Психология

• Всего ответов: 6


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Татьяна! Так и есть — в самой выгодной позиции — только он сам. Отметьте, что между Вами НЕТ секса, он пропал после брака, т.е. как только мужчина завершил какую-то задачу для себя самого, то секс перестал быть — т.е. он был нужен ему для того, чтобы заключить брак, получить статус для самого себя женатого мужчины, что он «как все». НО — очевидно, что у мужа есть проблемы — проблемы с сексом, он может флиртовать, может переписываться на тему секса, т.е. он создал для себя щит из «брака», словно, он ему нужен для чего-то, чтобы сдерживать себя, чтобы показать себе, что он тоже — мужчина. НО — дело в том, что он не учитывает того, что у жены, женщины рядом с ним могут быть свои чувства и ожидания, что она не только картинка и атрибут его жизни, как декорация, но она ещё и чего-то хочет. 

Но, что происходит с Вами — Вы видите, что секса нет, что он флиртует с другой, что до брака была измена, что Вы его рациональный выбор, пытаетесь внутри себя этот как-то «переварить», чтобы понять, как с этим жить дальше. Вы начинаете искать ответы в себе, что с Вами не так, почему с кем-то он переписывается, а Вам ничего не достается — потому что причина не в Вас — а внутри него! ВЫ не измените его! Чтобы Вы ни делали, мужчину Вы не измените. Вы уже показали ему, что готовы терпеть, страдать и принимать и именно такая женщина-жертва и может быть рядом с ним, изводя себя переживаниями, веря, что может что-то изменить, а реальность так и будет оставаться прежней — секса нет, его переписки и объяснения Вам, а Вы так и будете пытаться искать оправдания его поведению, чтобы дальше продолжать оставаться с ним и страдать.

Вы — удобная для него жена, ширма, декорация его жизни, его не волнуют Ваши чувства.  Для него НОРМАЛЬНО быть в браке, не иметь секса с женой, не думать о её потребностях, переписывать с другой женщиной, реализовываясь там! А для Вас это нормально? готовы ли Вы мужа принять таковым? или хотите искать оправдания ему, разрешая себе страдать дальше?
май 12, 2020 г.

Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Татьяна, здравствуйте. «Само по себе не решится», с помощью разговоров то же секса больше не станет…, Вы сделайте акцент именно на интимную составляющую в браке, а не на то, с кем он пообщался в группе..., далее уже вместе с мужем, обратитесь к сексологу, где нормализуете свои сексуальную жизнь. И к психологу, Вы правильно пишите, надо обратиться, чтобы Вы умели договариваться, как раз и проработаете ситуацию, с его общением! Важно причины найти, почему нет секса, а причины могут быть, как связанные с физиологией, так и с психологией. Если муж пройдет мед обследование и будет здоров, то тогда уже можно начать работать с психологом, было бы только желание эту проблему решать и является ли для мужа это проблемой… Вы недавно в браке и как лично Вы будете жить без «особого секса», на сколько лично для Вас важен секс? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
май 12, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Татьяна.
    Начнем с вопросов, пожалуй: «Вопрос: в моих ли границах просить доказать мне, что они действительно просто друзья, или просить прекратить общение такого характера, потому что, как мне кажется, это негативно влияет на отношения и уж точно на мое эмоциональное состояние?» — а каким образом он это «докажет»? Вы абсолютно убеждены в том, что эта «переписка» влияет на вашу сексуальную жизнь. Это Ваше убеждение и никто, кроме Вас с этим убеждением не разберется. Я бы сказал так: Вы путаете причины и следствия. Т.е. «переписка» — не причина, а лишь следствие неких проблем в браке. В отношениях с Вами (на данный момент) он не может реализовать свою сексуальность, поэтому и появилась некая «компенсация» (переписка). А вот почему так происходит — покажет только анализ ваших отношений в паре. Только этот анализ (а не предположения и домыслы) укажет на истинные причины, с которыми потом предстоит работа по гармонизации отношений.
    «Я хочу предложить ему пойти к психологу и отдельно, и вместе, но я не представляю возможным работать над отношениями, когда вижу у себя перед глазами эту картину ежедневно» — что это означает на практике? Вы не будете работать над отношениями, пока «существует переписка»? Выше я уже указал на то, что Вы путаете причины и следствия. Работа с причинами и есть то, что сделает переписку ненужной (будут решены причины — не будет необходимости компенсировать проблему. Переписка станет ненужной и прекратится сама по себе. А вот давление может вызвать обратный результат).
    «Не в моей природе требовать от партнера, чтобы он с кем-то не общался, но с другой стороны чувствую, что кто-то очень удобно устроился :// Или моя просьба будет нарушением его границ, и мне надо разбираться исключительно с собой?» — отношения подчинены законам системы. Вы можете поговорить с мужем (но как показывает практика, вести такой диалог у Вас пока не очень получается. Это озвученный Вами же факт!), а можете начать с себя (себя-то уговаривать не придется. Вы ведь заинтересованы в разрешении ситуации, верно?). Изменив свои поведенческие паттерны в отношениях — Вы измените саму систему отношений (Вы ведь хотите перемен, хотите наладить сексуальную  жизнь?).
    В качестве дополнения приведу пример (возможно, он не про вас и ваши отношения, но он типичен!): если отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», то один из супругов, выдавленный в позицию «ребенка», утрачивает либидо по одной простой причине: с мамой (папой) не спят! Бессознательное, воспринимая второго партнера как «Родителя», просто отключает либидо. Вот и все. Все просто как карандаш. И задача психолога, в этом случае, помочь выстроить партнерские отношения в ключе «Взрослый — Взрослый».
    Есть еще одно «НО»: просто было на бумаге, да забыли про овраги! А вот что у вас там за «овраги» мы поймем, только побеседовав с Вами.
май 12, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте, Татьяна!
Муж к Вам охладел, но исправить эту ситуацию он не хочет. Вы увидели переписку его с другой женщиной и это факт. Т.к. он уже изменял Вам, то нет гарантии, что не изменит еще раз, пока все остается на уровне виртуального общения. Но виртуальное общение может перейти в реальное. Муж, зная, что Вы не довольны тем, что увидели его общение с другой женщиной, никак не отреагировал, т.е. он не стал заканчивать это общение и переключаться на Вас и работать над Вашими совместными отношениями в браки. Получается, мужа все устраивает и он не видит в этом проблему. А Вы видите и теперь Вам решать, что делать в этой ситуации. Вы можете, либо простить его и жить дальше, либо не прощать и строить свою жизнь заново, а он свою, либо предложить сходить к семейному психологу, сексологу. 
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
май 12, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

май 13, 2020 г.

Олег Егошин
41-й в Психологии
4.7 13 отзывов
Добрый вечер, Татьяна! Успешные отношения строятся, помимо секса, на откровенном диалоге и уважении потребностей друг друга. Важны не их отношения с той женщиной, а то, что Вас не устраивает в отношениях с мужем — подумайте готовы ли Вы к семейной жизни без секса (или с сексом в качестве подачки). Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
май 13, 2020 г.

Похожие вопросы