Психология

• Всего ответов: 6


Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте!
Если есть страх и неуверенность в будущем, то возможно стоит рассмотреть развод. Если развод не приемлем на ближайшее будущее то что за ссоры возникают? Кто инициатор ссор? Друзья, работа или дом? Может вы часто просите что-то купить, часто просьба о походе в магазин или вынос мусора или просьбу пропылесосить превращаете из просьбы а обвинение, почему он это не сделал сам и раньше?
Надо понять источник ссор? Часто многие не хотят признавать свою вину, как инициатора, а объясняют, что это стечение обстоятельств, т.к. не могут честно признаться в этом.
Добра и счастья вам!
февраль 10, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
февраль 10, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Екатерина.
   Вы пишете, что он «бывает адекватным», а иногда «его просто как подменяют». Постарайтесь проанализировать и понять, что (какие Ваши действия) вызывают в нем приступы агрессии? Если выявить триггер и исключить его из своего поведения, то и «приступов» не будет.
    Вы пишете, что у Вас второй брак. Сравните отношения в первом и втором браках. Есть ли повторения? Вспомните, как сложились отношения ваших родителей. Найдите общее. Возможно, мы имеем дело со сценарным поведением (т.е. повторяете тот же сценарий. Одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям). Если Вы осознаете «сценарий», то сможете постепенно заменить деструктивные паттерны на конструктивные и выстроить гармонию.
   Почему возникло предположение о сценарном поведении? Вы сами говорите, что «раньше он был не таким агрессивным». Таким он стал рядом с Вами. «Говорит, если что-то не устраивает, то могу развестись» — похоже, он так реагирует на какие-то упреки с Вашей стороны, чувствует вину, что и вызывает агрессию. Как думаете? Вы можете попробовать доносить до него информацию чуть иначе, используя «я-сообщения» например. Беседа в таком ключе не вызывает агрессии.
февраль 10, 2022 г.

Дмитрий Шерстюк
38-й в Психологии
4.7 74 отзыва
Здравствуйте, Екатерина.
А какой у вас вопрос к психологам?
февраль 10, 2022 г.

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Екатерина!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Спрошу Вас и отвечу по тексту.
А как Вы реагируете на оскорбления мужа?
«Говорит, если что-то не устраивает, то могу развестись.»
А Вы хотите развестись?
Муж Вам дал понять, если Ваш что-то не устраивает, то разводитесь или принимайте его таким, какой он есть. А Вы готовы принимать его таким, какой он есть? И для чего Вам это?
Как давно все началось? Что происходило последнее время в Ваших отношениях с мужем? Если он всегда был таким, то что Вы хотите от него сейчас? Чтобы он изменился? Люди не меняются, если они сами этого не захотят, если они видят в этом проблему.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроение мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Предложите мужу обратиться к семейному психологу вместе с Вами и работайте над отношениями. Поговорите с мужем, скажите ему, что Вас это обижает, расстраивает и почему, скажите ему свой вариант, как Вы хотели бы наладить отношения с мужем, спросите его, как он бы хотел. Говорите без обвинений и упреков. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Начните сами меняться, станьте уверенной в себе, успешной, начните зарабатывать. И помните, помимо мужчины в Вашей жизни есть и другие интересные моменты, которыми Вы можете насладиться.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
февраль 10, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
февраль 12, 2022 г.

Похожие вопросы