленности длится годами.
Совместное времяпрепровождение могло бы продлить это ощущение «плеча рядом». Я знаю пару, которая построила отношения на совместной увлеченность компьютерными играми. И я подозреваю, что женщине не очень хотелось в них играть, но очень хотелось быть именно с этим мужчиной рядом. У нее получилось :) -
Здравствуйте, Елена.
Обратите внимание на эту фразу: «хочется и после свадьбы чувствовать себя любимой женщиной». Вы сейчас, как раз, говорите о своих чувствах, а это Ваша зона ответственности, не мужа! Иными словами Вы, буквально, «вымогаете» подтверждение любви к себе (подтверди что любишь, подтверди иначе я вынесу тебе мозг!). Т.е. проблемы с собственной самооценкой Вы хотите решить за счет «эксплуатации» мужа (что вызывает отторжение, как минимум, ну и конфликты, что Вы устраиваете — могут разрушить брак!). Но ведь это Ваша проблема! Она из прошлого. И как бы муж Вам не доказывал свою любовь — она не решится, пока Вы(!!!) ее не решите. Займитесь личностным ростом, овладейте методами конструктивного общения (я — сообщения), подумайте о том, что и муж Ваш в чем то может нуждаться, не только Вы. Нужна будет помощь — обращайтесь за личной консультацией. -
Елена, добрый вечер. Сердцевина любого конфликта в супружеской паре — это борьба за власть. Она может проявляться тремя способами:
1. Послушание.
2. Демонстративное безразличие.
3. Прямая попытка изменить другого человека.
Все три способа подразумевают, что человек избегает личной ответственности за то, что происходит в отношениях, намерен защищаться, а не учиться. Эти стратегии делают супружеский конфликт хроническим.Ваш способ — это №3. Ни к чему хорошему он, как вы понимаете, не приведёт. Альтернатива этому — переключиться с попыток перетянуть одеяло на себя на процесс исследования проблемы. Если вы переключитесь с поисков решения на понимание, то битва может превратиться в приключение. Решение не так важно, как сам процесс, в котором вы оба участвуете; близость возникает в процессе поиска.
Все конфликты происходят из двух намерений: защищаться или учиться. Когда мы защищаемся, то мы становимся закрытыми, напряжёнными, отчуждёнными, холодными. Когда мы учимся, то становимся открыты, мягки, любопытны, теплы и отзывчивы. Мы перестаём обвинять и берём на себя ответственность за свои чувства, поступки и их последствия. Мы участвуем в процессе взаимного узнавания.
Цель состоит не в том, чтобы найти решение наших проблем или добиться обещания мужа изменить поведение. Мы пытаемся найти понимание, чтобы обрести чувство собственного достоинства и взаимное уважение. Решение проблемы и важные перемены при этом придут сами собой.
-
Здравствуйте, Елена!
Вы ставите знак равенства между поцелуями, ласковыми словами и любовью. Дескать, если говорит оные и целует, значит любит. И Вы, соответственно, чувствуете себя любимой женщиной. А если не говорит, то делаете вывод, что не любит. И начинаете чувствовать себя не любимой. А ведь муж может очень даже любить Вас и при этом не говорить о любви. Но проявлять ее как-то иначе, в действиях. Заботой, зарабатыванием денег и так далее. Посмотрите, что он делает для Вас. И если бы не любил, то зачем бы делал?
Обиды, разговоры, требования, претензии — все это и не будет работать. Вернее будет, но в противоположном направлении — будет отдалять Вас друг от друга.
А романтику, как впрочем и все остальное, в браке должны создавать оба партнера. Перекладывать это на плечи только одного из супругов — как минимум не честно. Романтика — это неожиданные приятности (или приятные неожиданности — как Вам угодно). Начните сами ее создавать. Незапланированные, но приятные (обоим) выходы куда-то, сюрпризы и так далее. Используйте свою фантазию. И поощряйте действия супруга в этом направлении, делайте какое-то положительное подкрепление. Даже если он раз в год делает что-то подобное, подкрепите это поощрением. И тогда через некоторое время сформируется связка «Сделал жене приятное — получил приятное для себя».
Кроме того, необходимо научиться любить саму себя. Потому что другие люди (и супруг тоже) своим поведением отзеркаливают Ваше отношение к самой себе.
Всего Вам наилучшего! -
Здравствуйте, Елена.
Возможно, что он сейчас не понимает, как важно Вам получать поцелуи, ласковые слова и общение с ним, чтобы чувствовать себя любимой. Может быть так, что какие-то и его потребности остаются неудовлетворёнными? Попробуйте договориться. Либо после работы ему хочется какое-то время побыть в покое, отвлечься игрой и отдохнуть. Чем Вы можете занять себя и порадовать в это время?
Благополучия Вам. -
Здравствуйте, Елена!
«Обиды, разговоры на эту тему не помогают. Как быть ?» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Изменить парня вы не можете, вы можете принять его таким какой он есть, изменить своё отношение и свои форматы поведения.
«А мне этого не хватает» — Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Здравствуйте, Елена. Разгадка причины Вашей проблемы кроется в фразе, с которой Вы начали рассказ — «2 раза было расставание по его инициативе». Почему? Что не устраивает мужа в ваших отношениях? Что он недополучает? Ответив себе на эти вопросы, Вы сможете гармонизировать ваши отношения
Похожие вопросы
Закрыт
vip
500
Здравствуйте! Мой муж постоянно подкашливает, причём не кашлем обычным, а "кгхм-кгхм". Сначала повела его к лору, но она ничего не обнаружила.
ноябрь 4, 2014 г.