Психология
Решено
vip
Здравствуйте. Почти полтора года назад случайно обнаружила у мужа открытую переписку с девушкой в Контакте. Из переписки узнала, что встретился с ней, пообщались недолго. Сразу после встречи я обо - вопрос №4416935
всем узнала. Просто почему то захотела убавить звук на будильнике и разблокировала телефон. Переписка была просто не закрыта, потому что муж уснул. Увидела также, что он многим девушкам писал на протяжении полугода, знакомился, пытался общаться, но как то неактивно. А с этой сложилось общение, они сутки переписывались и он захотел на неё вживую посмотреть. Когда я сказала, что все знаю, он стал говорить, что это просто флирт, ему хотелось какого-то непринужденного общения, типа поднять самооценку. Что мы часто ругались, и он так отвлекался от ссор. Но в переписке он так открыто склонял ее в интимные обсуждения, и про жену написал, что есть только взаимоуважение, а чувств, любви и секса нет. Написал, что есть дочка 3летняя, она не должна страдать, поэтому родители вместе. Мне он говорит после, что писал так просто потому, что казалось что я его уже не люблю, что не ценю и не уважаю как мужчину. Контакт конечно удалил, сказал что бес попутал, и больше такого не повторится.
июль 30, 2021 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Ольга! Вы сталкиваетесь с эмоциональной изменой. Когда мужчина изменяет не в интимном плане, а он ищёт эмоционального общения с другими. Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
-
Здравствуйте, Ольга. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. И вам знакома ситуация, когда вы запутались, потеряли доверие. Никто в целом мире не способен нарушить доверие, кроме самых родных людей. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Вы чувствуете обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Отсутствие доверия в случае предательства – вполне нормальное состояние. Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми, уверенность в поступках и порядочности другого человека. Нужно стараться и вкладываться друг в друга, чтобы научиться доверять. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Если говорить о потере доверия и о вас - вы переживаете чувство несправедливости. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли. Напомните себе, что ваши мысли не обязательно отражают реальное положение вещей. Для восстановления доверия важны следующие факторы: время, желание партнера, общение с партнером, доверие восстанавливается не быстро, дайте себе время. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
-
Здравствуйте Ольга!
В первую очередь вам нужно и необходимо работать над собой! Пока внутри вы не измените свою модель поведения в отношениях все будет происходить опять по кругу! Вызывая ещё больше обиды и негатива. К тому же нужна большая работа для того чтобы простить искренне и отпустить прошлые воспоминания. К сожалению вы этого не сделали и периодически оно всплывает при определённых обстоятельствах. Это мешает отношениям! Поэтому выбирайте специалиста и начинайте предметно работать в этом направлении. Разовые ответы будут мало эффективны.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Ольга.
Вы можете выбирать то, о чём думаете. Какие события будете подпитывать своим мыслями и эмоциями.
Для этого стоит обратить внимание на то хорошее, что есть между Вами. Допустить некоторое несовершенство в поступках, право на ошибку. Найти плюсы из этой ситуации, применить с пользой, что несмотря ни на что Вы вместе, есть повод улучшить отношения, удовлетворить взаимные потребности.
Вы можете проходить через некоторые испытания для семьи, но становиться только ближе друг другу. -
Здравствуйте, Оля.
Итак, причина его поведения: «мы часто ругались, и он так отвлекался от ссор» — и, собственно говоря, ничего не изменилось с тех пор. Вы так же «играете» (игра — деструктивный сценарий по Берну) в «преследователя» (Вас «накрывает» время от времени и Вы начинаете «искать компромат»), мужу же отводится роль «преследуемого» («жертвы», которой навязывается, причем регулярно, комплекс вины!).
Разумеется, все это происходит бессознательно (Вы следуете определенному сценарию, впитанному в родительской семье). На вопрос, почему так происходит, можно ответить так: Вы испытываете тревогу. Ваш способ «борьбы» с тревогой — контроль (Вы контролируете личное пространство мужа).
Поскольку источник Вашей тревожности совсем в другом (в прошлом), а Вы пытаетесь решить проблему через контроль, то ничего и не получается. Вы бегаете по кругу, тревожность не исчезает. Вы усиливаете контроль и давление, а муж вынужден «прятаться» от Вас, чтобы «спустить пар».
Ситуацию можно решить проработав истинные причины тревожности и устранив влияние сценарного поведения.
Дополнение. Ваш вопрос напомнил мне этот (практически один в один). Изучите мой ответ на него.
www.liveexpert.ru/topic/view/4415215-s-muzhem-vmeste-let-u-nas-ochen-horoshie-otnosheniya-postroennie-na-vzaimnoj-lyubvi-podderzhke-strasti-i-td-troe-detej-starshej-goda-iЛучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Если меня изнасиловали, а мне понравилось... Что делать?
Вопрос задан анонимно февраль 8, 2017 г.