Психология

• Всего ответов: 4


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Поверьте, не только Вы сталкиваетесь с подобными чувствами и это нормально! То, что Вы испытываете  — это чувство бессилия, беспомощности, неуверенности в себе, недоверия и страх. Страх того, что если у Вас что-то не получается, что это, словно, говорит Вам (и всем остальным), что Вы «плохая» мама. Но! Это не так! Вы только-только привыкаете к роли матери, к своему ребёнку и сталкиваетесь с тем, что ребёнок может не слушаться Вас и это ситуация и приводит Вас к беспомощности и утрате контроля над собой и над своими чувствами. Вы пытаетесь себе вернуть контроль, повышая голос на неё, но это не приносит Вам чувство спокойствия, безопасности и уверенности, Вы только закрепляете свою неуверенность и бессилие против её плача или нежелания что-то делать. Вам важно, принять, то, что дочка может капризничать и будет и это Нормально, это не говорит о том, что Вы не можете с ней справится, что Вы — плохая мама — нет — это говорит о том, что Вам нужно в этой ситуации реагировать спокойно, да, внутренне Вы не будете этого чувствовать, но говорить спокойно и мягко, можно твердо, строго, но не кричать — это разное поведение. Вам стоит выработать новое поведение и реагирование в ситуациях столкновения с её капризами.

Также, разобрать — откуда это чувство бессилия, какие у Вас есть ожидания от себя в роли матери, пересмотрите их. Разрешите себе ошибаться, разрешите дочери капризничать, разрешите себе не быть «идеальной» мамой, разрешите себе быть собой. Вы — мама, которая любит. Вам никому не надо доказывать, что Вы — хорошая! 

Пересмотрите эту установку, с чем Вы сталкиваетесь внутри себя, с какими ожиданиями и с какой оценкой самой себя!

Вам важно поддерживать и хвалить себя!!! Ваша опора внутри Вас, а  не в принятии других и не в оценках других людей и то, что дочь плачет или не слушается, тоже не говорит о том, что Вы что-то делаете не так!
июль 15, 2020 г.
Ответ понравился автору

Дарья
114-й в Психологии
3.5 4 отзыва
Добрый день!
Рождение ребенка — большой стресс для женщины, меняется её тело, её жизнь. На ваши плечи легла большая ответственность по отношению к новому человеку, и переживать по этому поводу — абсолютно нормально.
То, что вы читаете книги и задаёте подобные вопросы говорит о том, что вы хорошая, любящая мама, которой тяжело и нужна помощь и поддержка.
Попробуйте рассказать ей о своих трудностях и чувствах, как бы вы рассказали о них взрослому человеку. Это поможет вам увидеть в вашей дочери собеседника, с которым можно договориться. Работа с психотерапевтом или психологом может помочь вам находить больше равновесия в постоянно меняющихся отношениях с дочерью.
июль 15, 2020 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день!
Давайте сначала отделим зерна от плевел: вы эмоционально реагируете не на поведение малышки, а на свою «беспомощность»… У вас не получается заставить ребенка есть то, что ВАМ надо, не получается договорится… Вы теряетесь, чувствуете, что ситуацию не контролируете, и вот — срыв..
Соответственно, чтобы избавиться от срывов, научиться контролировать эмоции, нужно научиться контролировать ситуацию… нужно быть готовой к тому, что дочь не будет делать то, что ВЫ от нее хотите… И обычные механизмы «давления» (о которых пишут в книгах) не подействуют. Отсюда рекомендация — не читайте книги, они приводят к неврозам и чувству вины. Ищите собственные рецепты, ориентируйтесь на интуицию и на индивидуальность ребенка. 
Попробуйте абстрагироваться от всего, что вы до этого знали. Шаблоны и стереотипы вам не нужны. Частенько в воспитании детей помогают именно парадоксальные решения (!) и именно они оказываются самыми действенными. Абстрагировавшись, вы сможете их увидеть. Например, я уже вижу одно такое решение по вопросу прикорма. Оно заключается в том, чтобы перестать настаивать, сделать паузу («отступить, чтобы дальше прыгнуть»). Попробуйте несколько дней не предлагать прикорм дочери. Так же попробуйте метод отзеркаливания, повторяя ее поведение… и затем демонстрирую (как пример) новое.
Далее… разберитесь со своими «требованиями» к ребенку… Чего вы от нее ждете? Должна ли она быть такой, как пишут в книгу? Должны ли вы быть такой такой матерью, как пишут в книгах? Положительный ответ — это повод задуматься «почему». Так же поразмыслите, откуда у вас лично взялась привычка упорно настаивать на своем… и откуда взялась привычка при неудачи реагировать истерикой… И кому, в итоге, нужно, чтобы ребенок ел прикорм: вам или ей?
Как видите, вопросов много. Но они помогут вам расставить вам все по местам. Порядок в голове гарантирует порядок и в жизни)) Если не получается, подумайте о том, чтобы получить консультацию специалиста на сайте.
Удачи!
июль 15, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
«как научиться контролировать свои чувства» — Вот так - выбрать психолога на этом  сайте и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей. Вы готовы это сделать?
июль 15, 2020 г.

Похожие вопросы