Психология

• Всего ответов: 4


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Александр! Вы словно «цепляетесь» за эти мысли, чтобы поддерживать в себе это состояние. Вы убедили себя в том, что она Изменила — НО… так ли это? Вы были в отношениях? Нет. Вы пошли каждый своим путём — она своим, Вы — своим. Вы тоже переспали с другой. Потом, Ваши отношения стали развиваться тогда, когда Ваши пути снова пересеклись и Вы добились её расположения. Т.е Вы словно проигрываете сценарий отверженного  в отношениях, поддерживая в себе чувство боли. Зачем? Чтобы страдать. Это отражение того сценария, которому Вы можете следовать неосознанно и это нужно разобрать.
Да, процесс терапии может помочь Вам, если Вы начнете исследовать эту проблему внутри себя.
май 12, 2021 г.

Екатерина
31-й в Психологии
4.9 149 отзывов
Здравствуйте.
Да, это возможно переосмыслить.
Для этого важно понять, что вам дают эти страдания? Возможно, за 24 года, в отсутствии отношений с девушками вы взрастили в себе кучу комплексов. Например, что вы хуже других во внешности, в общении, в развитии, в достижениях!? Возможно, взрастили обиды на себя или на женщин!? Возможно, они вас и поедают изнутри, а повод нашли в этой ситуации и неосознанно назначили ее главной проблемой. 
Другими словами, в вас живёт какая то боль, неуверенность, страх и тревога, которые время от времени находят выход таким вот способом! 
На консультацих вы разобрали, чего боитесь сейчас, в настоящем? Измены, предательства, расставания? Может того, что недостаточно хороши для своей девушки? Может своего же недоверия к ней?
май 12, 2021 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Александр, здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вы чувствуете обиду за то, что так было в вашей жизни. 
Проблема не в прошлой жизни девушке, тем более, что вы тогда и не были вместе, а в вашей неуверенности в себе, комплексов, самооценке, установках. Какие чувства вы испытываете, что тогда вас отвергли? что тогда выбрали не вас? Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Существует взаимосвязь между ситуациями-триггерами, автоматическими мыслями или образами и реакциями (эмоциональными, физиологическими, поведенческими). Вмешиваются автоматические мысли, а образ мыслей влияет на реакции. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным?  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Поэтому разберитесь, что происходит внутри вас.  Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумал?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли. 
Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, 
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!..
май 12, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Здравствуйте.
    «У меня вопрос адекватно ли это рассматривать как измену?» — Вы знаете ответ. Но разве это как-то изменит Ваше состояние?
    «И возможно ли проработать эту травму, чтоб остаться с человеком и не считать ее изменщицой» — о какой травме Вы говорите? Скорее речь о тревожности, навязчивых мыслях, которые Вас преследуют (ОКР?).
     «Возможен такой вариант, что с помощью психотерапии я просто в один день проснусь и уже не буду так думать?» — задайте другой вопрос себе: для чего я «так думаю»? Для чего я «держусь» за этот «симптом»? Только ответы на эти вопросы помогут Вам.
    А пока, Вы выступаете в роли «преследователя» в отношениях. Вы, буквально, «пожираете ее мозг чайной ложечкой». Она — в роли «жертвы». Отношения невротические. Источник проблемы необходимо искать в Вашем прошлом, в родительской семье.
май 12, 2021 г.

Похожие вопросы