Психология
Решено
Закрыт
Здравствуйте! У меня две дочери. Старшей сейчас 25 лет. Очень огрызается, грубит,нелюдима, агрессивна,вижу, что страдает очень сильно, не может - вопрос №3077140
простить меня за то, что младшую любила больше по ее мнению, из-за этого еще с детства вела себя отвратительно, что создавало порочный круг, сестру ненавидит люто, хотя та, добрейшая девочка, любит ее и переживает за ее такое состояние. Можно ли сейчас мне как-то повлиять на нее, «бомбардировать» ее своей любовью, может сейчас еще не поздно что-либо исправить?
декабрь 2, 2018 г.
-
Всего ответов: 6
-
Анна, здравствуйте. Ведите себя корректно с дочерью, проявляйте любовь, на не навязывайтесь, где Вы захотите вдруг решить проблему, с помощью «одного разговора», Вам лично надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, где очень важно, сами не будете себя чувствовать виноватой перед дочерью, а если и было, что то не так, то проработаете это с психологом, которого можете выбрать на нашем сайте. Важно Вам, адекватно относиться к поведению дочери! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Анна!
«Можно ли сейчас мне как-то повлиять на нее...» — Как вы сами думаете, какая будет её реакция, если вы начнёте её "«бомбардировать» ее своей любовью"? Ей уже 25 лет, она самостоятельная девушка со своими чувствами и взглядами. Если вы хотите наладить с ней контакт, значит вам нужно научиться слышать её и уважать её чувства. Да, она может на вас злиться и имеет на это право, даже если это вам не нравится и вы от этого страдаете.
«может сейчас еще не поздно что-либо исправить?» — Сейчас можно исправить ваши личные чувства и ваши взрослые отношения. Например можно разобраться с вашим чувством вины, которое вызывает у вас эти переживания и желание исправить. Исправлять вам нужно себя, свои чувства и свои противоречия, а не дочь. Разобравшись со своими тревогами вы сможете построить другие по качеству отношения с дочерью. . Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальную работу.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Здравствуйте, Анна.
Желательно понять, чего именно она хочет получить таким поведением и поговорить с ней спокойно и искренне об происходящем между Вами. Может она выговорится, выпустит пар, стоит и к этому отнестись с любовью и пониманием, без критики и осуждения. Таким образом она сможет быть услышанной. Напомнить, что она хорошая, добрая, ласковая… Основной подтекст такой, что Вы её любите и в таком настроении. Попробовать договориться с ней. Может она сама предложит способ урегулирования ситуации. Возможно, что с детства она научилась именно таким способом получать к себе внимание.
Благополучия Вам. -
Здравствуйте Анна.
Ваша дочь выросла. Она такая и ей самой придётся жить и справляться с ситуациями. Если её всё устраивает, то её поведение не изменится. Дочь поменяет свои реакции только в том случае, когда её саму перестанет устраивать её жизнь. Перевоспитать дочь Вам не получится. Вы можете изменить лишь себя и свои реакции.
Вам важно помнить, что дети всегда нуждаются в любви. В истинной любви, а не любви для переделывания или влияния.
Любите своих детей. Будьте рядом. И Ваша дочь оценит Вас и Вашу заботу. И помните, что Вы любите своих детей всех и всегда.
-
Приветствую 🙏
Бомбадировать только ради того что бы дочь стала более людима миролюбива и ласкова с Вами? Вы действительно считаете что прилагая усилия для своих целей и мотивов, Вы можете за счёт ваули-фальши напустить и создать видимость любви?
Это Вы называете бомбардированием? Эффект как полагаю будет обратным, причём в крайней форме
Нужно выяснить причины того почему сложились такие отношения… Это долго, это нужно. А начинать нужно с себя, с любви к себе и со своего мировоззрения. Это личная внутренняя работа. Это сложнее
Поменяетесь Вы, и для себя любимой, и быть может поменяется и отношение к Вам. У дочери свои проблемы, которые она должна сама решать со своим гуру -
Здравствуйте, Анна!!! Любить никогда не поздно. Но проявлять это уже тяжелее, чем когда она была ребенком, так как у дочки уже есть конкретные личные границы… И захочет ли она туда впустить, тяжело сказать. Человеку не хватило любви, у нее огромная обида внутри на Вас. Мне кажется, что лучше всего вам вместе с ней посещать семейного психолога. Или по отдельности одного и того же психолога. Это очень важно… Так как в ее душе эта травма может остаться на всю жизнь, и перечеркнуть ее счастье
Похожие вопросы
Решено
Моему сыну 15 лет. Он спит со мной. Начну сначала. Младенцем он почти не спал в кроватке. У меня было мало молока и чтобы не вставать ночью часто, я...
май 24, 2014 г.