Психология

• Всего ответов: 9


Ештокина Елена Сергеевна
41-й в
42 отзыва
Добрый день, Екатерина,
человек когда получает травму, след остаётся на всю жизнь, для того, что бы все сгладилось, нужно оставить мечты, что он станет другим, и нужно полюбить таким каков он есть, попробуйте научиться сглаживать острые углы, в денежных вопросах, сделайте изначальное распределение, чтобы у него небыли ощущения, что он снова попал в такие же отношения. Терпения Вам.
ноябрь 7, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Екатерина! Вы очень чутко чувствуете то, что происходит. Здесь важно очертить границы между Вами в отношениях, но при этом делать это открыто. Т.е. открыто обсуждать с ним то, что ему важно, что интересно, что нравится, чего он хочет. Интересоваться им. Показывая, что Вам важно то, что он испытывает и чувствует. При этом, не забывать о себя,  о том, что Вам тоже важно и ценно. Вместе обсуждать ведение бюджета, обсуждать траты (ведь это и есть вложение — в него, в Вас, в что-то общее, верно) и при распределении бюджета, учитывайте его потребности, спрашивайте о том, что ему важно или нужно.
Он пока может, действительно, занять более доминантную позицию, как человек, который «вырвался» из клетки и ему нужно «надышаться», поэтому важно дать ему возможность прислушиваться к себе (даже на примере мелочей — выбираете Вы что-то в магазине из продуктов, спросите а ему что хочется или что нравится), но и не забывать про себя, чтобы не сложилось того, что Вы забываете про себя, ради него. Нет, Вы уважаете его потребности, а он их может с Вами проявлять, а Вы готовы поддерживать, но ждете и поддержки от него. 
Сейчас у него период адаптации и после развода, осознания того, что ему важно и нужно в отношениях, чего он ждет от себя, от женщины рядом, как видит отношения, себя в них, женщину. Но, все это важно обсуждать. Говорите с ним, чтобы и Вы и он могли слышать и слушать друг друга. И со временем Вы увидите, как он будет выстраивать отношения с Вами и как будет относится к Вам и к себе.
ноябрь 7, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Наталья
74-й в
15 отзывов
Здравствуйте. Так просто можно только предпологать.  Для  разбора надо консультироваться конкретно. Понятно, что вы испытываете негативные чувства. Прекрасно понимаю вашу ситуацию.
ноябрь 7, 2020 г.

Алексей
37-й в Психологии
4.4 42 отзыва
Здравствуйте, Екатерина. Напишите, чего вы конкретно боитесь? Чего он будет или не будет делать?
ноябрь 7, 2020 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Екатерина!
«Как разобраться с собственными страхами и действовать в конструктивном направлении» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
ноябрь 7, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна
19-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте, Екатерина!
Брак оставил на нем отпечаток и теперь он боится, что ситуация повторится в Ваших отношениях. Он сделал выводы и теперь хочет построить отношения, не жертвуя собой. Но ведь это не значит, что он не готов делать что-то для Вас, как он Вам сказал, он готов вкладываться в новые отношения. Смотрите на поступки мужчины, как он готов вкладываться.
«травма» прошлого будет отражаться и уже отражается на нас. 
Как именно она отражается на данный момент? 
Строя отношения сейчас, мужчина озвучил Вам о своих желаниях. А Вы должны ему озвучить свои. И если Вы сходитесь и готовы искать компромиссы, то отношения сложатся. Но если Вас уже сейчас что-то смущает, то стоит прояснить ситуацию с ним уже сейчас.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
ноябрь 7, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    «В общем, жалеет себя, чувствует сейчас себя обиженным что ли» — да, очень похоже на то. А еще он занял «детскую» позицию, ищет виноватых, не желает принимать ответственность. «Он говорил о своих желаниях и самореализации...» — вот и подтверждение. Он как бы просит разрешения на «свои желания». И Вы тут же подхватываете «наживку», становитесь в «Родительскую» позицию: «Я считаю, что самореализация важна первостепенно и хочу, чтобы он занимался любимым делом». И так, что имеем на выходе: «отношения типа „Родитель — ребенок“, где мужчина самоустраняется от ответственности за семью и собирается (он это озвучил) только требовать (внимания, уважения), манипулировать, если что-то не по его. Очень даже возможно, что именно поэтому распался его первый брак (люди то не меняются!). Он уже сейчас заявляет, что: „он ответил, что такой позиции у него“ — работать над ошибками не будет. 
    „Как разобраться с собственными страхами и действовать в конструктивном направлении“ — Ваши страхи Вас предупреждают об опасности. Зачем Вы игнорируете сигналы бессознательного? Но если Вы хотите разобраться с ними или в себе, можно взять личную консультацию. И еще, Вам нужно научиться переключаться с привычной роли „жалеющей мамочки“ на „Взрослую“ позицию в отношениях с мужчинами.
ноябрь 7, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

ноябрь 7, 2020 г.

Елена Владимировна Доронькина
13-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Екатерина.
Поскольку у Вас есть и далее серьёзные намерения, совместная жизнь, переезд, то действительно стоит сейчас устанавливать взаимоприемлемый формат. Подумайте, что именно желаете получать, а что можете отдавать, каковы обоюдные потребности. Спокойно разговаривайте об этом и старайтесь договориться. Вежливо просите о помощи, подсказывайте, как можно за Вами ухаживать, хвалите и благодарите за старания. Поддерживайте его успехи.
Да, можно с пониманием относиться к его страхам, конфликт с бывшей супругой ещё не разрешён. Тем не менее важно сразу сообщать о том, что нравится, а что нет. Поскольку «перекос в другую сторону» нарушает баланс в отношениях, гармонию. Не получая желаемого, Вы чувствуете себя не комфортно. Поступаться своими интересами всё же нежелательно. Помимо общий интересов, уместно сохранять свои увлечения, заботиться о себе любимой, радовать. Действуйте через женское начало, ласково и мягко. Вместо обид, претензий и упрёков применяйте вежливые просьбы и предложения.
Благополучия Вам.
ноябрь 8, 2020 г.

Похожие вопросы