Психология
Решено
Здравствуйте! При общении с людьми тет-а-тет всегда именно я задаю вопросы, чтобы шла беседа, всегда чувствую себя ответственной за наш разговор (так с любым человеком, кроме родственников, но - вопрос №3786813
иногда даже и с ними) Хотя на самом деле, ответы на заданные мною вопросы мне не всегда интересны. Как только я разрешаю себе быть собой и замолкать не задавая собеседнику вопросов о нем же, сразу наступает неловкое молчание. Как будто всегда именно я должна поддерживать беседу. По скольку я работаю с клиентами мастером маникюра на дому меня эта проблема беспокоит практически ежедневно. И ещё я всегда чувствую, что благодаря моим вопросам беседа идёт всегда об этом самом человеке. А узнать как дела у меня и вообще узнать меня он совсем не хочет. (Тут хочу отметить, что я не люблю о себе рассказывать, но я с удовольствием красиво отвечу, что-то Не очень для меня личное). Для себя я сделала такой вывод, что я просто не разрешаю себе быть собой, т.е. если не хочу говорить разрешить себе брать паузу и тишину. И ещё я видимо боюсь этих неловких пауз. Но не понимаю почему.
май 15, 2020 г.
-
Всего ответов: 6
-
Добрый вечер, Наталья! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
-
Здравствуйте, Наталья, в какую сторону смотреть? Вероятно, в эту: «не разрешаю себе быть собой… я видимо боюсь этих неловких пауз.». Важно понять, почему Вы боитесь тишины, пауз, что Вам мешает быть собой. Ответы на эти и другие вопросы можно найти, анализируя историю Вашей жизни, начиная с ранних лет.
-
Здравствуйте, Наталья! Вас беспокоит неловкое молчание между Вами и клиентами? Что Вас в нём пугает? Дело в том, что люди разные, кто-то любит говорить на любые темы, кто-то предпочитает помолчать. У Вас вопрос построения отношений между Вами и клиентом, вопрос проведения границы с ними. Вы хотите понять, как выстроить с ними общение таким образом, чтобы Вам было комфортно работать с ними, но и таким образом, чтобы и им было комфортно быть у Вас. Разговор — это не один способ, чтобы расположить клиента. Не всем нравится говорить.
Но молчание для Вас, как словно показатель того, что клиенту не комфортно и Вы пытаетесь разрядить обстановку, беря на себя ответственность за их чувства. Клиенты пришли за услугой маникюра, но не для разговора, к тому же разговор может мешать и мастеру.
Вы можете учиться проводить границы, исходя из самих клиентов, т.е. если человек открыт, сам спрашивает, разговаривает, значит ему комфортно, когда с ним общаются, НО, так как Вы друг другу не знакомые люди, то темы для разговоров могут быть общие, не личные. Вы можете очерчивать границы сами — например, если клиент говорит о себе, о своих проблемах, Вы можете выслушать поддержать, но не обязательно раскрываться самой.
Если клиент молчит, то значит и ему может быть ИЛИ неловко ИЛИ комфортно молчать — НО, Вам не нужно брать на себя ответственность за его выбор. В таком случае, Вы можете поставить у себя в комнате телевизор, перед началом маникюра предложить клиентке выбрать фильм или какой-нибудь канал.
Можете учиться и проводить границы, например, когда Вы не хотите или не можете говорить, то спокойно можете предупредить клиентку, что сейчас Вам нужно сосредоточиться, чтобы качественно выполнить свою работу и Вам нужно помолчать, а она может посмотреть фильм или может говорить, а Вы после ответите.
Это проблема границ. Вы боитесь не просто помолчать, Вы боитесь того, что они подумает о Вас или как отнесется к Вашему молчанию. Т.е. это страх и зависимость от мнения окружающих.
Вы можете обратить внимание на свой страх. Страх отвержения, страх перед критикой и оценкой со стороны окружающих, на свою самооценку, которая тоже зависима от окружающих и их реакций, на свои установки и убеждения.
Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, и непонимание по отношению к окружающим и сомнение в самой себе.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!Лучший ответ по мнению автора -
Наталья, здравствуйте. Более спокойно относитесь к ситуации, общайтесь в свое удовольствие, задавайте вопросы, только ответственность уберите, осознав, что Вы никому ничего не должны! Вы правы, что не разрешаете быть себе такой, как хотите. Так примите решение и будьте такой, какой Вы хотите, получайте от этого удовольствие, а если будет возможная критика кого то, то уже осознайте, что хорошей всем не будете. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Здравствуйте, Наталья. «я просто не разрешаю себе быть собой, т.е. если не хочу говорить разрешить себе брать паузу и тишину» — Это похоже на стереотипное мышление, где пауза и/или тишина считается чем-то неловким, неприемлемым. Кроме того, Вы работаете с клиентами, а в такой работе важно поддерживать коммуникацию. Вероятно, именно фактор работы с клиентами и сформировал эту привычку. Но в то же время, если Вы внимательно присмотритесь к своим клиентам, то заметите, что далеко не всем им требуется беспрерывный диалог, и многие из них, спокойно воспользуются этой паузой для выбора формы, дизайна, рисунка… Начните наблюдать за этим, просто в виде эксперимента. И уже вскоре заметите, что иногда, паузы бывают даже нужными и полезными.
-
Здравствуйте, Наталья.
Вы не должны поддерживать или тем более сами инициировать то есть начинать беседу, задавая вопросы и тем самым « открывая» человека к диалогу. Но делаете Вы это в связи с тем что молчание становится для Вас неловким, неуютным. И чтобы избавиться от этой неловкости и дискомфорта Вы выбираете инициировать диалог. На самом деле это связано с вашей неуверенностью и ошибочным ощущением установкой того, что Вы должны быть удобной и приятной… ну Вы же мастер маникюра. ) Вы как будто бы чувствуете ответственность или даже некую вину за это. Отсюда эта некая вынужденность начинать и заводить диалог который тот и Вам не нужен.
Быть собой- этому тоже важно учиться.
Мудрости Вам и уверенности в себе!
с Уважением, Константин Шумилин
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.