Не знаю, как дальше... - вопрос №314858

Здравствуйте! Очень нужна Ваша помощь… Работаю в банке. Работала… Доверительные отношения здесь не должны быть, но… кассир передала мне денег, не пересчитав, я это заметила не сразу. Обнаружив излишки и думая, что это в сбой в программе и что они могут «вылезти» позже, утаила их. Положил деньги в свой личный шкаф. За пределы банка не выносил. Нарушил инструкцию, не показалкак излишки, был уволен по статье 81 п. 7. Утрата доверия. Признано хищением… В приказе на увольнение указано это. Неважно, вынесена ли сумма данная за пределы банка, растрачена и т.д. Деньги лежали у меня в шкафу около недели. Я просто не знала, как с ними поступить… Подбросить… Выкинуть… Вернула лишь после того, как пришел следователь и после рассказа всей правды. Вы знаете, на тот момент мне стало проще. Потому что чувство вины и ежедневные ревизии мешали мне жить. Но это лишь на тот момент. Банк, в котором я работала, это Сбербанк. Крупная кредитная организация… Я была запугана тем, что дело передадут в правоохранительные органы. Меня осудят… Да и сейчас боязно. Но не так. Юристы, с которыми я консультировалась, говорят, что ущерба банку нет и вряд ли дело дойдет до суда. Но я готовлю себя ко всему… Вернусь немного назад… На следующий день после признания меня отправили в отдел кадров. Там я ждала решения с 9 утра почти до 14 часов. Сидя на 5 этаже здания Сбербанка с открытым окном… мысли были всякие. Но я себя остановила: у меня есть мама, самая лучшая, которую я очень люблю и которая своим примером показала, что многое можно пережить. У меня скоропостижно скончался папа 7 лет назад, когда я заканчивала школу, то есть в период поступления в вуз, не самый просто период ни для родителей, ни для детей. Мама сильная… сильная. Я поражаюсь её силе. Нет ничего страшнее того, что произошло с ней. Она осталась одна. С нашей общей бедой. Я уехала в город, учиться (сами мы из сельской местности), а мама осталась с сестрой, которая младше меня на 5 лет меня. На тот момент ей было 12. Сложный возраст. Бедная моя мамочка. Сейчас пишу Вам всё это и обливаюсь слезами, как она это пережила… Хоть вряд ли это так назовешь. Это не пережито. Просто за 7 лет боль немного притупилась. Я просто представила, каково будет маме пережить еще одну смерть. Это не выход. И сестренка меня тоже очень любит. Это взаимно. И мой любимый молодой человек. Который с момента этого происшествия ни на секунду не оставлял меня. Я ему очень благодарна за это. Я просто понимаю, что я не одна. И я не имею права сделать им больно. Лишь за то, что они очень любят меня. Но мысли… Мысли, чувство вины не дают мне жить. Я не могу находиться в этом городе. Уехала к маме. И каждый день, час, минуту морально убиваю себя. Постоянно думаю, что «если бы я тогда не сделала бы это...», но нет машины времени, и ничего не изменить. И я прекрасно понимаю, что лишь сама я могу изменить всё. Лишь я. Надо заставить себя искать новую работу. Да, не такую «престижную», но не могу. Я представляю, что думают обо мне мои бывшие коллеги, в их глазах я вор. И, Вы знаете, я по-моему сама начинаю в это верить. Прошло 6 дней с момента моего увольнения. Вчера мой любимый приезжал ко мне, написал резюме и предложил не особо сложную работу, пока моим резюме не заинтересуются. Я вроде бы собралась, но проснувшись сегодня утром и представив возвращение в этот же город… не смогла. Прекрасно понимаю, что мне теперь сложно будет найти работу, кому нужен «специалист» с запятнанной репутацией… Не знаю, что делать, как быть, как жить. Я просто убиваю себя морально, физически просто не могу себе такое позволить. Так хочется стать маленькой и незаметной, забиться в угол (хотя я и так там) и тихонько плакать… Но это невозможно. С моими 181 сантиметрами роста я никогда такой не стану. Перечитав написанное мною, ничего не поняла. Какие-то непонятные обрывки мыслей. И не знаю, какой помощи от Вас хочу. Но мне нужно что-то, что сможет выдернуть меня из этого кошмара ='(

июль 30, 2012 г.