Психология

• Всего ответов: 7


Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Здравствуйте. Цитирую Вас «Меня мучает чувство вины», с этим надо работать. Вы же понимали, когда принимали подобное решение, что такое будет, как сейчас… Ведь у каждого свою правда и Вашу жену можно понять по человечески, хотя с точки зрения психологии, это конечно не правильно, перекладывать свои обиды на ребенка. Следовательно, Вам надо сохранить спокойствие и не вести себя так, как бывшая жена, то есть не найти себе оправдание, из серии «если я не нужен дочери, то зачем общаться»? Дочь еще Ваша ребенок и это надо учитывать, а не соревноваться с ней, «кто первый напишет». Вы ее отец и пишите первый Вы, помогайте материально и морально, подымайте нейтрально интересные темы,  адекватно относясь к поведению дочери, если хотите ее не потерять окончательно, а поддерживать отношения в будущем, когда дочь станет взрослой. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
декабрь 2, 2018 г.

Галина Венкова
34-й в Психологии
4.5 8 отзывов
Здравствуйте!
 Ребёнку в любом возрасте травматичен развод родителей. И если её мать считает вас виноватым, да ещё настаивает дочь, то ребёнку трудно разобраться, как обстоят дела на самом деле. Но она растёт и её отношение к вам может перемениться.
Это ваша дочь, это ваш развод и это ваша ответственность вне зависимости виноваты вы или нет. Продолжайте любить свою дочь, давайте ей понять, что она вам дорога, что она может на вас положиться. Будьте терпеливы и доброжелательны, поддерживайте с ней связь.
Помогайте, чем можете.
Со временем ваши взаимоотношения с девочкой смогут наладиться, но во многом это зависит от вас.
 Мудрости вам и удачи.
декабрь 2, 2018 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
Все, что происходит в браке, не вина одного, а заслуга обоих.
«Меня мучает чувство вины» — мы можем помочь Вам от него избавиться, обращайтесь за личной консультацией.
декабрь 2, 2018 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!

«Меня мучает чувство вины» — Именно с чувством вины вам и нужно разобраться. Дочке уже 13 лет, начинается подростковый возраст, а это значит, что она всё больше будет от вас отдаляться и меньше хотеть с вами общаться. В подростковом возрасте возникают именно такие проблемы, когда дети обесценивают родителей и это необходимо для их отделения и самостоятельной жизни. А вот у вас это вызывает чувство вины перед дочерью и какие-то противоречивые чувства с подозрениями к бывшей жене. Конечно, возможно бывшая жена действительно как-то влияет на дочь, но разве не от вас зависит ваша реакция и чувства? Соответственно, вам лучше в первую очередь разобраться со своими чувствами и противоречиями, в результате чего вы сможете естественно общаться с дочерью и бывшей женой. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
декабрь 2, 2018 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
Вы итак являетесь хорошим отцом и желаете наладить общение с дочерью. Она переживет родительский развод, находится в уязвимом подростком возрасте и может чувствовать себя покинутой. Вы можете постепенно доносить ей, что она любимая дочь, а Вы ей всегда остаётесь отцом, чтобы не происходило в жизни и относитесь к ней с пониманием, готовностью помочь, поговорить с ней, уделить внимание.
"… вытягивает информацию, по указанию матери… Где я был, что делал, куда ездил и тд… Как дальше общаться с ней?", — с отцовской теплотой, выдержкой, спокойствием, разговаривать со взрослеющей дочерью, также задавать подобные вопросы и ей, чтобы она могла рассказать о том, что происходит в её жизни и не чувствовала безразличия к себе. Постепенно она сможет прожить эти эмоции и обрести своё мнение. 
Благополучия Вам.
декабрь 2, 2018 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Елена
28-й в Психологии
4.9 162 отзыва
Здравствуйте.
Вы оба ( и жена и Вы) расстались не хорошо. А точнее, Вы в процессе расставания.
А дочь Вы оба используете в своих личных интересах. Ваша бывшая, для того, что бы узнать всё про Вас. А Вы для того, что бы всё узнать о бывшей жене. Так разве похоже, что Вы расстались?
А теперь Вы втягиваете свою дочку в Ваши распри. Ей и так тяжело ( переходный период, гормональные изменения, увеличивается нагрузка, переживание её собственного горя — развод родителей) Что же делаете ВЫ? Ведёте себя, как ЭГОИСТ!!! Вы настолько в себе, что готовы обвинять дочь в её безразличии. А Вы задумались ПОЧЕМУ она безразлична к Вам? Да потому, что Вы не проявляете интереса к НЕЙ!!! Вы же сами узнаёте у неё, что продают дом, куда едут в отпуск… Где в этих вопросах ВАША забота о дочери? Где здесь интерес её жизнью и ею самой?
А ведь именно в этом возрасте девочки начинают интересоваться мальчиками. Они начинают ощущать себя девушками… И где папа? А папа занять разбирательствами и обидами..
Нет, Вам не стыдно перед дочерью и Вы не хотите сближения с ней. Вам нужно контролировать изменения у мамы. Так Вы и получаете от дочки то, что даёте сами. (дай, расскажи, привези и купи...) Именно Вы убиваете не только отношения между дочкой и собой, но и разрушаете её будущий сценарий успешной жизни.
Вам стоит подумать над тем, что Вы ещё можете исправить? Что Вы хотите исправить? На что Вы готовы ради любви дочери?
декабрь 2, 2018 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Приветствую 🙏

Что для Вас есть нормальный отец? критерии?

И что Вы делаете что бы соответствовать этим критериям?
декабрь 3, 2018 г.

Похожие вопросы