Психология

Не любит? :( - вопрос №402173

Доброго времени суток! У меня такая ситуация: со своим МЧ я уже больше 2,5 лет, из которых мы наверно больше года живем вместе. Наши отношения начались в период его разрыва с девушкой, который он очень тяжело переживал, говорил, что у нас с ним романчик ненадолго, правда через полгода он признал, что я его девушка и у нас отношения. На данныймомент живем у меня, началось все плавно с ночевок. С его родителями я знакома, как и он с моими, появились общие компании, но также у него есть увлечения, которыми я не увлекаюсь и он периодически проводит время со своими друзьями (велосипедистами и сноубордистами). У нас общий бюджет, помогает с ремонтом, с покупкой холодильника. Терпеливый, заботливый. НО он никогда не говорил мне о своих чувствах и планах. И на эту тему у нас, по моей инициативе, были неприятные разговоры. Я пыталась несколько недель назад поставить вопрос ребром, чтобы выяснить любит он меня и планирует ли на мне женится. Он сказал, что я его девушка, с которой он живет. Я близкий ему человек, с которым ему хорошо. НО насчет любви он не сказал, а сказал, мол есть какая-то влюбленность и он сейчас вообще не может сформулировать, а что такое любовь. И не считает сейчас он, что любил свою бывшую (хотя тогда думал, что любил). Насчет планов на будущее, сказал, что есть во мне черты, которые портят наши отношения (я пессимист, с кучей комплексов, легко накручиваю себя, ревную и у меня проблемы с доверием к людям, устраиваю психи и выношу мозг) и он не уверен, что сможет с этим жить долго и счастливо. Еще сказал, что я требую слов и не обращаю внимания на поступки, а он считает, что надо судить только по поступкам! Пришли к тому, что либо растаемся, либо пробуем начать сначала, но никаких гарантий насчет будущего он дать не может. Вот и вопрос, получается, он меня не любит и не видит в будущем женой? Но зачем жить со мной и дальше терпеть мои выходки, сюсюкаться со мной и помогать в бытовом плане. Недавно говорила, что хочу следующим летом на море, он сказал «поедем». А еще в его профиле в соц сетях я увидела, что я у него в группе «семья» и моя двоюродная сестра в группе «родственники», эти группы видит только он, они скрыты даже от друзей — это тоже ничего не значит, получается?!..

октябрь 2, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 1

Афанасьева Ольга Михайловна

29-й в Психологии

4.6 24 отзыва

Здравствуйте, Карина!

Прежде всего, без крайней необходимости отношения лучше не выяснять. Потому что этим только их портите. Вы говорите, по Вашей инициативе «были неприятные разговоры».

Понятно и очень конструктивно — Ваше желание определиться в отношениях с молодым челвоеком, и создать с ним именно — семью, а не быть «девушкой, с которой он живёт...» Но лучше действовать немного иначе; действительно — не столько даже словами...

С самого начала, у Вас не очень благоприятная роль в отношениях с молодым человеком. Так получилось, что Вы для него стали отдушиной в период его разрыва с другой девушкой, он с самого начала с Вами планирвоал «романчик ненадолго». Это очень важно, как начинается… И, в значительной мере, определяет сценарий дальнейших отношений. Именно то, какой «вход в отношения». Поскольку он начал отношения с Вами в период разрыва, который переживал и хотел «отвлечься на романчик», но потом всё-таки это переросло в долговременные отношения — во-первых, невольно, он Вас сравнивает с другой девушкой. А во-вторых, возможно, периодически у него появляется такое чувство, что он как бы «влип». Он сделал то, чего изначально не планировал. Он не искал девушку, с которой создаст семью. Он не искал любимую девушку. Он искал «романчик», чтобы отвлечься от своих переживаний. А «попал» — в долговременные отношения… Да ещё и с какими-то требованиями, претензиями… По существу, против его желания. Он же изначально оговорил условия, что хочет какой-то «лёгкий романчик», а вовсе не семью. То есть, в этой ситуации, выяснениями отношений, Вы только усугуляете изначально появишуюся (не по вашей вине, конечно) — неблагоприятную роль и довольно-таки негативный сценарий отношений, в целом. Это только побуждает его искать причины или находить оправдания тому, чтобы «не создавать с Вами семью».

Решение проблемы — в том, чтобы выйти из этой роли, которая у Вас сейчас. Поменять эту роль. Тогда есть шанс изменить весь сценарий, с неопределённого, на что-то более перспективное, в плане семьи. Для этого нужно проделать некоторую работу в консультациях; уточнить ряд моментов и т.д. Если есть такое желание, то обращайтесь на консультацию индивидуально. Прочитайте условия в профиле и, если всё устраивает - пишите в чат.

октябрь 2, 2012 г.

Похожие вопросы

Решено