Добрый день! Скажите, что со мной не так и есть ли способы что-то исправить. Всю жизнь, сколько себя помню, занимаюсь эскапизмом. Помню, как влюбилась в садике в 4 года и вместо того, чтобы хотя бы - вопрос №4455753

раз подойти в реале или заговорить, наблюдала за объектом чувств, а потом долго-долго с закрытыми глазами фантазировала различные острые сюжеты, перемещала его и себя, (а иногда и без своего участия) в миры, которые видела в мультиках с эпическими сюжетами, спасаниями, любовью, позже — в сюжеты фантастических фильмов, лет с 5 точно помню фантазии с эротическим подтекстом, раздеванием объекта обожания, с элементами бдсм (тогда я ничего об этом не знала, но почему-то порка, слезы обнаженного человека, насилие и последующее спасение его возбуждали. О том, что это действительно практикуют для удовольствия с удивлением узнала только в подростковом возрасте. Единственное — очень рано научилась мастурбировать и никак с сексом не связывала это, но провела аналогии и много фантазировала, какими способами и при каких обстоятельствах можно так же приятно делать тем, кто мне нравился). Я творческий человек, пишу музыку, пишу портреты тех, кто восхищает, пытаюсь сублимировать. У меня ярко-выраженная синестезия нескольких типов. Родители активно мной занимались, я единственный ребёнок, семья интеллигентная, вниманием обделена не была, кружки, походы, путешествия.Правда были случаи физического наказания, что я очень болезненно и озлобленно переживала. Нормально общалась со сверстниками (кроме тех, в кого влюблялась), обожала читать и училась на отлично, это давалось легко. Но ничего не приносило мне такого удовольствия, как закрыть глаза и погрузиться в сладкие грезы, фантазии, сочинение сюжетов и переживание этого активного эротического взаимодействия с тем, в кого я влюбилась. Я делала это перед сном, делала днём, в любое удобное время я всё чаще и чаще пыталась найти время уединиться или просто отстраниться от окружающих и прокручивать себе сюжеты в голове. Всё вокруг классно, но мысли – самая приятная часть жизни, ее ничто не способно заменить. Сейчас я понимаю, что это уже тогда было сродни настоящей наркомании. Я как курильщик с самого детства не могу ни дня без беготни на перекуры (зависание в мысли в течение дня), не могу проснуться без «покурить» свои кайфовые думы, заснуть без этого не могу. И это так же даёт какие-то мощные эндорфины или что-то подобное. Со временем объекты любви менялись, плавно вытесняли из сюжетов друг друга. Менялись сюжеты. В 11 лет влюбилась в одноклассника, который ответил взаимностью и почувствовала первую влюблённость, которая была реальной, со взаимодействием с человеком на самом деле, с поцелуями и прогулками за ручку. Она мощнее, чем ощущения от предыдущих, созревающий организм стал награждать всё более яркими порциями гормонов на эту и последующие влюблённости. Но ухода в мысли меньше не стало. Теперь я прокручивала и реальные события по тысяче раз, те моменты, от которых бабочки в животе, и придумывала ещё всякие сценки, которые могли бы произойти. Это всё равно было тем, что затягивает на неопределенное время, всплывает во время каких-то дел, отвлекает от всего, потому что чаще просто лень на чём-то сосредотачиваться, когда можно сидеть и кайфовать от мыслей. И для этого не нужно даже шевелиться. Всё, что произошло не так, как мне хотелось бы, можно исправить просто закрыв глаза и прожив в миллионе разных вариантов, о каких бы я мечтала. Так зачем прилагать усилия, чтобы исправлять это в реальности? Чем старше я становилась, тем больше нужно было тратить сил на преодоление трудностей, тем сложнее мне стало заставить себя вылезать из своего мира. Я могла пролежать всю ночь, часов 9-10 переживая настолько яркие острые эмоции и события, что не хотелось ни спать, ни есть, ни вставать и куда-то идти. С отличницы скатилась в постоянные прогулы школы от сбитого режима, сидела на домашнем обучении год, после всё-таки смогла взять себя в руки, поступила в топовый вуз, но там как раз очередная влюблённость вытеснила текущую, снова поддалась искушениям, сбитый режим, беру год академа. Занимаюсь эскапизмом в своё удовольствие. Еле закончила. Этими мыслями я давно научилась вызывать длительное состояние (хоть все 10 часов) на грани оргазма и сам оргазм. реальный секс, как я позже выяснила, даёт это ощущение на более короткий период, и в нем такой кайф очень сложно заполучить, слишком много факторов для этого должно сложиться. В мыслях проще, ярче, дольше, без обломов и негатива, всё только по моим сценариям. Можно прожить эмоции не только за себя, а поставить себя на место любимого человека и прожить его бурю эмоций. Сейчас есть и хобби, достигнутые и намеченные цели, и интересный круг общения, хорошая работа. Но всё это даже близко не дает такого удовлетворения (когда я попробовала алкоголь и даже пару раз наркотики — поняла, что это не сравнится по тому кайфу, что я могу устроить себе в своём мысленном трипе). И как бы я не запрещала, ни ограничивала себе время на фантазии — удавалось с трудом, и в конечном итоге я понимала, что жить в своей голове гораздо приятнее, так для чего я заставляю отказываться от самого приятного на свете, ведь жизнь итак коротка, зачем тратить её на серую реальность, когда есть такая доступная альтернатива? Я задумалась и поняла, что нахожусь в состоянии влюблённости (в 90% безответной) абсолютно всю свою жизнь. С самого садика и до 25 лет. Я не знаю, как это – не быть зацикленной ни на ком, как это – расстаться с партнёром, поплакать, забыть и пожить какой-то период «для себя», по-настоящему радуясь этому и каким-то делам, не связанным с сексом, острыми эмоциями и безумной «любовью». Не знаю, как это, заснуть одной, самой собой, без «дозы» мыслей о том, к кому у меня неземная любовь на данный момент или вообще представляя себя в его теле. Это не кончается ни на сутки. Почти все 25 лет моей жизни, с момента, когда начала осознавать себя. Лишь раз в 3-5 лет меняются основные герои. Подозреваю, что я чего-то не знаю об альтернативной жизни и просто отчего-то подсела на наркотик с рождения… Окружающие часто обвиняют в медлительности, мечтательности, работать мешает. Зависаю и начинаю себе так стресс снимать. Но это все больше угнетает мою расторопность. Что мне делать?

Вопрос задан анонимно сентябрь 3, 2021 г.