Психология

• Всего ответов: 8


Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей  жизни. Любой разлад причиняет боль. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. Если этот человек вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет… Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. Нужно сделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые  бы способствовали таким изменениям.
Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. И если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на пол пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.
Для вас важны именно настоящие искренние отношения. Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе. Оценивайте себя сами, это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «Сам», это ваше мнение. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?» Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: чего я хочу? Этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше.
«Как перебороть свой страх остаться одной» — одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе. Из-за нехватки родительской любви люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это не про любовь, а про эмоциональную зависимость. Быть собой – это жить своей жизнью, не установками родителей, не ожиданиями общества, а так, как хотите именно вы. Многими людьми движет чувство долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, страхами. Но каждый в первую очередь думаете только о себе, следовательно на остальных ему все равно.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. 
Это ваша жизнь.  А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было и душевно хорошо. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
октябрь 21, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, Асель!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
А дети — заложники родительской дисфункции.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, проявлять насилие, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
октябрь 21, 2020 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
Вы сейчас не одна, а с детками. И муж наверняка будет помогать, ведь это его обязанности, участвовать в воспитании и обеспечивать. А если нужно мужское воспитание, так лучше без скандалов родителей обойтись. Есть достаточно примеров, можно отвести на занятия по восточным боевым искусствам (айкидо).
Если желаете сойтись с супругом, то подумайте, как именно можно улучшить Ваши взаимоотношения и спокойно поговорить об этом с ним.
Вместо претензий и упрёков применяйте вежливые просьбы и предложения, договаривайтесь. Научитесь устанавливать личные границы и оберегать их. Чётко обозначьте, как можно поступать с Вами, а как нельзя.
Благополучия Вам.
октябрь 21, 2020 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Онлайн
Уважаемая Асель!
Ваши страхи иррациональны. Они не объективны, а только у Вас в голове.
Вы прекрасно со всем справитесь. И мужского воспитания будет достаточно если отдать мальчиков в спортивные секции бокса, каратэ или других боевых искусств.
Там учат дисциплине и делают сильными.
И кроме того можете еще раз выйти замуж за более подходящего партнера
Удачи Вам!
октябрь 21, 2020 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 324 отзыва
Здравствуйте, Асель. «Заставил меня уволиться с работы, чтобы сделать зависимой от него в финансовом плане» — Когда человек оказывается зависим от другого, в разных аспектах, это и становится благодатной почвой для формирования страхов. А когда, как в Вашем случае, происходит разрыв и расставание с так сказать добытчиком и кормильцем семьи, эти страхи значительно усиливаются. Поэтому, Вам нужно выходить из состояния зависимости. Устройтесь на работу, становитесь более социально-активной, независимо от того, как дальше будут складываться отношения с супругом, и Ваши страхи исчезнут. Так, Вы сможете спокойно и детей воспитать, и еще быть вполне счастливой.
Ну а если все же разведетесь, подадите мужа на алименты.
октябрь 21, 2020 г.

Елена
62-й в Психологии
4.9 33 отзыва
Здравствуйте, Асель! Мальчикам, безусловно, нужно мужское воспитание. И они его будут получать, т. к. Ваш развод с мужем не отменяет его отцовских обязанностей. Поговорим о страхе остаться одной. Уже много лет этот страх имеет власть над Вами, делая из Вас жертву, заставляя терпеть ссоры, скандалы, драки и унижения. Но любой страх начинает терять свою силу, как только мы решаем не бежать от него, а остановиться, посмотреть ему в глаза. И он совсем уходит, если ему противопоставить конкретные действия. Просто представьте себе, что Вы будете делать в ближайшее время: например, подадите на алименты, найдёте работу или пойдёте учиться. Кроме того, всегда полезно думать, что жизненные трудности делают нас сильнее и они даются для того, чтобы мы имели возможность расти и развиваться. С уважением!
октябрь 21, 2020 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Асель!
«Как перебороть свой страх остаться одной» — Например вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
октябрь 21, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

октябрь 22, 2020 г.

Похожие вопросы