Психология

• Всего ответов: 8


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 
Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
август 27, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, поиск магических смыслов и ответов, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и реальных смыслов произошедшего, и в конце принятие с выводами на будущее. То есть вам стоит впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.
август 27, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Аноним.
    Наверное, первый вопрос, который Вы должны были задать сама себе: почему? Почему так произошло? В Вашем письме есть ответ: «Делали все вместе, проводили круглосуточно друг с другом и почти никогда не ссорились. Были словно одним целым» — иными словами ни у кого не было личного пространства. Вы растворились в мужчине. И эта схема не выдержала испытаний стрессом. Ведь если есть личное пространство, человек может отдохнуть в нем, перезагрузиться эмоционально, пережить стресс в тишине. Возможно, Ваш партнер так и пытался сделать. Вам же показалось, что это «крах» («Появился эгоизм и безразличие. Было ощущение, что только я хочу все наладить и пытаюсь тащить наши отношения»). Вы пытались «наладить ваши отношения» (т.е. вернуть все к схеме с размытым личным пространством), а получилось лишь обострение конфликта («Очень много ругались, стало доходить даже до драк»).
    Вы, чтобы получить некую эмоциональную подпитку, нашли другого (эмоциональный костыль). Т.е. у Вас появилось личное пространство, где Вы компенсировали недостаток эмоций. Т.е. перестали требовать от своего мужчины поддержки и уверений в «вечной любви», что и позволило снять эмоциональный накал. И, о чудо, «в отношениях стало все нормально».
    Теперь Вы стоите перед выбором, вероятно? Кого выбрать: «эмоциональный костыль» или мужчину, с которым Вы были 10 лет? И этот выбор можете сделать только Вы. «Но я не могу начать новое, не отпустив старое» — и что же мешает отпустить старое? 
    Позвольте предложить третий вариант: поскольку именно Вам потребовался «костыль», чтобы «ослабить хватку» и убрать напряжение из отношений с партнером (что привело к нормализации), то ВАМ(!) нужно решить собственные эмоциональные проблемы, которые и компенсирует «костыль» (которые и привели к тому, что Вы растворились в мужчине, размыв личные пространства друг друга. И что, в конце концов и привело к тому, что Вы описываете). И если это произойдет (решение личных проблем), то и отношения со своим мужчиной наладятся. «Костыль» перестанет быть необходимостью и «отсохнет» сам собой.
   А если Вы выбираете «костыль», то отношения с ним выстраиваете по прежней схеме (как выяснилось сейчас, она не жизнеспособна). Результат — тот же, что имеете сейчас (потребуется новый костыль уже для того, чтобы решить эмоциональные проблемы с американцем).
август 27, 2021 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Здравствуйте!
Нужно перетерпеть всего месяц и вперед к новым отношениям и к новой жизни.
Пока попробуйте позаниматься релаксацией или медитацией, чтобы легче перенести этот месяц.
Многим техникам можно научиться онлайн.
Выберите специалиста и поработайте.
август 27, 2021 г.

Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте!
Прошлые отношения это ваш прошлый опыт. Сделайте выводы и идите дальше! Отпустить отношения и постараться завершить гештальт поможет работа с психологом. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс. 
Удачи и мудрых решений вам!
август 27, 2021 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
Вы согласны на расставание или всё же есть сомнения в этом и выбор не определен?
август 27, 2021 г.

Сергей Мизов
15-й в Психологии
4.7 335 отзывов
Здравствуйте. 
Расставание Вы переживете и с новым парнем наладите отношения. Новый парень возможно будет себя вести так же, как вы вели себя по отношению к вашему первому парню. Советую Вам подумать вместе прежде чем принимать окончательное решение о расставании.
август 27, 2021 г.

Елена
62-й в Психологии
4.9 33 отзыва
Здравствуйте!  Маленький ребёнок где -то до 3-х лет ощущает себя единым целым со своей матерью. Это необходимый этап, но потом человек начинает учиться идентифицировать себя, как отдельную личность. Когда взрослые люди говорят, что они «единое целое» — это уже невроз. Потому что каждому из нас необходимо личное пространство, где мы можем побыть наедине сами с собой, пообщаться со своими друзьями, заняться своими любимыми делами и пр. Благодаря этому появляется жизненная энергия, которой мы потом способны делиться с другими людьми или с партнёром по отношениям. А в случае, если проходят чувства к другому, мы способны отпустить его из своей жизни с благодарностью за счастливо проведённые совместные годы.  Что Вас сейчас удерживает в старых отношениях? Чувство страха, что потеряли его навсегда и что 10 лет отношений ничего не значили. Но Вы же были счастливы с ним? Жизнь так устроена, что в ней всё когда-нибудь заканчивается. Сейчас у Вас появился шанс построить новые отношения. И это прекрасный повод научиться жить с другим человеком, не теряя своей индивидуальности и  оставляя простор для свободы другого.
август 28, 2021 г.

Похожие вопросы