Психология

• Всего ответов: 6


Константин Шумилин
21-й в Психологии
4.9 174 отзыва
Здравствуйте, Надежда! 
Вопрос очень непростой — любите ли Вы его, тем более любит ли он Вас, потому как каждый вкладывает свое понимание в «люблю». Здесь важно другое: выбираете ли Вы и дальше находиться с близким для Вас человеком. Вас настораживает тот факт, что между вами с супругом происходят ссоры, оскорбления, недопонимания, взаимные претензии, и на этом фоне, на фоне негативных эмоций и переживаний и возникает сомнение о том, что любим ли мы друг друга раз позволяем происходить такому и что в принципе происходят данные эмоции в определённые моменты. С другой стороны даже у тех кто с уверенностью может сказать, что любит друг друга далеко не всегда идиллические отношения, где никто и никогда не повышает тона или голоса, не срывается, не высказывает претензии. Наоборот — выяснения отношений, пусть даже порой и на повышенных тонах часто свидетельствуют именно о глубоких чувствах, таких как любовь. Так как показывает, что люди неравнодушны, раз в сердцах могут срываться — всё это показывает, что они дорожат отношениями и хотят сохранить их, пусть даже так, не совсем конструктивным способом. 
   В любом случае ответить на вопрос люблю или нет можете только Вы. Что чувствует по отношению к Вам муж мы не узнаем — лишь он может ответить, что он чувствует, причём выразит он это по своему — потому как это его понимание любви. 
   Вам важно учиться миролюбию, философскому отношению к ситуациям, и в частности с друг другом. И помнить, что до конца людям не понять друг друга. Даже самым близким. Порой достаточно принять или промолчать, тем более если это не нарушает личные границы и никак не ущемляет. 

 И ещё повторюсь — главное не как Вы называете чувства, а что Вы хотите в связи с этим в отношениях с человеком. В любом случае 9 лет совместного Жития указывает на серьёзные взаимоотношения между Вами.

  Вам мудрости и благоразумия! 

С Уважением, Константин Шумилин
январь 6, 2021 г.

Елена
62-й в Психологии
4.9 33 отзыва
Здравствуйте, Надежда! Ссоры и недопонимания есть в каждой семейной паре. Так же как и интенсивность чувств уменьшается, со временем, у всех. Начинают проявляться те качества, которые были тщательно скрываемы при знакомстве и первых годах совместной жизни.  И вместе с тем, у любящих супругов появляется чувство принятия и защищённости. А также чувство внутреннего комфорта, когда уже менее важные внешние проявления любви,  но зато ощущается забота партнёра и желание жить вместе, возвращаться вечером домой и пр.  Видите? Это всё о чувствах. Только Вы знаете, что Вы чувствуете в отношениях с мужем. А разный темперамент и ссоры не являются индикаторами любви.
январь 6, 2021 г.

Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте Надежда!
Что для вас есть любовь? Представьте ситуацию, если вдруг ваш муж не будет больше с вами рядом, что вы будете чувствовать? Как изменится ваша жизнь и насколько вы готовы к такому роду изменениям по вашему мнению? Чтобы постараться вам помочь необходим конструктивный диалог с вами. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
январь 6, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Надежда! 

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
январь 6, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Надежда.
   Любите ли Вы его — знаете только Вы. Любит ли он Вас — знает только он. Вы думаете, что если поймете, что любовь еще жива, то будете сохранять брак (в котором так сложно жить). Но в таком браке она все равно умрет (любовь). Т.е. ответ на такой вопрос — не решает задачи, верно?
   Вы должны научиться строить гармонию в паре. Собственно, принципы то простые. Безусловное принятие, компромиссы, умение говорить на одном языке с партнером, использование бесконфликтных приемов коммуницирования (например «я- сообщения»), партнерство (отношения типа «Взрослый — Взрослый» по Берновской терминологии). 
   Но это общие принципы. А вот что мешает построить такие отношения в вашей паре покажет лишь анализ модели отношений (диагностика). Для этого необходимо пообщаться со специалистом (хотя бы Вам), и он подберет коррекционную программу.
   Кроме того, Вы должны понимать, что отношения — это система. Меняется одни партнер — меняется вся система. Т.е. достаточно только Вашего желания и работы над собой (ну, к нам то обратились только Вы, только Вам мы и можем помочь измениться!)
январь 6, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Надежда! Вы ищите только магические ответы или вы готовы взять ответственность за свои отношения? Вы готовы работать с психологом не консультациях или вас хочется чтобы кто-то решал всё за вас?
январь 6, 2021 г.

Похожие вопросы