Здравствуйте. Я ненавижу свою жизнь. Через год после моего рождения и через после рождения брата отец ушёл из семьи. Сразу скажу, что алименты он не платил не разу. 1994 год, мы остались в - вопрос №4519670

пятером: мама, бабушка, дедушка, брат и я. Помню как было тяжело. Как мы месяц, ходили в темноте по кухне, потому что лампочку не на что было купить. В 1999 не стало деда, единственного кормильца в семье. Стало ещё тяжеле в финансовом плане. Плюс, редко, но метко стали злоупотреблять мама и бабушка. Я пошла в школу. Вещи, которые отдавали знакомые, невозможность купить некоторые учебники и тетради. Я помню, как по английскому нужны были учебники, которые стоили 1500 комплект. У нас этих денег не было. Англичанка просто отсадила меня за дальнюю парту и сказала: «Сиди тихо и не мешай. Всё равно без учебников ты ничему не научишься». Классная руководительница однажды, отчитыая меня за опоздание перед всём классом, сказала: " Ты на себя посмотри! Ты как выглядишь? Одеваешься как бомжиха! Я бы тебя вообще в школу в таком виде не пускала! " Это было сказано 9 летнему ребёнку. Потом началась средняя школа. Сменились педагоги, стало полегче.Появились любимые предметы — история и литература. Я читала в эти годы запоем всё подряд. Дома по прежнему было тяжело с деньгами. Были долги за квартиру, были походы занять к знакомым и соседям. Были пьянки и пьяные незнакомые люди в квартире. Ещё в этот период бабушка, внезапно, озаботилась моим внешним видом. «Ты много ешь! Ты толстая!» Начался подростковый период, и с ним в мою жизнь пришёл отчим. К пьянкам, пусть и не постоянным, добавились драки. Мы продали свою девушку, однушку отчима и купили новую трёхкомнатную квартиру. После покупки осталась приличная сумма, на которую хотели делать в новой квартире ремонт и покупать мебель… Скажу, что квартира и по сей день, 16 лет спустя, стоит без ремонта. Первая любовь закончилась тем, что мы стали лучшими друзьями и общаемся и поддерживаем друг друга по сей день. Комплексы и неувереность привели к тому, что я пошла учиться не туда, куда хотела. Я всю жизнь хорошо рисовала, и это при полном отсутствии художественного образования. Очень хотела поступить на дизайнера, но пошла учится на историка. Благо этот предмет я знала хорошо. Отчим продолжал пить, то с мамой, то без неё. По пьяни скандалил и лез в драку. Денег всё так же не было, в моей жизни появились приставы. Я могла прийти домой и увидеть как дядьки в форме выносят единственный телевизор из нашей квартиры. Правда, в этот период я стала получать степендию и у меня наконец-то появились хоть какие-то деньги. К слову сказать, с 14 лет я каждое лето работала. В основном рабочим по обслуживанию здания в своей же школе. Иногда продавцом в канцтоварном магазине. Но, как подростку мне платили мало. Едва хватало на то, чтобы купить канцтовары в школу. В 18 влюбилась по настоящему в одногруппника. Мне казалось, что внутри меня огонь горит, так я влюбилась. Но, стоило мне признаться в своих чувствах, как мне указали на дверь. Не интересна. Я впала в дипрессию. Примерно в этот же период отчим ушёл от матери. Но вот она с этим была не согласна. Она преследовала его. Иногда они выпивали вместе и он вновь поднимал на неё руку. Я переживала за неё, пыталась запретить эти походы. Ведь он однажды уже пробил ей голову. Но всё было без толку. На фоне переживаний у меня появились панические атаки. Случались они в основном в людных местах: крупных магазинах, университете. Стала развиваться агорафобия. А ещё по ночам. Я почти перестала спать. Внезапно, мама пришла в себя и увидив моё состояние, записала меня к психиатру. Правда не официально. Без записей в медкарту, ведь я же будующий учитель. Психиатр выслушала меня, задала вопросы и выписала мне атаракс и стимулатон. Атаки почти полностью исчезли, но появилась хроническая усталость и постоянная сонливость. Я всё время хотела спать. Университет ушёл на второй план и с середины 4 курса меня отчислили. Кое-как я пошла работать продавцом. В этот же период я встретила человека (никакой романтики) который мне очень помог. Он заказал у меня статью на свою тему, пообщался со мной. Настоял, чтобы я закончила университет и даже, пусть в долг, оплатил мне год обучения. К выпуску начались проблемы с зубами. Со здоровых и крепких зубов стала стачиваться эмаль. Оказалось, что препараты не прошли бесследно. К 24 годам я осталась без передних зубов. К вороху комплексов прибавился ещё один. Я пошла работать в школу, но спустя два года поняла, что это совсем не моё. И если детей я искренне любила (да и они меня тоже), то вот с коллегами общий язык не нашла. По знакомству устроилась на тв видеомонтажером. Работа захватила. Я летала. Это была моя стихия. Влюбилась в коллегу. Бабочки в животе и прочее. И он по началу даже ответил взаимностью. Но, потом стал отдалялся и в итоге заявил, что вообще просто хотел посмотреть что я буду делать, если он подыграет. И вообще, видила ли я себя? Таких как я нельзя любить. Я была раздавлена. Опять меня отвергли, да ещё и обманули. Знакомая позвала к себе работать. Новый коллектив, новые обязанности. Из-за того, что это силовая структура было много интересного. Учения, тренировки, полёты на вертолёте, стрельба, участие в областной лиге КВН (я была звукорежиссёром команды). Нашу команду даже в Москву пригласили на большую сцену. Наконец-то в полной мере я могла проявить себя и в творческом плане. Мои навыки дизайнера очень оказались полезны. Но были и минусы. До меня наконец добрались приставы и теперь я получаю 50% от зп (около 15.000, что для крайнего Севера очень мало). У меня нет зубов и возможности заняться протезированием. Соответственно нет и не было отношений с мужчинами. Я по уши в долгах и живу все в той же старой квартире без ремонта. Мне никто не помогает. Я устала. Всё чаще сейчас появляются мысли, о том, что закончить с этим всём — не такая уж и плохая идея. Я ненавижу свою жизнь и не знаю, что делать дальше.

Вопрос задан анонимно ноябрь 1, 2021 г.