Психология
Решено
Я ужасная мать... пишу это и слёзы льются из глаз... Моему малышу 2 года. Сегодня к нам приезжали друзья, тоже с ребенком, немного старше нашего. Во время игры мой сын взял деревянный кубик и кинул - вопрос №3880475
им в голову сына наших друзей (видимо, это было часть взаимодействия), тот естественно расплакался. Я пришла в гнев от этой ситуации, взяла своего на руки, ушла с ним в другую комнату, закрыла за собой дверь и начала отчитывать его. Я его ругала за проступок и пыталась объяснить, что он сделал больно мальчику, а чтобы до него лучше дошло что значит «больно», стукнула своим кулаком ему по лбу… сын расплакался, начал лезть на меня, меня это ещё больше взбесило… слава Богу на помощь пришёл муж и «спас» ситуацию. Весь оставшийся вечер я была злая на сына, не хотела с ним общаться, почти не смотрела в его сторону, им занимался папа. Тот мальчик быстро успокоился, а во мне все так и кипело от злости и негодования. Спустя 5 мин после ситуации я ушла в ванную и начала рыдать от того, что я сделала и… дабы «наказать» себя за содеянное, с силой ударила себя своими кулаками по голове несколько раз.
июль 12, 2020 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Ксения, Вы понимаете и принимаете, что у Вас есть определенные сложности в себе, во взаимоотношениях с мужем и Вам действительно необходимо разобрать все, что Вы испытываете. Только так у Вас будет возможность «наладить аспекты своей жизни». Возможно, Вы проявляете все свои негативные чувства и личные сложности во взаимодействии с ребёнком, но это ничего не решает.
«я стараюсь ему всё объяснять, что можно, а что нельзя делать. Но когда после 3-го раза он все-равно делает как ему вздумается,» — да, и это естественно, ребёнок растет и развивается, он будет проявлять свое Я, свои желания, но Вам почему-то сложно принять это и реагировать иначе. Вы отписываете взаимоотношения с ребёнком, но, в первую очередь, Вам необходимо разобраться в себе.
-
Здравствуйте, Ксения! Вы сейчас эмоционально истощены, Ваши ожидания от материнства и то, с чем Вы сталкиваетесь каждый день на самом деле очень расходятся. Вы только сейчас осознаете, что понимаете, что Вам сложно, что не можете управлять сыном, что он нуждается в Вас, а Вы не можете дать ему чувство безопасности и защищенности, потому что сами не можете позаботиться о себе. Вы в контакте с сыном уязвимы, Вы сами в позиции Ребёнка, который не справляется с другим, который злиться, обижается, но Вы не защищающий Родитель.
Вам стоит разобраться — почему эта внутренняя позиция Родителя и Взрослого не развита в Вас. Почему Вы до сих пор в позиции Ребёнка, которого лишили своей жизни и он не знает как вернуть себе часть себя обратно.
Для Вас материнство связано с какими-то ограничивающими убеждениями и установками — словно, Вы Должны Быть Хорошей Матерью, ЧТо мать не имеет права на свою жизнь, Что мать Должна быть с ребёнком и забыть про себя.
Вы не справляетесь с поведением сына, так как чувствуете своё бессилие и это пугает Вас, словно, если он что-то сделает «не так», то это будет говорить для Вас о том, что Вы «плохая мать». И Вы убегаете от своих страхов, пытаясь что-то взят под свой контроль, но получаете, что ещё больше загоняете себя в этот круг. Сталкиваясь с тем, что сын не слушается, Вы пытаетесь заставить его, но не получается, можете ударить, но от этого чувствуете себя ещё хуже, словно Вы и подтверждаете то, что Вы «плохая» мать.
Сейчас Ваши эмоции очень оголены. Возможно, стоит обратиться и за консультацией к врачу-психотерапевту, чтобы он смог оценить Ваше эмоциональное состояние, насколько Вы сейчас импульсивны и эмоциональны, возможно, нужна медикаментозная коррекция.
И начать работать с психологом/психотерапевтом, Вам нужно разобраться в самой себе, в том, какие есть внутри Вас убеждения и установки, которые приводят к такому внутреннему конфликту, понять, как Вы можете контактировать со своим сыном, при этом чувствую себя Мамой, а не испуганным Ребёнком. Как организовывать своё время и свою жизнь, чтобы материнство не было для Вас Клеткой. Поработать над Взрослой позиции и над позицией Ребёнка внутри Вас, чтобы исследовать то, что фрустрировано внутри Вас, чтобы постепенно Вы возвращали себе чувство спокойствия, уверенности в себе и любви к себе и сыну.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Ксения!
Появление такого психического и эмоционального состояния имеет свои причины связанные с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте, Ксения.
Вы пишете: «Мне дико не хватает личного пространства, мне не хватает личного времени и самореализации, встреч и общения с друзьями, как раньше» — и, разумеется, вините в этом ребенка (мол, если бы его не было, то...). Отсюда и агрессия, которую Вы сначала подавляете, затем, когда уже «чаша полна» — она бесконтрольно выплескивается на «виновника».
Решение проблемы в том, чтобы перестать искать виноватых, приняв личную ответственность за происходящее с Вами. Ну и решение собственных эмоциональных проблем со специалистом. Вот Вы пишете: «Я в счастливом браке (правда к мужу уже охладела)» — с этим вопросом тоже стоит разобраться и подумать, как сделать брак действительно счастливым (а не пытаться убедить в этом экспертов!).
Волшебного рецепта Вы не получите, ибо его просто не существует. Необходим анализ Вашего прошлого, особенно детско-родительских отношений. Выбирайте эксперта, записывайтесь на консультацию. -
Здравствуйте! За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия, от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Нужно разобраться с причиной такого состояния.
Возраст 2 года — это период негативизма. Это запрос на новый уровень отношений между ребенком и взрослым и стремление к самостоятельности. В этот период ребёнок становится упрямым и начинает особенно ярко отстаивать свое мнение, стремится делать все самостоятельно, даже если не получается, пробует нарушать правила и проверять границы дозволенного, ребёнок начинает ощупывать свои границы — что он может, насколько влиятельно его слово и как он может повлиять на ситуацию. Ребёнку самому тяжело в этот период, помимо психологических изменений в его организме идёт гормональная перестройка… Таким образом малыш начинает отстаивать свое «Я» и укреплять ощущение собственной независимости.
При правильном подходе со стороны взрослых период негативизма проходит достаточно спокойно и быстро. В это время малышу, нужен спокойный и уверенный взрослый рядом, который поможет преодолеть этот период. Благоприятная атмосфера дома, спокойные любящие родители. Сохраняйте спокойствие, говорите уверенно, ровно, однообразно; не ругайте; помогите ребенку прожить негативные эмоции, разрешите ему плакать. Напоминайте себе, что период негативизма — это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И все эти капризы, истерики пройдут. Через это проходят все дети. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними.
Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Похожие вопросы