Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Здравствуйте! Мне нужна помощь. Вот уже почти 30 лет не дают мысли о своей первой любви. Мне он понравился еще в школе в младших классах. Позже в классе в шестом, я поняла что в него влюблена. О сво - вопрос №3041852
Дополнение автора от ноябрь 2, 2018 г., 15:14:10
Здравствуйте! Мне нужна помощь. Вот уже почти 30 лет не дают мысли о своей первой любви. Мне он понравился еще в школе в младших классах. Позже в классе в шестом, я поняла что в него влюблена. О своих чувствах я не говорила даже лучшим подругам. Позже в старших классах я пыталась проявить инициативу, но мои попытки остались незамечены и я продолжала страдать. Я вышла замуж, у нас дети и уже сейчас внуки. Но мои мысли все время возвращаются в прошлое. Не могу с этим справиться. Я периодически отслеживала его жизнь, периодически теряла из виду. Тысячу раз запрещала себе думать о нем. Но все равно возвращаюсь. Я понимаю что была влюблена в картинку, я его совсем не знаю. Это миф который я себе придумала и в него поверила. И он сопровождает меня на протяжении всей моей жизни. Я как муха которая прилипла, и не могу из этого выбраться. Я не понимаю зачем мне это нужно, мне 46 лет, а меня тянет назад как на канате. Я его когда вижу, я счастлива. Как из этого выбраться?
Лилия ноябрь 2, 2018 г.
-
Всего ответов: 17
-
Здравствуйте, Лилия!
Ситуация, которую вы описываете, очень похожа на механизм навязчивости — это навязчивые мысли или действия, которые захватывают психику и вводят в разные навязчивые состояния, уводя этим её от реальности.
Навязчивые мысли и действия — это один из механизмов психики, за которым может скрываться множество вариантов причин и ситуаций, скорее всего родом из детства или юности, которые проявились во взрослой жизни. Ваша психика, когда-то столкнулась с каким-то вопросом, и выработала для себя механизм ухода в навязчивость. В дальнейшем, этот механизм может исчезать, а может взяться за основной формат реакции.
Навязчивость — это симптом, самостоятельно определить причину которого тяжело. Что-то в вашей жизни было такого, что способствовало формированию навязчивости. При столкновении с какими вопросами это проявляется больше всего? Когда это появилось первый раз? Что происходило в вашей жизни, когда только появились эти мысли? От каких тревог уводит ваш механизм навязчивости? ... — на все эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, которые спрятаны в вашей истории жизни, соответственно знаете их только ВЫ! Поэтому, предлагаю вам найти причину появления подобной реакции психики, а не только бороться со следствием. Сделать это можно в процессе консультаций, найдя истоки событий, которые сформировали эти навязчивые мысли и действия, дать им оценку с позиции сегодняшнего дня и тогда психика откажется от них из-за ненадобности.Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Здравствуйте Лилия! Вы пытаетесь вернуться в прошлое только зачем вам это нужно! Сколько вам лет?
-
Здравствуйте, Лилия.
Вы вопрос то допишите. А то деньги заплатили, а ответа и не получите. -
Здравствуйте Лилия.
Ваша история похожа на незавершённые отношения. Об это есть много информации в интернете.
Да. Вы понимаете, что эти отношения Вы сами создали в своей голове. Это не любовь. НО! Именно эти отношения и мешают Вам чувствовать себя по-настоящему счастливой.
Лилия. Так как эти отношения есть только в Вашей голове, то только Вы сами себе сможете помочь. То есть только Вы сможете завершить их (возможно, так же, как и начали, то есть через фантазии). Вы знаете о своём объекте всё? ( Вы знаете, какой его статус?, Как он налаживает отношения с женщинами? Как к ним относится? Сколько раз был женат? Сколько у него официальных, а сколько детей на стороне? Каков он в быту?....) Представьте, что было бы, если бы в тот момент, давным-давно, вы бы открылись ему и у вас была бы реальная связь… Вы бы имели то, что у Вас есть сейчас? Этих детей, этот быт, этого мужчину..? Представьте себе, какой бы могла быть Ваша жизнь? Вы бы хотели бы её себе? Вы бы смогли и готовы отказаться от своей реальности? Это будет лишь первый шаг к освобождению. Дальнейшие шаги и методики работы, Вам стоит подбирать индивидуально, методом проб и ошибок.
Если Вам будет трудно самостоятельно справиться с данной ситуацией, то можете выбрать специалиста и получить индивидуальную консультацию.
Удачи Вам. Пишите. Отвечу. -
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы -
Здравствуйте еще раз.
