Психология

Решено

Как отличить мои личные границы от безразличия? С 16лет мы с мамой рассказывали другдругу все.Мама была в курсе моих мыслей,проблем,идей,я была в курсе “какой наш папа неудачник“ Сейчас мне тридцать - вопрос №4189489

два у меня своя семья, живем с мамой в разных городах.С папой отношения сложные(с мамой они в разводе уже больше десяти лет) С мамой отношения нормальные, но ссоримся часто, мама находится в постоянной тревоге о здоровье, деньгах и будущем. Часто после разговоров в очередной раз на тему ее настроения или здоровья меня начинает трясти, потому что у мамы постоянно то одно, то другое(как я уже написала, по большей части это тревога, а не фактические проблемы) Полгода назад умер мамин муж и все усугубилось, настроение и здоровье.Мама пытается держаться, я всячески стараюсь поддерживать, приезжаю.НО! я так устала от постоянных сливов на меня своего настроения.Мама делится абсолютно всем, вплоть до, простите, как в туалет сходила и что ее волнует по этому поводу.Меня мучает чувство вины, что я не могу помочь маме больше, чем делаю.Но, одновременно, у меня нет сил постоянно выслушивать, как все плохо и все подробности жизни. Может это мой эгоизм, а не личные грсницы, и я теперь должна положить жизнь на выслушивание маминых мыслей и развлечение ее? я не понимаю, как мне самой жить.подскажите вектор

февраль 2, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Инна! Дело в том, что отношения между Вами и мамой эмоционально симбиотичны. Мама стирала между Вами и собой границы ещё с детства, посвящая её в жизнь родителей, отношений, своего рода, она взяла Вас в свои союзники, но Вы… были ребёнком. И Вы привыкли к этой роли и теперь мама продолжает дальше ждать от Вас, что Вы будете продолжать быть союзником и дальше, разрешая стирать границы между Вами и собой! И для неё именно такие отношения НОРМАЛЬНЫ, а для Вас? Когда Вы были зависимым ребёнком, у Вас не было выбора, Вы адаптировались и к этим отношения, но сейчас, Вы выросли и сейчас Вы со своей позиции уже Взрослого человека можете увидеть - а нормальны ли такие отношения и хотите ли Вы дальше быть в той роли, которую мама Вам отвела?
Чувство вины перед мамой говорит о том, что Вы взяли на себя ответственность за эмоции и чувства мамы, НО и она позволила их взять своему ребёнку! И отдавать Вам обратно ей сложно, ведь что будет тогда? напряжение и недовольство мамы...

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

февраль 2, 2021 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора