Психология

• Всего ответов: 7


Афанасьева Ольга Михайловна
29-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Алёна!

«Как мне поступить, чтоб никого не обидеть?»

Это не всегда возможно...

Скорей всего, Вам лично стоит построить другие отношения с мамой. Ясно дайте понять, скажите ей открыто, что муж против её визитов. Это не принято в вашей семье. Вы хотите жить по-другому. В вашей семье свой уклад жизни. Вместе с тем, Вы, как дочь, готовы уделить внимание маме. То есть лучше Вам ходить к ней в гости. Не жить, а именно навещать ее. Тем более, Вы говорите, она недалеко живёт. 

Мама явно хочет больше Вашего внимания. Если Вы дадите ей это внимание — возможно, это решит проблему. 



январь 21, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Алена.
    Вы должны поступать из того принципа, что взрослые дети должны сепарироваться (жить отдельно) от родителей.
    Вы, должны соблюдать семейные границы.
    Ваша семья — муж, дети. Ваша мама, фактически, нарушает границы Вашей(!!!) семьи, манипулируя на сострадании и чувстве вины, разрушая Ваши с мужем отношения, обесценивая их. Она командует на Вашей территории, подавляя Ваш авторитет среди детей, ущемляет их права. Рядом с нею Ваши дети не чувствую себя защищенными («грающие, пищащие дети её раздражают, делает им постоянно замечания»).
    «Как мне поступить, чтоб никого не обидеть?» — так не бывает, чтобы и волки сыты и овцы целы. В первую очередь своя семья и свои интересы. Маму можно навещать на ее территории. Ваша территория — табу для нее.
январь 21, 2021 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

январь 21, 2021 г.

Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте!
Считаю, что в перспективе можно согласиться на статус «неблагодарной» дочери ради семейного спокойствия. Мама похоже, что сама эгоистка и ей нравится мешать другим, отвлекать внимание на себя, руководить, учить.
Для начала можете для мамы сообщить, что телевизор не будем включать на время ее приезда к вам в гости. Дети и бабушка вместо телевизора пусть занимают друг друга играми и сказками. Если мама согласится и сможет выдержать, то детям будет интересно, муж не будет сильно против (если с ним все заранее обсудить), а мама возможно будет реже приезжать, чтобы не мучать себя внуками.
А если мама согласится быть без телевизора, но дома будет требовать его, то в следующий раз откажите в приезде, т.к. она не смогла соблюсти договоренности.
Добра и счастья вам!
январь 21, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Алёна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Похоже мама знает, чем может манипулировать на самом деле — это Вашим чувство вины перед ней, если Вы откажете. Т.е. если Взрослая дочь будет жить своей жизнью, сохраняя границы своей семьи — то она становится «Плохой» и неудобной дочерью — а где же здесь проявление любви к дочери? его на самом деле нет!

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.


Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
январь 21, 2021 г.

Татьяна Краснобрыжей
26-й в Психологии
4.7 4 отзыва
Добрый день, Алена! Подскажите своей маме, чем она может заняться кроме того, чтобы ездить к вам в гости. Может ей просто скучно.
январь 21, 2021 г.

Николай Виноградов, Киев
60-й в Психологии
4.9 87 отзывов
Здравствуйте.
Если вам хочется выйти из ситуации максимально лояльно по отношению к маме, то подумайте как ее озадачить полезными заданиями для вашей семьи или для нее самой на ее территории. Если получится внести в ее жизнь разнообразие, то она меньше будет замечать всевозможные болячки и не будет чувствовать себя одинокой.
январь 21, 2021 г.

Похожие вопросы