Помогите решить проблему - вопрос №439189

Здравствуйте! Вот уже пол года как я мучаюсь от странного состояния, приходящего ко мне внезапно, но сначала для более ясной картины я расскажу немного о себе.

Я обычный парень, сейчас мне 20 лет, учусь на программиста, сколько себя помню всегда гордился собой, своим крепким здоровьем, хорошей памятью, и хорошей адаптированностью в социуме(в более раннем детсве был застенчив, но потом прошло).

В школьноевремя мы часто пили пиво с одноклассниками, курили, весело проводили время.

После 9 класса я перешел в другую школу, она находилась в центре, половину новых одноклассников я уже знал а вот со второй половиной пришлось знакомится. В классе, центровая молодежь меня приняла как полного разгельдяя… я часто забивал на новую школу, выделялся наглым поведением и был наверно единственным из класса кто курит травку. Сейчас я понимаю что привлекал к себе внимание и это было все очень глупо..

За мной потянулось несколько ребят, с двумя я начал хорошо дружить, они мне нравились, как и я им. Они разделяли мои взгляды, и вскоре начали слушать даже туже музыку что и я, одеваться как и я, и один даже закурил за мной.

мы считали себя братьями.

Учеба в школе подходила к концу и наша компания поступила в один и тот же университет.

Вот тут уже началась черная полоса, но пока ещё одно маленькое отступление.

У меня родители давно развелись, честно сказать, сложно признаться, но для меня это было ударом… было мне лет эдак 13-14… мама ушла к отчему, и позже я конечно понял что ей так лучше, мне начали хорошо и обильно давать деньги, и дабы затушить осадок и не справедливость, сами понимаете, стал ещё больше выпивать, курить сигареты и эмджэй, ошиваясь на улицах.

Вернемся к университету..

Непринужднённое, ради развлечения курение травы переросло в культ. я даже не знаю как так случилось, но со мной происходило что то не понятное, я испытывал потерянность и одиночество, ущербность, кампания начала рушиться, заниматься музыкой не получалось, я остался дружить только с одним другом, мы курили постоянно, читали фристайлы… у меня как то отношения не складывались с девушкой, я её не ценил, постоянно бросал, предавал, как то раз она меня ждала целый час пока не начался дождь когда я дул в гараже с приятелями. позже я её потерял, чуть не выгнали с университета, меня арестовали, откупились, я был в жудкой депрессии, на втором курсе остался полностью сам, решил заселиться в общагу, но друзей я там не завел.

Мой образ жизни довел меня до нервной перегруженности и в один прекрасный миг, когда я сидел с другом на лавочке, мир вокруг перевернулся, меня окутало паническое состояние, моя личность как будто пропала, я знал что нужно успокоится, нужно куда то пойти, отвлечься, что то сделать… все эти мысли переворачивались в голове и у меня было такое ощущение что чуть-чуть и я просто откину ласты.

После того когда я научился жить в этом состоянии, я начал встречался с ещё одной девушкой, в которую влюбился по уши. До неё я думал только о своём пугающем состоянии, а когда начал встречаться с ней это меня очень отвлекло. Я был на столько влюблён, что без оговорочно, глупо и наивно внемлил каждому её слову, она для меня стала всем. А я для неё пасивной игрушкой-овощем. Она из тех девушек перед которой всегда выбор из кучи парней. Не знаю почему она вообще со мной встречалась, ведь я был в таком состоянии… ужас… глаза уставшие, дикие от постоянного беспричинного страха, сам как овощь, эмоций ноль, странный… вообщем робот во плоти, с сильными душевными ранами. (на счет дущевных ран: все мои комплексы, какие то ошибки в мозге, раздулись очень сильно (я постоянно переживал, снова и снова) после курение травы и ещё мы употребляли спайсы, сами наверно слышали какие от их воздействия последствия, рушат психику они легко, и стать душевным инвалидом обычное дело) Так вот… эта девушка забивала во мне оставшееся достоинство, она добила меня морально высказываниями, мол «ты не мужчина», «ты тряпка», я же всё слушал это и переживал, обещал что стану нормальным мужчиной, (соглашаясь со всеми её выводами), думать я не мог по двум причинам, для меня этот человек был ценен и я любил её каждой своей клеткой, и мозг после гробления работал сам по себе очень плохо. После трех месяцев таких встречаний, она меня бросила и на моих глазах сошлась с моим конкурентом. Честно сказать это был удар ниже пояса. После того как на моих глазах меня предали (он был рядом с ней в тот момент когда она сказала что больше не хочет встречаться со мной), я шел домой и кое как крутил 2 мысли в голове, уйти куда то на смерть, на войну, не важно, либо против всего доказать что я чего то стою.

Позже до меня все начало доходить, какой я был идиот и сам себя довел до этой слабости, что когда были трудности (развод и т.д.) надо было как то это пережить а не уходить в запои и гулянки.

С того времени прошло уже почти 3 года, я быстро узнал из интернета, что это состояние называется Дерелизация и диперсонализация, сейчас я не знаю, оно ли это было или что то похожее, но первый год это были сплошной ужас, панические страхи, странное представление о мире, потеря личностного я, страх потерять над собой контроль, вот я разговариваю с человеком а ощущение такое что я где то в космосе, при всём при этом, мысли я не мог контролировать, и мне хотелось куда то деться, но убежать от себя как говорится не получится… я много читал в интеренете, что у людей есть схожие симптомы, что это все нервы, и нужно успокаивать себя, отвлекаться, заниматься спортом.

В этоге я бросил что либо курить, пить, начал заниматься спортом… становилось постепенно легче..

Но приспособиться к людям у меня получалось очень трудно, последний прогресс, это то что недавно я снова начал дружить с друзьями, только уже с новыми, которые за правильный образ жизни, у которых есть цели узнавать больше и развиваться личностно.

И собственно о состоянии о котором вся речь: в голове изменились все установки, мои мужские качества, я не могу чувствовать себя мужчиной, хоть и все мои действия как и раньше, мужские, я чувствую сильное нарушение внутри себя и не могу спокойно жить. Под вечер накатывает усталость сильная, я не могу влиться в колею, боюсь отношений с девушками, я от них устал.

Не знаю как себя вылечить, как снова стать счастливым, гордиться собой. 

октябрь 25, 2012 г.