Психология

Решено

Здравствуйте! В 2010 году я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Мы стали встречаться. он старше меня на 11 лет. У меня 3 детей, двое из них - вопрос №4116928

были совершеннолетними, а у него двое совершеннолетних детей. Через некоторое время мы стали жить у него дома. Но он пьющий, не так часто, но не умеющий контролировать себя. Но никогда меня не обижал физически. Просто, я чувствовала, что с ним построить семейные отношения трудно. Когда я поднимала вопрос о женитьбе, он несерьёзно к этому относился. Правда, говорил, что любит меня. через короткое время я ушла из его дома, так как жить с ним было невыносимо, ощущение, что всё было на мне. Но он не отстал и у нас сформировались гостевые отношения. Жениться он не спешил и я прервала наши отношения, и больше не хотела его видеть. Так, мы и прожили 4 года. После того, как я с ним рассталась, приблизительно, через 4-5 месяцев, я познакомилась с мужчиной и уехала к нему в Москву. Он на мне через 9 месяцев женился. И мы прожили уже 6 лет, не могу сказать, что счастливо, так как секс был никакой, по характеру он был эгоистичный, не такой уж внимательный.Но я была все годы предана и внимательна к нему, так как у него, к сожалению, сахарный диабет и я жалела мужа и смирилась с судьбой. И вот, когда я приехала в тот город, где проживала раньше, я написала письмо бывшему мужчине, узнать как его пожилые родители, так как это уже был период коронавируса. наверное, я хотела услышать, что у него все хорошо, что он мне ответит. Даю Вам честное слово, что не собиралась с ним восстанавливать отношения. Но он добился, как-то само собой всё получилось. У него умер папа и я пошла на панихиду. И с этого момента он стал приходить ко мне домой. И стал умолять меня стать его женой, что и в ЗАГС поведёт и под венец. Но в глубине души я не могу простить его за то, что он не женился на мне тогда. Конечно же, я не предам своего мужа, который поверил в меня и женился на мне, понимая, что его недвижимость становится нашей совместной. Просто, мне хочется понять со стороны, в каком аспекте я права или неправа. Буду Вам признательна, если Вы дадите совет.

декабрь 20, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Игорь Летучий

1-й в Психологии

4.9 826 отзывов

Галина, здравствуйте, Есть в целом проблемы с построением отношений, где то просматривается «замуж, ради замужа», где Вы изначально закрываете глаза на многие недостатки и живите по принципу «лишь бы муж был». Теперь по сути. Мужчина из прошлого, не изменится, ведь у него были годы, чтобы сделать Вам предложение, куда денутся его «пьянки»? Или он уже трезвенник и ведет здоровый образ жизни? Если нет, то с ним все повторится, как и ранее, следовательно, вспомните прошлое и это отрезвит Вас от его «красивых слов». Вы же сейчас дополняете то, чего Вам не хватает с мужем и это жизнь, в жизни может быть все… Не призываю Вас к разводу, это Ваше личное дело и Вы приняли решение сохранить отношения с мужем, далее уже подумайте, как компенсировать не достаток секса в семье и возможно ли это? Если хотят оба, то да, возможно. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

декабрь 20, 2020 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Галина!
А зачем вам совет, если вы и так уже всё решили — «я не предам своего мужа, который поверил в меня и женился на мне»? Или вы всё же сомневаетесь и у вас есть противоречия? А если вам сейчас напишут «в каком аспекте я права или неправа» разве вам станет легче? Если вы хотите разобраться в себе и в своих противоречиях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

декабрь 20, 2020 г.

Нона Бухутовна

29-й в Психологии

4.8 309 отзывов

Галина, здравствуйте!

Вы не сидели на месте и устраивали свою жизнь и поступали честно, нигде не хитрили и стремились создавать семью.Первый не женился, второй женился и вы не хотите предать второго мужа, так как замужество у вас ассоциируется с доверием, он поверил вам и женился на вас и для вас это доверие стало базовой ценностью, что вам и не даст предать мужа.Вы поступили везде правильно. Первый жалеет сейчас, наверное, что не женился в свое время на вас, но это его проблемы. А вас что сейчас беспокоит?

декабрь 20, 2020 г.

Ответ понравился автору

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Здравствуйте.
«Права», не «права» — это все оценка (а психолог относится к ситуации безоценочно). Вы приняли решение, поступили так, как считаете нужным. Любое решение предполагает последствия. Возможно, Вы видели свое будущее иначе(???). Но это то, что Вы построили. И если результат Вас не устраивает, то не мужчин нужно искать или менять, а меняться самой.

декабрь 20, 2020 г.

Ответ понравился автору

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Галина! Всё не происходит просто так и само по себе. Вы боитесь услышать саму себя. Не просто так Вы написали бывшему, не получается всё само собой, не он добился, а Вы согласились. Вы не видите того, что у Вас тоже есть сила и что Вы тоже принимаете решение, словно, сила только у мужчин — что один добился, другой поверил и женился — хотя и одни и другие отношения всё равно дисфункциональные. Вы сами, чего ждете от отношений? Чего хотите от мужчины?
Вы пишите, что НЕ предадите своего мужа, но… что происходит сейчас?
какие у Вас на самом деле отношения с мужем? что Вас держит с ним? недвижимость?
Да, Вы не могли простить первого, но… Вы хотели брака с ним? с зависимым мужчиной?
И что может тогда ждать Вас в отношениях с ним? Изменился ли мужчина? Он тоже видит, что Вы так и остались тоже слабой, что позвонили, что приняли его, что не провели границы...
Галина, чего Вы сами хотите?

декабрь 20, 2020 г.

Похожие вопросы