Психология

• Всего ответов: 6


Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Мария.
Вам неприятно происходящее и он об этом знает, только предпочитает провести время в общении с другом и это его выбор. Ранее с Вами он не хотел ехать, поэтому были причины отказаться.
Примите свои чувства и переживания, позаботьтесь о себе. Постарайтесь не выражать своих негативных эмоций. Подумайте, что бы хотели получить от встречи с молодым человеком по приезду (какие ухаживания). Сосредоточьте своё внимание на хорошем в жизни. У Вас могут быть ещё с ним поездки, как их сделать интересными и незабываемыми? 

июнь 2, 2021 г.

Наталья Полякова
85-й в Психологии
5.0 3 отзыва
Мария здравствуйте. А как по вашему должно быть? Ваша позиция- должен испытывать чувство вины и сострадания и помогать, быть рядом до полного восстановления… так?  А это не похоже на заботу няни или ухаживанием папы за дочкой?  Как то очень эгоистично..  Вы бы сами -как поступили бы в подобной ситуации: например, у вашего м.ч. сломана нога, а вам предложили увлекательную поездку в Алтай,  Что бы Вы сами выбрали (если честно) — сидеть у больного и поправлять гипс, пока ваши приятели путешествуют или все же получить массу позитивных эмоций и поделиться потом с ним своими впечатлениями..?
 В юности все просто- есть возможность поехать- поехал. И потом мужчинам нужна иногда мужская компания, чтобы побыть свободным, отдохнуть от контроля  чужих глаз, побыть  самим собой. без оглядки, как это воспринимает его девушка. На самом деле небольшие разлуки -это на пользу: горячее и радостнее встречи. Не стоит приватизировать человека, это всегда вызывает обратную реакцию, Как раз вот такие уважительные отношения к потребности партнера  в личной свободе и создают прочные отношения.
июнь 2, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Мария! Он поступил «правильно» для себя, но «неправильно» для Вас...

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
июнь 2, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Мария!
«Что-то мне подсказывает, что так не должно быть» — А как «должно» быть по вашему? Как вы видите ваши отношения? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими обидами и противоречиями.
июнь 2, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Мария!
Ваши переживания понять можно, Вы хотите быть вместе в трудный для Вас момент. Вы хотели бы вместе с молодым человеком поехать отдыхать и проводить время, как пара вместе. Но, у молодого человека другое представление об отношениях. Для него уехать это нормально и он не видит в этом проблему. Вы согласны это принять?
Дело в том, что я неоднократно его звала до перелома, на что у него было миллион причин не ехать.
Вы пытались поговорить с ним вновь и спланировать ближайшую поездку с ним?
Что-то мне подсказывает, что так не должно быть.
Какими Вы хотите, чтобы были Ваши отношения?
Попробуйте использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами молодой человек. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Вам нужно говорить о себе и о своих желаниях, ведь молодой человек может и не догадываться, что Вас что-то не устраивает, важно говорить, что Вас не устраивает и объяснять, почему.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
июнь 2, 2021 г.

Екатерина
31-й в Психологии
4.9 149 отзывов
Здравствуйте.
Когда человек болеет, ему совершенно логично хочется заботы от близкого и особенно любимого человека. Но и важно понимать, что не существует «правильного» и «неправильного» поведения.
Есть то, что люди могут и хотят давать друг другу. Так же есть то, что соглашаются принять, а что нет. 
Вам нужно рассмотреть ваши отношения со всех сторон. Насколько вам тепло с этим человеком в общем и целом? Если эта ситуация единственная, где почувствовали холод, то можно обсудить с ним в форме «я -сообщения».  Если такие ситуации, когда вам одиноко, возникают часто, то предстоит разобраться в этом подробнее. Это может быть и ваши личные эмоции, а может вы рядом с человеком, который  не умеет теплее относиться, такое тоже бывает.
июнь 3, 2021 г.

Похожие вопросы