Психология

• Всего ответов: 5


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Сергей! Возможно, это кризис среднего возраста, когда основные задачи уже решены — есть дом, семья, работа, но… что дальше? Человек сталкивается с тем, что он утрачивает ориентиры, если раньше ему помогали двигаться какие-то цели, то сейчас они достигнуты. Человек смотрит назад и видит свой путь и встает вопрос, а что дальше? к чему идти, к чему двигаться, для чего ещё можно жить? И тогда у человека происходит переоценка — переоценка своей жизни, приоритетов, интересов, отношений, увлечений и т.д. 
Вы пока влюбились, испытали то чувство, которое когда-то было и к жене, но к ней чувства уже другие — более спокойные… а это словно новая волна, НО, перерастёт ли она в любовь… неизвестно...
Вам предстоит расставить приоритеты и сделать выбор, Вы можете дать себе время, чтобы подумать о том — что было в отношениях с женой, возможно, что когда-то Вы утратили связь и поэтому сейчас смогли впустить в сердце другую.
ноябрь 21, 2021 г.

Елена Гвоздева
39-й в Психологии
5.0 30 отзывов
Здравствуйте, Сергей!

Вам лучше всего сейчас побыть одному, чтобы разобраться в себе, понять свои чувства, взглянуть на ситуацию со стороны и принять решение.

Вы много лет прожили с женой. Скорее всего, стала заедать рутина. Вы могли ошибочно подумать, что разлюбили ее. На самом деле просто чувства стали другими. С другой женщиной Вы как раз и испытали новые яркие эмоции, влечение. что можно ошибочно принять за любовь.

Но может Вы и на самом деле разлюбили жену, а тоскуете по устоявшемуся укладу, привычке.

Вот поэтому Вам сейчас важно остаться наедине с самим собой, чтобы сделать окончательный выбор.
ноябрь 21, 2021 г.

Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Сергей, приветствую.
А каков выход, если Вы ушли от жены с которой были 20лет? 
Все может быть, говорят, Иисус любил вообще всех.
Что хотите Вы? 
Почему решили оставить человека, с которым Вы были 20 лет. Неужто не было любви совсем, даже раньше?
Хорошо, Вы соблазнились вероятно, страстью и красотой, новизной быть может новой девушки, наверняка, могу Вас понять. 
Затем, как порядочный человек, Вы решили честно сознаться нелюбимой жене, мол так и так, не люблю тебя, люблю ее? Все верно?
Если Вы 20 лет с женой, Вам минимум лет 40. Девушке сколько?

Чего хотите Вы? Любить обоих? Я не против, знаючи некоторых девушек, если вы из России или Украины или чего подобного, скорей всего они будут против. Даже если скажут да — долго это продлится вряд ли. 

Я бы очень рекомендовал бы Вам, уж простите, определиться с тем, кто Вы и зачем это Вам.

С новой барышней — как будете жить? Представьте себе картинку. 
С женой — думаю она вас простит, если вернетесь, не сразу, но… такими как Вы не разбрасываются))

Что для Вас лучше? Как для Вас лучше?

Или, выберите психолога — вместе определитесь.
ноябрь 21, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Сергей.
   Я Вам сейчас кое что расскажу. Возможно, Вы не поверите, будете возмущаться, отрицать. Но у Вас будет возможность проверить все на собственной шкуре.
    Итак: полагаю, Ваша новая избранница знала что Вы женаты? Как думаете, почему она (зная это) продолжила связь с Вами? Объясню: есть категория женщин, у которых имеются определенные эмоциональные проблемы (самооценка, страхи). Именно они толкают их в отношения, где замужество им не грозит (ну вот так сложилось, что бессознательное «защищает» их от брака). А если попадается такой как Вы, готовый уйти от жены, то те же бессознательные механизмы (защитные механизмы!) заставят ее бросить Вас. Как я уже сказал, у Вас будет возможность проверить это.
    «Подскажите оптимальный выход из ситуации» — так какой же тут «оптимальный выход»? Новая дама Вас бросит. Вы сами страдаете от чувства вины.
    Здесь нужно думать вовсе не о том, как усидеть на двух стульях, а о том, что Вас толкнуло в новые отношения? Это (как правило) некие семейные проблемы (возможно, Вы даже не понимаете этого!), которые некоторые компенсируют связью на стороне. Многие, Вы не один — это точно. Т.е. любовница — это «костыль» исправляющий хромоту брака. Но не каждый готов жениться на «костыле» (понимая, что это лишь костыль, не более того!). Так вот, когда решаются эти самые «семейные проблемы», необходимость в костыле отпадает сама собой (ну вот проходит блажь! Как отшептали! И это Вы сможете проверить, если решитесь на семейную терапию). Таков мой ответ. А далее сами решайте: обращаться ли за консультацией, чтобы, как минимум — разобраться в себе. Или самому «перекумариться».
ноябрь 21, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Сергей!
«Подскажите оптимальный выход из ситуации» — Подсказываю — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
ноябрь 21, 2021 г.

Похожие вопросы