Психология
Здравствуйте, история такая. Мы познакомились с мужем, где то через пол года мы съехались, через ещё пол года он сделал мне предложение. Я тогда сказала своим родителям, на что мама начала меня - вопрос №4124481
отговаривать, и что она не особо хочет знакомиться с родителями мужа. Я сказала чтобы они не переживали, родители мужа оплатят свадьбу (так как тогда у меня папа не работал и родители мужа сказали что сами все оплатят). Главное надо познакомится, причём родители мужа очень хотели уже познакомится, они достаточно общительные люди. Ну все таки встреча прошла, ну и стало понятно что люди очень разные. И с тех пор родители мужа очень часто звали моих в гости, мои иногда соглашались но чаще отказывались ( на дачу, работа и все такое) и потом у моего папы было день рождение и родители мужа обиделись что он их даже не позвал и все, на этом общение прекратилось. Ну и плюсом стало то, что мои перестали даже нас в гости звать с мужем, тоесть я одна могу приехать. А мужа не зовут даже. Мы живем в 30 Минутах от них, они к нам ни разу не приехали (квартира моя и родителей). Они могут заехать к моей двоюродной сестре которая живет тоже не далеко, но к нам ни разу не приехали.
декабрь 25, 2020 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Елена! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но боитесь поверить в то, что они способны ставить свои интересы выше, чем Ваши и при этом, отвергать Вас.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что родители способны манипулировать.
С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу или делали так, как им удобно. И они знают, как могут Вас «наказывать», а именно, игнорировать Вас… Они показывают, что обесценивают Ваш выбор, Вашего мужа, что готовы и не общаться с Вами. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе, ищите причину в себе, пытаясь понять, что Вы сделали «не так», чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане и чувствовать своё бессилие.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать их сценарию и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая родителям быть недовольными и разрешая им отвергать Вас. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, но, Вы можете сами отпустить себя, провести границы и разрешить им и отвергать Вас, и обесценивать и не слышать. А сами можете выстроить ту дистанцию, которая комфортна Вам.
-
Здравствуйте. У вас своя семья, у них своя. Родителей не исправишь, они такие, какие есть.
-
Здравствуйте, Евгения!
Родителей вы не измените, они такие как есть и такими будут всегда. Они имеют право на свою позицию, нравится вам это или нет. Другой вопрос, это ваши ожидания от родителей, ваши обиды и ваши личные чувства, но всё это уже ваш личные вопросы, а не родителей. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях по поводу родителей, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации. -
Евгения, здравствуйте. Ваши родители, живут так, как хотят, многое их устраивает, день прожили и уже хорошо, не любят они совместных сборов, не хотят тратится на день рожденья, ходить в гости… Вы лично все делаете так и я Вас понимаю, что Вы хотите, как лучше, но они живут так, как считают нужным, уже «Обидеться, не прийти», вошло в привычку, у Вас и ранее не были особо близкие отношения, так как сейчас Вы сблизитесь? Моя Вам рекомендация, оставьте родителей в покое, пусть живут своей жизнью, Вы так же затронули квартирный вопрос, так и здесь родители показали «свое отношение к Вам», сказав, что все достанется брату, я понимаю, что это Ваше обоснованное не довольство, но тогда с родителями разговаривайте по существу, подключите брата к разговору, чтобы он сказал свое мнение… Вдуматься только, лишь бы только не знакомиться с родителями мужчины, потом денег не давать на свадьбу, то Вас отговаривали… Да, ведут эгоистично… и Вам надо понять, а самое главное принять то, что Вы их не измените, следовательно прекратите «их переубеждать», родителям мужа скажите, что «они живут своей жизнью и их значит все устраивает» и Вы их больше не будете уговаривать, можете просто «сказать, а они уже пусть поступают так, как хотят». Я Вас не призываю портить отношения с родителями, хотя есть квартирный вопрос и уже началась разногласия..., но все равно ведите себя с ними корректно, без «уговоров, предложили, допустим прийти в гости, пришли хорошо, не пришли, то же не плохо», не тратьте свои ресурсы на попытки их изменить, так как это бесполезно...
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! -
Здравствуйте.
Вероятно, Вы ощущаете вину за поведение родителей (объясните мне может я что то не так делаю?)? Родителей Вы не переделаете (это факт), но можете изменить отношение к ситуации, избавившись от чувства вины.
Хорошо было бы разобрать детско-родительские отношения, избавившись от иллюзий, обид и необоснованных ожиданий, предоставив им право быть такими, какие они есть (безусловное принятие). Это поможет изменить и собственное отношение к себе, изменить свою жизнь, направив ее более качественное русло. -
Здравствуйте, Евгения.
Такие вот родители — вам с этим фактом стоит примириться. Хотя, вы ведь говорите, что у вас не было с ними особо близких отношений.
Вам грустно от таких отношений. Вам стыдно за них, потому что родители мужа дружелюбнее, и возможно вы чувствуете вину за их поведение. Впечатление, будто вы взяли излишнюю ответственность за те чувства, которые, по вашему мнению, должны испытывать они. Но им как-то всё равно — им не стыдно и нет вины. Они обижаются на что-то своё и предпочитают не озвучивать свою обиду. Наверное, это их такой стиль жизни — может быть, вы вспомните и другие случаи, когда они не проясняли отношения, а уходили от контакта, молча обидевшись.
Вы могли бы обратиться к психологу на этом сайте, чтобы отсоединить себя от стыда и вины — чувств, которые по идее должны быть присущи в этой ситуации вашим родителям, но «паритесь»-то вы
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
vip
600
Испытываю неимоверное влечение (взаимное) к коллеге. Я замужем, он женат. Я не хочу ни уходить из семьи, ни изменять мужу. При этом, я сексуально удовлетворена мужем, но здесь это на уровне эмоций,
июль 31, 2020 г.
vip
600
Здравствуйте ! Подскажите пожалуйста , как понимать человека .взрослого 50+ , общались , ни с того ни с сего начались претензии , что я что-то делаю
Вопрос задан анонимно сентябрь 7, 2018 г.
Решено
Что делать если я ревную парня с которым даже нет никаких отношений практически.. Ревную к девушкам с которыми он общается.. Мне тяжело от этой ревности, я очень надеюсь что в будущем у нас что то
Вопрос задан анонимно ноябрь 8, 2015 г.
Ребенок не хочет спать в саду, ложится и кричит. Что делать? Воспитатели требуют забирать до сна.
октябрь 31, 2016 г.