«Я не понимаю зачем мне это нужно, мне 46 лет, а меня тянет назад как на канате.» — т.е. Вы понимаете, что это нужно, но не понимаете, для чего, верно? Посмею предположить, что Вы несчастливы в браке и постоянно думаете о том, как бы сложилась Ваша жизнь, если бы… Вряд ли Вы сможете вернуться в прошлое, но мы можем помочь понять причины Вашей неудовлетворенности браком и привести его к гармонии, если хотите. Обращайтесь. -
Добрый вечер!
Мне тоже знакомо чувство, когда тянет в прошлое, когда есть ощущение, что именно там я был бы счастлив в какой-то другой параллельной реальности, где я сделал какой-то другой выбор. Если бы был в отношениях с другим человеком. Или если бы другой человек выбрал меня, а не проигнорировал, то тогда моя жизнь стала бы лучше.
Проблема в том, что нам дана та жизнь, которая у нас есть. У нас есть те выборы, которые уже сделаны. Это неизменно. Да, возможно, Вы были бы счастливы в отношениях с тем мальчиком/молодым человеком/мужчиной, если бы кто-то или что-то заставило его выбрать вас, но был ли бы счастлив он? Отношения же строятся двумя людьми, а не одним.
Вы пишите, "я пыталась проявить инициативу, но мои попытки остались незамечены и я продолжала страдать", то есть вы попробовали и у вас не получилось. Это самое главное, жизнь вам показала, что это не тот вариант, который вам нужен.
Представляете, как было бы ужасно, если бы вы сделали, чтобы он выбрал вас, а потом бы всё разрушилось, потому что ему с вами плохо, ему в реальности нужен другой человек. У вас не было бы сейчас мужа, детей и внуков. И вы бы думали уже иначе, мол, зачем же я сделала тот выбор и доверилась своим порывам, оставшись у «разбитого корыта».
Поэтому мой вам совет — это заметить то хорошее, прекрасное, что есть в вашей жизни, ценить это. За мыслями про того мальчика, про ту параллельную реальность с ним, вы обесцениваете то, что у вас есть сейчас. Думая о нём, любя его в своих фантазиях вы, возможно, недодаёте эту часть любви действительно близким людям. Тем, кто рядом с вами, и с кем рядом вы.
А историю про влюблённость в мальчика оставьте как старую добрую волшебную сказку. У каждого человека должна быть какая-то сказка, которая греет душу. И это будет ваша.
Удачи вам!
-
Лилия, здравствуйте. Вы не можете себе запретить думать, перестаньте бояться думать о нем, подумайте немного и переключите внимание на другие действиям. Вы правильно пишите, что «это миф, который Вы сами себе придумали», ведь поверьте, он в свои годы уже не тот, которого Вы были влюблены. Так же надо понять, не является ли это уходом, от какие то проблем, которые есть «здесь и сейчас». Желательно найти возможность для полноценной консультации, как вариант, можете рассмотреть консультацию в видео режиме, так Вы быстрее начнете жить полноценной жизнью. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Вы понимаете что это любовь
-
Давайте я вас освобожу от накопленных стрессов, и скорее всего, через недельку — две, начнете Новую жизнь?
-
Приветствую 🙏
Вы правильно говорите, грёзы, картинку, воображение и прочее. Возможно оно усиливается тем что Вы сами подпитываете это, возможно что противоборствуя этому только усиливаете то от чего бежите, возможно Вам иногда приходится видится с этим человеком где то, живёте в одном городе, и это так же может усиливать навязчивость.
Возможно что Вы несёте в себе что то недосказанное, и это время от времени даёт о себе сказать. Допустим последствия озвучены, каковы же причины?
Возможно Вы живёте своей жизнью? Не реализовываете себя? И таким образом живёте либо в прошлом либо в будущем? Того и того не существует верно? Тогда где упускается жизнь? Что Вас распирает и тревожит не существующее?
Может быть стоит начать жить? Есть техники и методы позволяющие сделать первые шаги. -
Здравствуйте!
Это уже неважно, в картинку Вы были влюлены, в живого героя или в миф. Гораздо важнее то, что Вас на протяжении этих 30 лет влечет к этому человеку, а Вы не разрешаете себе простого шага. Вы не как «муха прилипли», а боитесь быть отвергнутой. Как тогда, так и сейчас. А это уже давно потеряло актуальность. Вы сами понимаете, что герой может оказаться совсем не героем. Или, возможно, он даже лучше, чем Вы думаете — в любом случае, ценен реальный человек.
