Психология

Живу с парнем 4 года. Мне 29, ему 35 лет. С самого начала отношений говорил, что у него порнозависимость, я не знала, что такое есть вообще, удивлялась, почему он это так называл. Говорил, что от - вопрос №4256254

этого ему плохо морально. Ведь почти все смотрят порно. Меня это никак не задевало вообще, я не ревновала и в принципе было все равно на это. Да и тем более, что на порно он не *рочит. По крайней мере за время наших отношений точно. Не из-за меня, а из-за своих соображений (считает, что если не будет *рочить на это, то избавится когда-нибудь. Секс хороший, практически все, что он видел в порно, приносил в постель нашу. Он садист в постели, я о таком сексе всегда мечтала. Но в последний год я стала ревновать его к тому, что он смотрит и сохраняет фотографии голых девушек. Это было и раньше, но в гораздо большем количестве. Было у него и в других отношениях и до отношений. Причём там не всегда лицо есть даже. Он причём сократил эти просмотры, перестал почти смотреть порно, но перешёл на фотки. Иногда смотрит порно. Считает, что это и вредно для его организма и вообще плохо по отношению ко мне.Смотрит и сохраняет себе. Делает это примерно раза 3-5 в неделю и по чуть-чуть. Я говорила о том, что мне больно от этого, что это мне неприятно, что я комплексую. А он не понимает, почему я комплексую, если я красивая и у меня хорошая фигура. И что это странно ревновать к фотографиям. Я спрашивала любит ли он меня и хочет ли, отвечает утвердительно. Говорил, что не сравнивает меня с ними. Что фотки — это одно, а я — другое. Говорил, что пытается это сократить и сокращает, но очень тяжело от этого избавиться, что когда не смотрит, он начинает очень нервничать, злиться, места себе не находит. Секс у нас стал редкий, мы спим в лучшем случае через день, либо, если когда он работает всю неделю, то может всего 1-2 раза быть за эту неделю. Говорит, что у него либидо со времени снизилось. Я спрашивала, почему вместо того, чтобы посмотреть картинки, он не может подойти ко мне и заняться сексом. Каждый раз, когда возникает желание полезть в фотки. Он говорил, что одно дело посмотреть фотки 5 минут и сохранить 3 фотки, а другое дело сексом заниматься. (Он к сексу относится достаточно ответственно, по-быстрому — это не для него, иначе комплексы всякие у него начинаются). При этом он верный, в плане измен очень категоричен, повода ни разу не дал. С девушками особо не общается, лайки на ставит никому. Но я очень ревнивая, хотя стараюсь с этим бороться. Ревность моя без повода обычно, я это понимаю. Но к живым девушкам такой ревности нет, как к фоткам голых девушек. Хотя раньше ревновала к живым, к бывшим, с которыми он не общался, ревновала просто потому, что они были. Фотки и порно меня не задевали. Это нормально, что он, будучи в отношениях смотрит такие фотки, зная, что мне это неприятно? И нормальна ли моя реакция? И как вернуться к тому состоянию, какое было раньше, когда мне было все равно на это? И почему я так реагирую? Зачем он это смотрит? Хотя раньше порно и фоток было больше. Сейчас он старается это не афишировать ну после моих слов, но если я спрошу, ответит, смотрел ли и насколько много или нет. Ему ещё нужно больше личного пространства, чем мне, ему хочется каждый вечер сидеть в компе, там слушает и смотрит всякие видео. Я не могу его надолго оставлять там одного, потому что у меня сразу начинается паника, что смотрит голых баб. Он ещё очень закрытый и все воспринимает остро и нормально обсуждать какие-то вопросы отношений с ним невозможно. Он сразу уходит от разговора, закрывается. Но иногда все-таки что-то обсуждается. Но видимо не так долго и часто, как мне хотелось бы. Мне не хватает комплиментов от него и признаний в любви. Он просто говорил мне, что я самая лучшая и все. Про мою внешность говорит как между прочим. В разговоре, типа ну понятно, что красивая.

март 17, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 276 отзывов

Онлайн

Здравствуйте, Алла.
Он ведь сразу и честно признался — он порнозависим (это как алкоголизм, наркомания. Это не лечится Вашими упреками и рассказами от том, что Вам «неприятно»). А теперь, живя с ним, Вы стали «созависимым партнером» (это Вам ответ на вопрос: " И как вернуться к тому состоянию, какое было раньше, когда мне было все равно на это? И почему я так реагирую?"). Вам необходима помощь как созависимому партнеру. Ему — терапия для зависимых.

март 17, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Алла! ТО, что он смотрит порно и сохраняет эти фото — это и есть часть его зависимости!
Вы сводите то, что он смотрит на других девушек лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит на других, его целью может быть потребность самоутвердиться, а не унизить Вас.

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность. От того, что Вы ему запретите смотреть на других, его потребность не уйдёт. Это вопрос Вашей самооценки, она в плену того, что Вы видите от молодого человека. Словно он смотрит на других потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе, как бы Вы ни хотели управлять его чувствами и его потребностями, но у Вас этого не получится! Вы можете отвечать только за себя — свои чувства, мысли и действия.
Но, Вы боитесь того, что мужчина рядом с Вами может изменить? Вы не уверены в нем?
Обсуждали ли Вы с ним это?

март 17, 2021 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Алла!
«Это нормально, что он, будучи в отношениях смотрит такие фотки, зная, что мне это неприятно?» — Для вас лично это нормально? Каждый выбирает сам, что для него в отношениях будет нормальным.
«И почему я так реагирую?» — Потому, что вы со-зависимы.
«И как вернуться к тому состоянию, какое было раньше, когда мне было все равно на это?» — Вот так — выбрать психолога и обратится на индивидуальные консультации. Вы готовы это сделать?

март 17, 2021 г.

Екатерина

31-й в Психологии

4.9 149 отзывов

Здравствуйте.
В вашем вопросе уже есть ответ.
Раньше не ревновали, потому что было достаточно секса, внимания, комплиментов.
Сейчас всего этого не хватает, потому и ревность, это нормально и логично.
То есть, дело совсем не в его зависимости, ее то вы приняли спокойно. Но теперь почувствовали некое охлаждение в отношениях, потому вам тревожно.

Вернуть страсть, как было раньше можно! Для этого и вам нужно изменить тактику общения с ним. Вспомните, как вы вели себя тогда? Скорее всего, легко, игриво, нежно и мягко, так?
А теперь?
Возможно, вы немного перестарались со своей любовью. Чем больше вы забираете его личного пространства, тем сильнее тяга к свободе и тем дальше он мыслями от вас.

март 17, 2021 г.