Психология
Решено
Здравствуйте. Ощушаю ошибку, человека не состоявшегося в социуме. Мне 30. Работаю. Есть брат. Женат, видимся несколько раз в год, на праздниках. Большая разница возраста (18 лет) вместе не жили, - вопрос №4631089
тесно не общались. Есть сын. 6 лет. Пока его мир сосредоточен на семье, на нас. Люблю его, без мягкотелости, но сильно. И боюсь этой любви. Боюсь, что не получая других источников внимания, развития, слишком уйду в взаимоотношения с ребёнком и не смогу его отпустить, когда потребует того его взросление, когда он пойдёт дальше, когда сформирует свой круг общения. С мальчиком, это особенно нехорошо. Есть муж. Старше на 19 лет. Выделяющийся, самобытный человек. Действительно являющийся таковым, от манеры держать себя до голоса. Далеко не все люди разного пола в силах выдержать общение с ним. Настоящий мужик, со всеми вытекающими. Из плюсов — в нём не сомневаешься, из минусов — эмпатия на уровне табуретки. Наши отношения закончились на моменте конфетно-букетного периода, все узнали, все услышали и переговорили. Действительно много общались, проводили времени, и особо не ощущали разницы. Да и сейчас, не особо разница глаза режет. За год обтёрлись, родили ребенка и стали соседями.
январь 29, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Ксения.
Возможно, это очередной возрастной кризис? Или очередной семейный (жизнь так устроена, с самого рождения: один кризис сменяет другой!)? Вот Вы пишете: «если такой швах по значимым аспектам социальной жизни, значит дело во мне?» — дело всегда «во мне» (не в других людях, которые не дают мне того, чего я хочу).
Есть такое понятие в психологии: принятие личной ответственности (признак зрелой личности). Если нет такого принятия: мы ищем причину в других (не достаточно близки, открыты, откровенны и так далее), обижаемся, становимся в позицию жертвы. Если есть такое принятие: мы анализируем себя и свое поведение, что дает нам возможность меняться, стало быть — менять жизнь (других-то мы уж точно не изменим!!!).
Вспомните, всегда ли Вы чувствовали себя одинокой, никому не нужной («почему-то с детства повелось так, что если к примеру будет трое людей, то те двое будут общаться ближе»)? Похоже, это чувство у Вас из детства, из детско-родительских отношений. И решается проблема проработкой этих самых отношений с психологом.
Вы и сами пишете: «изначально люди тянутся ко мне, ищут общения, совета, но глубже не заходит» — это ведь не люди «глубже не заходят», это Вы их не пускаете «глубже». Скорее всего, даже не осознавая того. Возможно, страх потерять близкого человека не позволяет Вам сближаться с людьми(нет близких — не придется страдать, если их не станет)? Возможно, потеря родителей так повлияла на Вас?
Сейчас можно только строить догадки (по поводу: «значит дело во мне? А в чём? Где я оступаюсь, что окружённая людьми, имея семью, одинока хоть волком вой? Что делаю не так?»). Ответ может дать только беседа с Вами и тщательный анализ Вашей жизни. Будут понятны причины, можно будет подобрать коррекцию.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Ксения.
«Череда событий» действительно могла сформировать Ваше отношение к себе, к окружению, взгляды на жизнь, поведение и убеждения. Чувство одиночества внутри, покинутости, может отражаться на общении с людьми, где Вы, может быть, чаще присутствуете, чем активно участвуете.
В отношениях с мужем Вы не находите теплоты, схожесть интересов, скорее он сейчас замещает роль «родителя». Ваши потребности остаются неудовлетворёнными.
Желательно понять, чего именно не достаёт и как можно это восполнить. Научиться получать радость в жизни.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией. -
Здравствуйте! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас — муж не даёт, подруги тоже, есть только сын, но у него нет выбора, он зависим от Вас и Вы понимаете, что сыну тоже нужно отделяться от Вас и это и пугает Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.
Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…
Похожие вопросы
Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым, не умным ( не начитанным). Иногда просто потому, что у нее нет настроения. Или ей его кто то испортил, она срывает весь свой
март 26, 2015 г.
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.
Решено
С чем может быть связан интерес мужчины к детскому порно? Имею ввиду только просмотр в Интернете, в чём-то «нехорошем» замечен не был.
май 6, 2017 г.
Решено
Если мужчина в начале отношений просится в гости, как реагировать? и чего он хочет?
май 16, 2020 г.