Психология
vip
Мне кажется я связалась с манипулятором. МЧ как что то не по его меня сразу блокирует... Я сначала бесилась, потом как то к нему прикипела и когда он блокировал сама извинялась, чувствовала себя - вопрос №4088756
виноватой, не понимаю что со мной? Когда он не злится у нас всё супер и я счастлива и у него глаза горят. Но злится он очень часто, и ревнует, и ему не могу ничего доказать, он не дает возможности высказаться-просто блок и всё. Через пару дней (после опять же моих извинений, хотя вины моей вообще не было) всё хорошо. Как то опять поругался, сказал: «всё, не пиши мне не звони, не хочу ничего», это было уже несколько раз, но в этот раз я ему говорю: ок. Потерпела три недели (дала время как бы соскучиться), написала ему а он мне начал писать, что у него есть девушка и как они счастливы… И меня понесло… Я то думала он скучал хоть чуть чуть. И я наговорила много грубостей. На след день он звонит и говорит что у него никого нет и не хочу ли я извиниться? Я извинилась, вроде начали общаться, но вижу отношения уже не те, холод и равнодушие.
декабрь 3, 2020 г.
-
Всего ответов: 12
-
Психотерапия поможет вам преодолеть зависимость. Если бы он вас любил, то не издевался бы над вами. П не ушел, потому что тогда придется искать новую жертву, а это непросто, не каждая девушка будет это терпеть.
-
Здравствуйте. Обратитесь к специалисту. Расставьте границы.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Наталья!
Вы совершенно правы, связались с манипулятором. Искать логику в его поведении и мотивы не стоит. Он провоцирует Вас на эмоции, держит на коротком поводке.
Что делать? Избавляться от зависимости и вырабатывать внутренний стержень.
Манипулятор действует до тех пор, пока жертва поддается на манипуляции. То есть, как только Вы перестанете вестись на его уловки, он перестанет это делать.
Выбирайте психолога и проработайте свою ситуацию. -
Наталя, здравствуйте!
У вас целых три вопроса:
Что с вами?
Как побороть зависимость?
Почему он не ушел раньше?
Понимаете, что бы вам не сказали, у вас не будет принятия. Чтобы вы сделали выводы и увидели, что же с вами происходит вы должны сами на это посмотреть и увидеть, осознать вашу позицию.
Освободиться от ожиданий, проставить границы. Сделать это вы можете с помощью специалиста. А чтобы от чего-то освободиться с этим не нужно воевать и меть достаточную волю для исполнения принятых решений.
Желаю стать свободной от любого рода насилия.
С уважением, Люси!
-
Здравствуйте, Наталья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, манипулировать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте!
Понимаю, что у вас нет другого, чтобы его просто заменить. Одиночество тоже меняет характер и не все к нему могут привыкнуть.
Да, есть такие люди, которые всегда в первую очередь думают о себе, а о чувствах других думают во вторую очередь. Часто это дети с высоким родительским контролем.
Счастья и здоровья вам! -
Наталья, здравствуйте!
То, что вы скучаете по человеку, с которым так много общались, это нормально. Другое дело, что вы так долго общались с человеком, которому вы позволяли мотать вам нервы.
Если это не впервые с вами происходит, то имеет смысл проработать это с психологом, так как это может быть какой-то повторяющийся сценарий. Если до этого в отношениях с людьми все было хорошо и вот такой попался один, то ничего страшного. Можно просто проработать точечно тему этого расставания и все наладится.
Успехов!
-
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали любить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда вы очередной раз извинялись, и вам кажется, что именно сейчас все будет по-другому, когда вы думаете, что вот не станут повторяться прошлые ошибки и вы сможете построить крепкий союз, но получается в итоге все как всегда. В ваших отношениях — сплошная неопределенность. У вас нет уверенности не только в совместном будущем, но и в том, не исчезнет ли ваш мужчина завтра или послезавтра, тем более, что он имеет такую привычку. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему в выбрали этого мужчину, что дают вам ваши отношения. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно.
Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.
Поменяйте линию поведения на прямо противоположную. Ничего не предлагайте, не планируйте за двоих. Не звоните, не пишите. Скажите ему, что из того, что он говорит и делает, вам неприятно, и попросите не делать это больше. Если нет, смело заканчивайте «удобные» для него, но не комфортные для вас отношения. Вы же не хотите вечно быть для кого-то жертвой, которой свойственна история о любви как переживание и жалость к себе. Вы в отношениях жертва. А как реагирует на это мужчина, понять несложно. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Наталия, здравствуйте. Да, Вы связались с манипулятором, которому нравится морально издеваться над Вами, Вы допустили это отношение к себе, сразу не пресекли, а он во шел во вкус и его «понесло»… Он не ушел раньше, так как ему удобно с Вами было и я допускаю, что он вернется, ведь надо же будет снова «получать кайф от морального издевательства»… Вы ответьте себе на вопрос, почему Вы допустили, чтобы с собой так себя вели и не пожелали ему сразу удачи, при первых же «его блокировках»...? Так же подумайте над тем, если он снова вдруг объявится, обвиняя Вас беспочвенно, Вы снова с ним согласитесь быть? Дальше идти у него на поводу? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Здравствуйте, Наталья! Определите для себя, чего Вы хотите. Если Ваша цель побороть зависимость, то обращайтесь к специалисту и начинайте работать. Для этого не обязательно знать, «почему он не ушёл раньше». Размышляя подобным образом, Вы пытаетесь найти лазейку, чтобы оправдать его, и снова начать отношения. Поэтому, принимайте решение. С уважением!
-
Похоже на какой-то ваш сценарий, взятый из собственной родительской семьи. Действительно, похоже на зависимость, с которой вы не можете справиться так же, как алкоголик не может справиться со своей тягой к спиртному. Лучше начать терапию с психологом и исследовать сценарий того, как вы строите отношения. Постепенно начать его корректировать. Если этого не делать, то даже после этих отношений очень велика вероятность, что вы начнёте другие зависимые отношения, которые будут просто несколько по-другому выглядеть.
Похожие вопросы
Какое обращение вы выберете в начале презентационной речи, если знаете, что гостями церемонии являются бизнесмены, политики, журналисты? Какое обращение уместно, когда вы обращаетесь к своим
февраль 11, 2019 г.
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.