Психология
Здраствуйте, мне 28 лет. моя проблема началась еще в детстве, когда я родилась, папа отказался от меня, и меня воспитывали мама и бабушка. Когда мне было 6 лет, мама вышла замуж, родила сестру, все - вопрос №3330571
родственники отчима, относились ко мне нормально какое то время, но затем начались ссоры между мамой и отчимом, и мама часто оставляла меня у бабушки ( своей мамы), я была ребенком, бегала играла там, но дедушка мой всегда ругался, что мешаю, и говорил пусть едет домой и там делает что хочет, на что бабушка отвечала, что у нее нет дома.Я росла, с каждым годом я понимала что чужая в новой семье, мать отчима, когда брала нас с сестрой к себе на лето, через несколько дней отправляла назад, т.к говорила я не могу тебя содержать и.т.д. когда мне было 15 лет мы семьей переехали в другой город на родину отчима, через год меня снова отправили к родной бабушке, я там училась 3 года в техникуме, и жила там, все эти годы бабушка выронила меня обратно ( на словах типа, я тебя не звала, что я отродье и т.д) возможно я была сложным подростком, но лишь потому что я не знала любви, и у меня не было защиты, училась не очень, но и не " шлялась" как говорила моя бабушка.
июнь 17, 2019 г.
-
Всего ответов: 5
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Настя.
Проблема вовсе не там, где Вы ее видите. Вы привыкли считать, что весь мир против Вас. Вы абсолютно не готовы принять личную ответственность за происходящее с Вами (Вам привычнее роль вечно «обиженной», роль жертвы!). Но по факту, все, что с Вами происходит — есть влияние «родительского сценария».
Факты таковы, что Вас никто не научил строить отношения в паре, не показал, что такое мужчина в доме, кто такой — отец семейства. Вы выстраиваете отношения с социумом (и с мужем в том числе) исходя из позиции жертвы. Отношения такого типа описаны как «треугольник Карпмана».
Т.е. не нужно искать виноватых в том, что с Вами происходит. Это Вы и только Вы так выстраиваете отношения с окружением. Для начала, Вам придется принять этот факт (в психологии это и называют принятием личной ответственности). И только после этого Вы сможете (под чутким руководством психолога и никак иначе!) начать работу по устранению влияния «сценарного поведения». И только это даст Вам возможность не только сохранить брак, но и привести его к гармонии. -
Здравствуйте, Анастасия!
Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте, Анастасия, в вашей проблеме нужно более детально разбираться, выяснять причины такого отношения вашего мужа к вам для этого вы можете выбрать психолога на сайте и пройти консультацию.
-
Здравствуйте, ситуация в Вашей семейной жизни очень похожа на ситуацию в детстве, когда вас с мамой выгонял отчим из дома, в котором был и мамин вклад, в данном же случае и Ваш вклад в ремонт. Что Вы думаете по этому поводу? Замечаете ли Вы схожий сценарий? Здесь имеет смысл разбираться, определить, какое Ваше поведение привело к тому, что мужа и свекровь словно подменили; правда, Вы пишите о том, что после рождения ребёнка не могли справляться со многими проблемами, но действительно ли дело именно в этом и только в этом? Возможно ли, что Вы что-то недоговариваете? «… почему меня всегда и везде выгоняют, и давят на то что я никто.»- здесь имеет смысл проработать детские переживания, потому что Вы выстраиваете именно такие отношения, с которыми знакомы с самого детства, следует заново пережить детство и оставить уже все там, завершить этот этап, чтобы в настоящем Вы не попадали бы в аналогичные ситуации и не повторяли бы прежний сценарий. И конечно, здесь требуется работа с самооценкой/самовосприятием.
Похожие вопросы
Здравствуйте, узнала что у моего мужа отсосал член мужчина, как мне теперь быть?
июль 6, 2016 г.
vip
Проанализируйте рисунок дом-дерево-человек, пожалуйста)
Вопрос задан анонимно апрель 2, 2017 г.