Психология

• Всего ответов: 8


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Лариса!
Вы не обязаны терпеть ни чего из того, что мешает Вам быть счастливой и Вы имеете право на свою жизнь… Если человек не хочет жить в мире и согласии, Вы можете не разделять его точку зрения и Ваша жизнь, она только Ваша, Вы никому и ничего не должны. Выбор за Вами. Удачи Вам, свободы и гармонии. Ирина.
июль 17, 2012 г.

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Понимаете Лариса, часто женщина, чтобы избежать депресии и заполучить временный подъём в виде допинга адреналина, всвязи с переменами в жизни впадает в крайности. То есть пытается расстаться со второй половиной в надежде обрести второе дыхание.
И ей кажется, что начнется новая жизнь и можно будет вернуть на время молодость. Но в результате она оказывается никому не нужна, ни детям, ни знакомым, ибо они привыкли уже к вашей паре, а вы для них  будете являться не тем привычным звеном в цепи их жизни, что было раньше и начнёте раздражать их.
Вообщем не всё так просто, как может показаться. А может попробовать другое Лариса? Привести и себя в порядок в плане здоровья и мужа, да и наладить отношения? Коней ведь на переправе не меняют? 
Это ваш конечно выбор. Но первое правило, это нужно сделать всё, чтобы сохранить семью, а уже потом крайности. И только не говорите, что вы всё уже делали для этого. без умения вы простоделали всё, чтобы ееё расшатать и разрушить. Прочтите внимательно мой профиль. Обращайтесь. С ув. Александр. 
июль 17, 2012 г.

Svetlana Leontieva
36-й в Психологии
4.9 30 отзывов
Здравствуйте, Лариса!
Действительно, когда рядом человек, который часто, так сказать, «не в духе», надо иметь много терпения и сил, поскольку это постоянный стресс и напряжение.
Но если чувства еще сохранились, то постарайтесь найти в себе силы «полечить» ваши с мужем отношения. Оно стоит того. 
Даже если вам в итоге придется расстаться, Вам будет легче принять это непростое решение, ведь по крайней мере, Вы попытались!
Мудрости Вам, Лариса.
С уважением, Светлана. 
июль 17, 2012 г.

ღ Наталья ღ
232-й в Эзотерике
5.0 17 отзывов
Здравствуйте, Лариса! Позаботьтесь о себе. Возможно, у вас стокгольмский синдром. Специалист поможет вам в этом.
С уважением, Наташа.
июль 17, 2012 г.

Татьяна
19-й в Психологии
4.9 275 отзывов
Лариса здравствуйте, вы имеете право на любое решение и продолжить жить с мужем дальше, и расстаться. Но наверняка вы не хотите сделать себе хуже принятым решением и жалеть потом о том, что сделано или не сделано.
Поэтому нужно подойти к этому вопросу как можно менее импульсивно и эмоционально, все взвесить и продумать. Психолог в этом может вам помочь как нельзя лучше, в каждом принятом вам решении будут свои плюсы и минусы, но они не статичны и в любом случае какие-то минусы можно уменьшить или вообще устранить, а плюсы увеличить и не потерять потом.
Например агрессивность мужа может быть личностной чертой, серьезной психологической проблемой мужа, которую он не собирается решать, а может быть в большей степенью реакцией на ваше отношение, и тогда это вполне решаемо только вашими усилиями. Чтобы разобраться в этом и принять для себя единственно верное решение и можно обратиться к выбранному вами эксперту. С уважением Татьяна.
июль 17, 2012 г.

Орест Шупенюк
34-й в
101 отзыв
  на такой дистанции у вас  уже миллион раз были силы на все, и миллион раз сил не было  - сейчас миллион -первый раз  нет, а потом миллион-первый  раз силы найдутся… впрочем точно так же как и у вашего мужа когда то находятся на вас силы, а когда то нет  … вы же не идеальная, и он не идеален и никто не идеален  … расстаться  конечно можете, но  тогда четко нужно знать что дальше с кем вы проживете свои слудующие  45 ...
июль 17, 2012 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Лариса, вы прожили с мужем 45 лет. Это огромный срок. Таких союзов, как ваш,  сейчас ничтожно мало. И мне будет искренне жаль, если ваш союз распадется.
Лариса, милая, ваша эмоциональная усталость понятна, поэтому, прежде чем принять решение, ответьте сами себе на  несколько вопросов: Всегда ли ваш муж был всегда таким депрессивно — агрессивным? Когда стало проявлятся это состояние? В чем причина наступления депрессии и агрессии? Обращался ли муж к врачам? Есть у вас и у мужа хронические заболевания? Любили ли вы своего мужа? Когда, по вашему мнению, «прошла» любовь к нему? Ради чего или кого вы прожили столь долгое время с нелюбимым  депрессивно-агрессивным человеком? Лариса, я полагаю, вам стоит серьезно подумать над тем, а стоит ли разрушать замок, который вы сами возводили многие годы. 
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
июль 17, 2012 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
30-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Лариса!
Как я поняла основную мысль  Вашего сообщения, для Вас отношения с мужем ценны тем, что вообще есть человек, который Вас любит — просто есть, как факт, хотя эти отношения не дают Вам того, что сделало бы Вас счастливой.
Вопрос достаточно непростой — уйти от мужа или остаться вместе, тем более, что Вы уже прожили  достаточное длительное время. 
Для того, чтобы Вам немного проще было принять решение — остаться вместе с мужем или разойтись, имеет смысл взвесить все «плюсы» и «минусы» отношений с ним.
Выделите для этого  час-полтора времени.
Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки… Да!  Желательно сделать это именно — письменно, а не в мыслях.
Вначале найдите всё хорошее, что есть сейчас в ваших отношениях с мужем, что он Вам даёт хорошего...? В чём проявляется его любовь? Может быть, при том, что он депрессивный, он умеет Вас выслушать и понять в некоторые моменты Вашей жизни, или — он даёт денег, или — он заботитися, что-то делает по дому, может быть, ремонтирует, готовит и т.д. Или это повышает Вашу престижность, то, что Вы замужняя женщина… Всё хорошее, что Вам этот брак даёт, найдите и  выпишете по пунктам в левую колонку листа.
А потом — найдите всё отрицательное. Депрессивность, аргессия, в чём это проявляется, чем это плохо для Вас, как сказывается на Вашем настроении, самочувствии, ощущении счастья… найдите всё отрицательное, и запишите  
по пунктам в правую колонку листа.
После того, как Вы это сделаете, у Вас будет уже ясная и более целостная картина — как положительных моментов, так и отрицательных. И это очень сильно упростит принятие решения — быть Вам дальше с мужем или, действительно, лучше расстаться и не портить себе жизнь.
июль 17, 2012 г.

Похожие вопросы