Психология

Здравствуйте! Меня зовут Елена,43 года. Мы с мужем вместе 10 лет. Прошли многое. Год назад переехали в свой дом,на который нам денег насобирала свекровь. Один двор-входы разные. Приняли как родную. - вопрос №4402852

Мы общались очень хорошо. У меня просто родная мать меня предала. Ну как предала. Отец ушел давно и она насела на меня, что я чудовище и во всём виновна. И соответственно мне этого очень не хватало. Но как-то год назад мы крепко поругались с мужем, и свекровь это услышала. Она прожила некоторое количество времени с мужем-алкоголиком, который еще и руки распускал. И вот она живет страхами и обидами. И как следствие, слушать не захотела и разбила нам семью. Мужу сказада-или возвращайся один, или уходи. Он ушёл. Не сестре мужа, ни своей семью не разбивала. И вот прошёл год, и мы до сих пор со свекровью не разговариваем. Муж с ней ругался, что вернуть меня домой, она ни в какую. Я ему говорила, что если б она тебя любила, то давно бы наступила на свои обиды и поговорила. И пусть она перед тобой извиняется. И вот мужа прооперировали-удаляли опухоль мозга и он вернулся к маме и теперь он во всём ей потакает. А меня будто и не было.Так, выбросили, как мусор и забыли. Я ему говорю-почему ьы не со мной? Он молчит? Почему не хочешь перевезти меня и поставить матери условие-не лезь к нам? Я так не могу и весь разговор. Извиняйся перед моей мамой и так весь год. Они просто не понимают, что все люди разные и под них ломать себя не стоит. Сейчас мой муж проходит повторную операцию заграницей. За весь год я на таких эмоциональных качелях нахожусь, что словами не передать. И на грани того, чтобы уйти и оставить их наедине со своим уставом и негативом. Но все равно теплится надежда наладить отношения, и забыть всё. Скажите-как наладить отношения со свекровью. Добавлю еще, что она не хочет разговаривать по причине того, что там живет сейчас семья дочки свекрови и двое детей. И она так от них устала, что вся сама на нервах. Гадости она не говорит, это просто больной разум боится людей.

июль 18, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Елена! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы муж защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.

Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Если Вы и муж хотите сохранить СВОЮ семью, тогда Вам с ним необходимо поговорить, отделиться от семьи матери, чтобы Вы смогли жить отдельно. Только Вы двое отвечаете за Ваши с ним отношения.

июль 18, 2021 г.

Елена Гвоздева

39-й в Психологии

5.0 30 отзывов

Здравствуйте, Елена!

Смотрите, у Вас есть 2 варианта. Либо Вы разделяете свою семью от свекрови. В этом случае поговорите ещё раз с мужем, он должен сделать осознанный выбор, сказать своей матери, что хочет быть с Вами. Либо Вы уходите, потому что он этого не делает.

Второй вариант — Вы миритесь со свекровью. Но должны осознавать, что она всегда будет присутствовать в вашей семейной жизни. Помириться можно. Муж сказал, как — извиниться, искренне попросить прощение, признать свою неправоту и т.д.

июль 18, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Здравствуйте, Елена.
Самое главное в этой ситуации — принятие личной ответственности за происходящее с Вами. Пока же, Вы ищете виноватых. А когда «виноват» кто-то другой — Вы бессильны что-то изменить. Ведь Вы не можете изменить других, но можете изменить себя.
Вот смотрите: Вы вините свекровь в том, что он «разбила» Вашу семью. А она просто вступилась за своего ребенка, ведь изначальная причина — Ваш с мужем конфликт. И вместо того, чтобы решать проблему с мужем, Вы стали настраивать его против его же матери: «Я ему говорила, что если б она тебя любила, то давно бы наступила на свои обиды и поговорила». И этот аргумент можно обернуть против Вас: если бы Вы любили мужа, стали бы делать ему больно, ставя его перед выбором между собой и матерью? Ведь по факту, это Ваш с нею конфликт (перенос проблем с собственной матерью на отношения со свекровью: «У меня просто родная мать меня предала. Ну как предала. Отец ушел давно и она насела на меня, что я чудовище и во всём виновна»). Но решать свой конфликт Вы «посылаете» мужа: «Почему не хочешь перевезти меня и поставить матери условие-не лезь к нам».
Вот поэтому я и говорю о принятии личной ответственности (не вины, ответственности). Вы, принимая личную ответственность (за все происходящее с Вами!!!), просто миритесь, находите компромисс и все — проблема решена. И мужу после больницы не нужно снова напрягать прооперированный мозг. Он сможет просто отдохнуть и набраться сил.

июль 18, 2021 г.