Психология
Агрессия у мужа, что можно сделать? - вопрос №4482564
Добрый день, очень надеюсь на вашу помощь. Ситуация такая: с мужем вместе почти 3 года, полгода из них в официальном браке. Мне 28 лет, ему 30, у обоих брак первый, сейчас ждем ребенка. Муж имеет много положительных качеств: хозяйственный, не пьющий, не гулящий, стремится при любой возможности заработать хоть небольшие деньги. Много помогает мне с домашними делами, тем более сейчас, когда я в положении. Чувства у меня к нему есть большие, приятно находиться с ним рядом, в то же время не хочется его пилить и ревновать, поводов для ревности просто нет.
Но меня пугает то, что он ни с того ни с сего может «сорваться», и что его подтолкнет в следующий раз, угадать невозможно. Обычно это происходит, когда он чем то занят, готовит, убирает, ремонтирует что то, или изучает что то по работе, в общем устает. Когда отдыхает на кровати, всегда добрый и ласковый. Вспышку агрессии у него может спровоцировать любое сказанное мной не так слово или действие (например, за обедом его разозлило что я отломила кусок хлеба от другого куска руками, а не отрезала).
Я с одной стороны могу его понять, возможно это выходят наружу какие то детские обиды или нереализованные планы, но не хочу, чтобы он всю злость срывал на мне. Я после этого чувствую себя глупой, какой то неполноценной, что я не заслужила хорошего отношения. В то же время разводиться не хочу, люблю его и понимаю, что с этой проблемой можно справиться, но он к психологу идти не хочет к сожалению. С другой стороны, мне постоянно страшно, что я скажу или сделаю что то не так в очередной раз. Я боюсь уже при нем делать домашние дела или принимать сама, боюсь что опять вызову у него агрессию. Но жить в страхе постоянно невозможно. Он своим поведением напоминает мою маму (она умерла давно), если я не слушалась или устраивала беспорядок, она впадала в истерику, начинала бить и ломать предметы, и вдобавок избивала меня руками или ремнем.
Мне очень не хочется возвращаться в те ощущения, хочется просто душевного спокойствия. Боюсь за нашу дочь, что когда она родится, он будет так же срываться на ней и сломает ей психику. Скажите пожалуйста, есть ли действенные методики, позволяющие подавлять данные приступы? Вернее даже не подавлять, а направлять эмоции в более мирное русло? Я ему хочу помочь, возможно он сам от этого страдает… Что я могу сделать в данном случае?
Буду очень благодарна за помощь!
Вопрос задан анонимно сентябрь 29, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
«Скажите пожалуйста, есть ли действенные методики, позволяющие подавлять данные приступы? Вернее даже не подавлять, а направлять эмоции в более мирное русло?» — есть. А что от них толку, если он «к психологу идти не хочет»?
«Я ему хочу помочь, возможно он сам от этого страдает» — «помочь», говорите? Одна из Ваших ролей в отношениях с мужем — «жертва». Когда собираетесь «помочь» — «спаситель». Уверен, роль «Тирана» (преследователя) Вам тоже знакома.
Отношения с мужем выстроены по принципу, описанному в психологии как «треугольник Карпмана». И выстраиваете Вы их в таком ключе потому, что такой была модель отношений в родительской семье («Он своим поведением напоминает мою маму (она умерла давно), если я не слушалась или устраивала беспорядок, она впадала в истерику, начинала бить и ломать предметы, и вдобавок избивала меня руками или ремнем.»). Иными словами — Вы носитель деструктивного «родительского сценария». Вы можете поменять сотню мужей, всякий раз выбирая идеального. И сто раз выстроите невротические отношения. Будет это продолжаться до тех пор, пока Вы не изменитесь. Не устраните влияния сценарного поведения, не перестанете быть «жертвой».
Вам сейчас не нужно что-то делать для того, чтобы изменить мужа. Изменить партнера невозможно. Попытки переделать, перевоспитать, «помочь» — будут натыкаться на агрессию, отторжение. Вы можете измениться сама. И тогда, согласно законам системы — изменится система отношений. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте!
«С отцом моим у него нет конфликтов, но видно что муж хочет быть хозяином в доме» — Что значит «хочет быть хозяином в доме»? Уточните, вы живёте вместе с вашим отцом?
«Скажите пожалуйста, есть ли действенные методики, позволяющие подавлять данные приступы?» - Даже если эти методики и есть, то в любом случае нужно личное делание мужчины и личное обращение мужчины к психологу. А сейчас психологам пишите вы, а не мужчина, поэтому ни о каких «методиках» для мужчины не может быть и речи. Почему об этом спрашиваете вы, а не мужчина? Мужчина видит эту проблему и мужчина лично сам готов обратиться к психологу на консультацию? Или это сейчас только ваше желание переделать мужчину?
«Что я могу сделать в данном случае?» — Сделать для кого и для чего? Мужчину вы не измените, он такой как есть. Что-то сделать вы можете только для себя. Как бы вы сейчас обозначили свою личную сложность? Что вы хотите сделать для себя в отношениях? Что бы вы хотели изменить в себе и в своих отношениях с мужчиной?
«Он своим поведением напоминает мою маму (она умерла давно)» — Значит получается, что вы сознательно или неосознанно выбрали такого мужчину, который в определённой степени продолжает ваши отношения с матерью? Вероятно вот в этом и стоит вам разбираться, так как что-то вы для себя повторяете в отношениях и изменив именно своё восприятие этой ситуации вы сможете найти ответы что вам делать в отношениях. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
Похожие вопросы
Решено
как вести себя с агрессивной невесткой застревающего типа? получила от нас квартиру,помощь пять лет.сумела настроить сына против нас(увела ранее из семьи и убедила его,что мы ее ненавидим)
сентябрь 16, 2018 г.