Почему бы Вам не попробовать не на расстоянии следить за его жизнью, а пообщаться? Только не так, что пытаться вызвать ответное чувство, как-то «проявлять инициативу». А попроще. Почему бы не пообщаться с человеком, с которым учились когда-то в одной школе? В соц. сети, например, написать сообщение, поговорить… Еще лучше, конечно, в реале. Вы, как можно понять, видите его где-то, пересекаетесь. Поговорите за жизнь. Есть что вспомнить… Много общего. Или спросите его мнение по какому-то конкретному вопросу. Вот и узнаете 30 лет спустя, что за человек. Это же гораздо интересней, чем пытаться что-то понять о себе «в теории».
Плюс к тому, Вы тратите силы на то, чтобы справиться с этой занозой внутри себя. А она всё не вылезает. Вы продолжаете о нем мечтать, счастливы, когда его видите; но, в то же время, не разрешаете себе конкретных шагов, какого-то обычного человеческого, приятельского общения. Это огромный расход внутренней душевной энергии. Неэффективный расход. Так что, хорошим выходом станет сделать реальный шаг — просто о чем-нибудь с ним поболтать.
-
Здравствуйте, Лилия.
Воспоминания детства, первые любовные чувства могут запоминаться надолго. А связанные с ними эмоции, видимо продолжают оказывать влияние на Вашу жизнь. От нежных чувств, счастья и до страданий. Словно бегство от реальности в иллюзии. Что именно не хватает Вам сейчас в жизни и каким образом можно это восполнить?
Само чувство любви может возвышать Ваше душевное состояние, когда любишь и не ожидаешь ничего взамен. Когда человек есть где-то там и это уже хорошо. От всего сердца желая ему всего доброго.
Может быть так, что Вас сильно огорчило, что не получили взаимности от него, остались какие-то не пережитые эмоции.
Чтобы разрешить ситуацию, гораздо эффективнее будет обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам. -
Здравствуйте, Лилия. Что можно сказать: красивая история, приятные эмоции — в общем вполне типичный сценарий, помнится даже фильм конкретно на эту тему был. Психологически — это рационализация потока эмоций, которые всплывают из глубин подсознания, иными словами — миф, который Вы сами придумали и в него поверили. Из разряда, как было бы если бы да кабы… в принципе, вполне безобидный миф. Единственное что, так это деструктивная мысль, что могло быть лучше чем есть сейчас, но эта мысль исходит не от тех приятных воспоминаний, а от неудовлетворенности дня сегодняшнего… что-то не совсем устраивает, хотя, Вы пишете, вроде все хорошо. Но… не хватает ощущения счастья, а «его когда вижу, я счастлива». Это как «немного солнца в холодной воде» по известному французскому роману. И не надо себя сравнивать с мухой, которая липнет известно к чему...
Избавиться от такого наваждения несложно — приблизиться, насколько позволяют приличия. Это значит разглядеть все те некрасивости, которые не замечались в пору романтического увлечения. Вы увидите… что не так хорошо сложен, в чем-то неопрятен, не слишком хорошо пахнет, имеет не совсем тот характер, как думалось… да мало ли чего Вы еще разглядите. А если поговорить, то выяснится, что ваши представления о жизни практически противоположны. Окунетесь в воспоминания — рискуете еще его возненавидеть.
Поэтому лучше, на мой взгляд, удерживать свой миф в таком состоянии, если уж в нем Вы имеете немного счастья. В принципе, это вполне безобидный миф, если соблюдать некоторые предосторожности. -
Здравствуйте, Лилия!
«Вот уже почти 30 лет не дают мысли о своей первой любви. Мне он понравился еще в школе в младших классах. Позже в классе в шестом, я поняла что в него влюблена. О своих чувствах я не говорила даже лучшим подругам. Позже в старших классах я пыталась проявить инициативу, но мои попытки остались незамечены и я продолжала страдать»
Это не начатые в реалии и не завершенные на всех уровнях (мысли, чувства, энергетика..) отношения!
Вы страдали ТОГДА от чего именно?
Проанализируйте это чувство. Это обида, досада, разочарование… и т.д., что НЕ заметил, обида, что не оценил, обида, что у вас не получилось привлечь внимание,… обида на себя, или на него, а может, на судьбу, на… и т.д.? «Разные обиды» — разные энергозатраты и несколько разное отношение к себе...
В результате, вы все равно, теряете энергию. И страдаете....
