Психология
Муж изменял долгое время. Решили сохранить семью сейчас все хорошо но в душе такое твариться. Бывают сильные истерики. Мне очень тяжело. Сильно душа болит. Я научилась все скрывать в себе. - вопрос №2893496
июнь 1, 2018 г.
-
Всего ответов: 8
-
Добрый день, Валентина!
Вы пишите: «Я научилась все скрывать в себе». А зачем? Для Кого? Кому хуже делаете?
Сейчас ваша боль выражается в истериках. со временем психика найдёт другие выходы… И ни один из них не пойдёт вам на пользу. Единственно правильный выход — это выпустить боль, озвучить ее, проговорить, и в конечном счёте попрощаться с ней. оставить ее там, где ей и место — в прошлом.
-
Уважаемая Валя!
Негативные эмоции, связанные со случившимся можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу! -
Здравствуйте, Валя!
Скрывать все в себе — плохо. Душа болит, очень тяжело, бывают сильные истерики.
Не скрывать — тоже ничего особо хорошего. Будет ругань из-за оставшихся с прошлого обид и боли, будут скандалы, отношения начнут разрушаться.
Может быть стоит уже оставить прошлое в прошлом. Проработать свои переживания со специалистом, чтобы они не отравляли жизнь в настоящем? Это вполне возможно. И, на мой взгляд, это стоит затраченных усилий и ресурсов. Вы можете найти специалиста для очной работы в городе своего проживания или найти специалиста для работы онлайн. На этом сайте много замечательных экспертов. Смотрите профили, читайте отзывы и ответы на вопросы, выбирайте того, кто Вам подойдет и обращайтесь за индивидуальной консультацией.
Всего Вам наилучшего! -
Добрый день, Валя,
то, что Вы решили сохранить семью, но не смогли простить прошлое мужа, не говорит о том, что сможете исполнить Ваше решение. Простить предательство очень сложно, ещё сложнее поверить в то, что это не повториться снова. Примите то, что данный человек, ваш муж, нужен как близкий человек, который находясь рядом с Вами живет совместной с вами жизнью, переживая радости и помогая решать возникающие проблемы. И если Вы, не будете поддерживать мысли в голове о его прежних ошибках, если будете переключать на то, что происходит сейчас, если будете избавляться от внутренней злобы, то постепенно вернётся прежнее душевное спокойствие. Мудрости Вам. -
Вы очень мало нам рассказали о своей семейной ситуации, но, насколько я понимаю Вас, Вам очень трудно даётся простить измену мужу, «сохранить семью» и жить вместе с ним дальше. Видимо вы ничего особо не поменяли, а после измены, которая является психологической травмой, семейные отношения нужно выстраивать по-другому, по-новому. Конечно если бы и Вы, и муж тоже, не хотели оставаться вместе, то уже расстались бы и вопросов психологам не задавали. Значит он Вам (вы оба друг другу), как человек, все ещё дорог и вообще между вами есть что-то, что соединяет вас, притягивает, что делает вас счастливее вместе, чем врозь. Тогда надо разобраться в ситуации, определить причину, по которой произошла измена и начать перестраивать отношения, создавая такие условия, чтобы между вами было взаимопонимание и согласие. Вы правильное направление выбрали — обратиться за помощью к специалистам, Вы сможете наладить связь вновь, но важно, чтобы и он этого же хотел, старался — с точки зрения психологии гармонизировать семейные отношения можно, если оба супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, спокойно, уверенно и целенаправленно. Семью обычно создают два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими по многим параметрам. Поэтому каждая пара приходит к кризису (результат накопленния невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний) произошло это постепенно и в вашей семье. И все семьи, каждая — свои, не всегда конструктивные, методы решения кризиса выбирают, измену в том числе. К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая разрушать свою семью, не желая, боясь включать в решение своего супруга, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы с мужем оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вам обязательно следует осознать общую причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Наверно Ваша первая реакция была обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но, его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, родне, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Он признал свою ошибку? Согласен так же включиться в налаживание отношений? Тогда ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он не бросил Вас, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Не надо концентрироваться только на муже/отношениях. Относитесь прежде всего к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Ни в коем случае не «держите всё в себе», обязательно избавляйтесь от негативных эмоций, выплёскивая их на предметы (побить подушку, грушу в спортзале...), в физических упражнениях, дыхательных техниках и наполняйте себя положительными — так Вы сможете справиться с истериками. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте, Валя.
Видимо из-за того, что скрываете всё в себе, долго терпите, страдаете, не высказываетесь, то и возникают сильные истерики. Теперь можно научиться спокойно и своевременно разговаривать о том, что Вы чувствуете. Для того, чтобы переосмыслить произошедшее, пережить, начать новый этап в семейных взаимоотношениях, Вам может понадобиться помощь специалиста-психолога.
Благополучия Вам. -
Здравствуйте!
Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.
Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Вы «решили сохранить семью», а причины, приведшие к тому, что муж «изменял долгое время» выявили? Устранили их влияние? Обращайтесь.
Похожие вопросы
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.
Решено
Здравствуйте,моя мама холодный безразличный человек с самого моего детства по отношению ко мне,свекровь и сестра мужа в свое время меня не приняли,выживали,пытались разлучить с мужем,когда еще
май 17, 2018 г.