Психология
Девушка 25 лет очень сильно переживает из за своей внешности, считая ее неполноценной из-за небольших погрешностей. - вопрос №4119019
Стесняется общаться с людьми, ходить в магазин и вообще выходить из дома, т.к. ей кажется, что все только и делают, что разглядывают ее погрешности на коже.
Хотелось бы понять как помочь ей разобраться в себе, проще относиться к данному вопросу, не зацикливаться на нем.
декабрь 21, 2020 г.
-
Всего ответов: 9
-
Добрый вечер, Анна! Девушке надо понять, что окружающих, так же впрочем как и ее, интересуют по большому счету только их собственные проблемы, а не погрешности на коже девушки.
-
Анна, здравствуйте. Если вдруг болит зуб, то Вы бы лично, не стали его удалять знакомой, конечно если Вы не врач — стоматолог, а порекомендовали бы хорошего стоматолога и это была бы лучшей Вашей помощью, в психологии, все аналогично, даже в таких случаях, как Вы описываете, как минимум, все не менее серьезно, чем в стоматологии. Но к сожалению, к психологии, отношение у многих людей, так «спустя рукава», почитал и уже «лечить души можно», что в корне не правильно, следовательно, если уже реально хотите помочь, то можете девушке помочь выбрать психолога, если у нее нет денег, то даже оплатить за нее, это будет реальная Ваша помощь, а если сами будете помогать, через форумы, то даже можно и вред причинить девушке. Надеюсь Вы меня правильно поняли!
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! -
Здравствуйте, Анна! Проблема в том, что она боится быть собой, потому что боится оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что она уязвимы.
Это говорит о том, что её личностные границы размыты, что представление о себе формировалось именно через восприятие её со стороны окружающих, она «впитывала» в себя их оценку и их восприятие. Также — это говорит о том, что она утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри неё есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. она смотрит на людей, но при этом на самом деле понимает, что не может читать их мысли, не может знать, что они думают о ней и, соответственно, не знаете чего от них ожидать, что они о ней на самом деле думают и она чувствует, что у неё нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знает как себя вести. Поэтому она начинает додумывать их мысли о ней, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на неё со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что она на самом деле можете контролировать — это она сама, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и её позицию в них, чтобы она смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась её самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как ей важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
-
Здравствуйте, Анна.
Вы можете дать ей адрес этого сайта. А сделать из Вас психолога, что-то написав, мы не можем. -
Добрый вечер, Анна!
Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
Ознакомьтесь с бодипозитивом. Научитесь себя любить просто за то, что Вы есть. Не надо угождать всем. По большому счету людям все равно на всех людей, каждый думает о себе и о своих проблемах.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Вашей неуверенности в себе, в самооценке, разобраться сценарий, который сформировался у Вас в детстве, работать над определенными убеждениями, которые мешают Вам принимать себя.
Удачи! -
Здравствуйте. Порекомендуйте обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом она может разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю мудрых и правильных решений!
-
Анна, здравствуйте!
Конечно не кожные погрешности тому виной. У девушки не хватает внутреннего принятия и любви к себе. Ей нужно вместе сос специалистом найти причины, почему ей трудно общаться. Кого она не переваривает, не принимает? При правильном нахождении причин и дальнейшей работы, может пройти не только замкнутость, но и сами кожные проблемы.Естественно работать должна она сама со своими зажимами. Внутри ей не хватает признания, поэтому она хочет казаться в центре внимания. Можно проделать следующее, для того, чтобы понять что никто не обращает внимания на нее. Следует одеть одежду наизнанку и так выйти на улицу. Хорошее задание на преодоление страха. Из огромного числа людей заметят единицы, если конечно, они как-то среагируют.
Вопрос решить с экспертом легко, что выведет девушку на новый качественный уровень жизни.
С уважением, Люси! -
Здравствуйте. учиться любить себя. Для этого есть методы.
-
Здравствуйте, Анна! Похоже, что у этой девушки не было опыта безусловной любви в детстве, когда родители и близкие люди любили просто так, просто за то, что она есть. Возможно, что была детская психологическая травма: кто-то что-то сказал из значимых взрослых о её внешности и пр. В любом случае, ту безусловную любовь, которую она недополучила в детстве, ей придётся восполнять теперь самой. Как это сделать? Существуют психологические техники. Пусть обратиться за консультацией к психологу.
Похожие вопросы