Задайте себе вопрос, но, сначала пробуйте без эмоций, рационально, а затем, на эмоциях (и отследите, какие эмоции испытываете. Запишите их и прочтите написанное. Поймете на чем «застряли» и может, легче будет понять, что делать сейчас...):" Зачем мне это надо, т.е. о нем думать, его вспоминать, «окунаться» в то время, отслеживать его жизнь...?"
Ответ, вы, в принципе, написали:«Я его когда вижу, я счастлива.»
Т.е. вас больше «тянет» в то время ЧУВСТВО ЛЮБВИ И ЧУВСТВО СЧАСТЬЯ, которые вам необходимо испытывать! Это как у человека, зависимого от чего угодно, необходимость «это» получать...! Получать «дозу»! «Получать» испытывать ТО чувство СЧАСТЬЯ!
Это если кратко, что и почему у вас происходит.
Теперь:«Как из этого выбраться? „
Варианты (некоторые) —
«выйти на него», к примеру в соцсетях и все ему рассказать (описать) о тех своих чувства, о ваших попытка тогда, привлечь его внимание, может, о чем-то еще с того времени повспоминать, просто поболтать, как со старым приятелем, с человеком из того прошлого, с которым связаны эмоции...
встретиться с ним в реалии, либо по ск, пообщаться, посмотреть на него, понять, что от того образа ничего нет в данном, взрослом мужчине....(он уже не тот, кем был тогда, в кого вы были влюблены.
(И верно, вы его не знали, вы любили «картинку», тот образ, который себе создали...:“Это миф который я себе придумала и в него поверила.»
Все верно. Тогда, этот миф вам был, скорее всего, необходим, потому, что скорее всего, была нехватка любви от родителей, нехватка нежности, душевной теплоты… в вашей жизни… Думая о нем, вы как бы «подключались ( и „подключаетесь“) к „источнику“ любви, счастья, тех чувств, которые вам тогда были необходимы и необходимы сейчас ТОЖЕ!
Отследить, чего именно вам не хватает в нынешней жизни, чтобы чувствовать себя, как тогда, счастливой, чтобы те чувства испытать?
Добавить в „сейчас“ что-то, что вам доставит чувства, сродни тем, добавить еще что-то и связать эти дела, увлечения со своей семьей, чтобы это „что-то“ стало общим у вас и у, к примеру, вашего мужа, детей и т.д., что станет приносить те важные для вас чувства, но, уже „здесь и сейчас“ и в нынешнем окружении родных и близкий...
Ну, примерно как-то так можно попробовать сделать...
Лучше, конечно, просто выбрать себе по душе психолога и с этой ситуацией поработать.
Желаю вам, Лилия, душевного спокойствия, любви и уважения больше к себе, удачного разрешения данной ситуации, радости и счастья „здесь и сейчас“!
С уважением. Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!Спасибо за понимание!
-
Здравствуйте, Лилия!
Это у вас односторонняя любовь, нереализованная любовь, которая живет по сей день в вас. Вы для этого человека выделили место в своем сердечке, которое не смог восполнить никто, даже муж.У настоящей любви нет счастливого конца. Настоящая любовь вообще не заканчивается, пусть даже односторонняя.Любовь — это выбор не лучшего, а своего, но в вашем случае-ответа не последовало, но чувство настолько было сильным, оно никуда не делось, продолжает жить в вас к этому человеку Нет гештальта-завершенности. Надо завершить ту любовь. Когда любовь не завершена, она застревает в потоке сознания и мешает нормальному протеканию ваших мыслей.Все время вспоминаете об этом человеке и часто мысли могут быть навязчивыми, которые уводят от реальности.Наступил момент, когда вам захотелось из этого выбраться.Можно выбраться из этого состояния методом логического осмысления, лучше с помощью специалиста, которого можете выбрать на нашем сайте.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте! Вы страдали от неразделенной любви тогда и страдаете сейчас… вы сами об этом пишите. Тогда ваша влюбленность была тайной и сейчас она тайна.… И, вот вопрос — Кто переживает эту «влюбленность» и страдания? Вы 46 — летняя женщина или шестиклассница Лилия? В этой картинке, к которой вы прилипли словно муха, не хватает одного персонажа… шестиклассницы Лилии. Если вы сами сможете вывести шестиклассницу Лилию на экран осознания, то вам сразу станет все понятно и эта прошлая иллюзия исчезнет. вместе с придуманным мифом.Кстати, в чем заключается миф, который придумала девочка, вам тоже придется рассмотреть и разоблачить.Все это сделать несложно на индивидуальной консультации. Если сможете самостоятельно, прекрасно…
