Психология
Добрый день! Меня зовут Юлия, мне 31 год. Не могу назвать своё состояние депрессией, но внутри творится настоящий кошмар, который сопровождается - вопрос №3893826
постоянной сменой настроения. Все началось три года назад после рождения желанного, запланированного ребёнка, когда я не получила должной помощи от мужа, который, к тому же, совершено не следит за своим языком и больно ранит. Я осознала, что выходила замуж за другого человека. Сейчас все ситуации наслоились друг на друга и я не знаю, как самостоятельно выбраться из этого снежного кома. Стресс буквально съедает изнутри. Очень хочется разобраться в себе! Хочется, чтобы у моего ребёнка была по-настоящему счастливая мама. И счастливая семья. 😔Ищу опытного гештальт-терапевта, у которого подобные ситуации были в практике.
июль 25, 2020 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Юлия! Вы сталкиваетесь с проблемами, которые постепенно превратились в один клубок. Проблемы в браке, нереализованные ожидания от мужа. Через время, Вы увидели в нём те качества, которые есть, на которые могли раньше не обращать внимания или игнорировать, но с появлением ребёнка, с появлением новых ролей, могли обостриться и отношения между Вами, возникло недопонимание, эмоциональный разрыв. Вы увидели, что муж может сделать больно, ранить. Плюс к этому стресс от своей роли матери, от тех обязательств и проблем, с которыми Вы сталкиваетесь, это и стирание личностных границ, эмоциональная связь с ребёнком. Вы хотите разобраться, но не знаете с чего начать и как обрести внутри себя опору и уверенность, чтобы распутать этот клубок проблем. Вы можете просмотреть анкеты психологов на сайте и обратиться, чтобы начать постепенно разбираться в своей жизни.
Также, стоит обратиться и к врачу гинекологу-эндокринологу — дело в том, что у женщин после родов может быть и состояние послеродовой депрессии, а также нарушение гормонального фона, что сказывается на колебаниях настроения. Вам нужно и своё здоровье привести в порядок. -
Здравствуйте Юлия!
Так как ситуация требует не разового ответа а курса психотерапии, выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Юлия!
Появление такого психического и эмоционального состояния имеет свои причины связанные с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте, Юлия.
Иными словами, Ваше состояние вызвано тем, что Вы «не получили должной помощи от мужа»? Т.е. Ваши ожидания разбились о реальность?
По факту, Вы переложили ответственность за свое эмоциональное состояние на мужа (зависимая позиция). И в этом случае проблема неразрешима. Ведь, в этом случае просто необходимо, чтобы муж «начал оправдывать Ваши ожидания». А этого, скорее всего, не произойдет (как в сказке про золотую рыбку). Он такой какой есть (и главное условие гармонии в браке — безусловное принятие партнера!), и попытки его «переделать» всегда (!!!) будут натыкаться на сопротивление (конфликт!).
А вот если Вы примете личную ответственность за свое состояние, тогда никого «переделывать» не придется (источник конфликта просто исчезнет!). Вы ищете источник в себе (никого не виня), а он, как выяснилось, в Ваших ожиданиях, и работаете с ним. Вот и все.
Тут ведь что еще может быть: Вы привыкли к одной модели взаимодействия в браке («родительский сценарий»), он — к совершенно другой. Ваш выход за пределы «сценария» для Вас травматичен. Для него тоже. Вы сосредоточены на своих чувствах, а он на своих. Каждый думает о себе, виня второго.
Но когда партнеры зрелы и принимают личную ответственность за происходящее, понимая, что и другой партнер имеет право быть таким, какой он есть, тогда они ведут диалог, выбирая ту модель отношений, что устроила бы обоих (а не одного). Только в этом случае конфликт перестает существовать. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Похожие вопросы