Психология

• Всего ответов: 5


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Наира!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
февраль 19, 2022 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Наира.
Определите, что можно в семейных отношениях, а что категорически запрещено. Позаботьтесь о своём здоровье и комфорте, чтобы благополучно пройти беременность и роды.
Что именно приводит к ссорам? 
Как вариант, спокойно разговоривать на тему возникающих разногласий, договариваться. Вместо обид, претензий и упрёков применять вежливые просьбы и предложения.
Освоить женское поведение по ситуации, если Вам неприятно, то можно об этом сказать один раз и уйти в сторону, дать время на осмысление. Если Вы проявляете иную силу, переходите на крик и взаимные обвинения, то происходит обострение конфликта. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
февраль 19, 2022 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Бежать без оглядки. Подумайте о ребёнке.
февраль 19, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    А по какому поводу ссоры? Что Вы не можете поделить? Вот Вы пишете: «Он по натуре лидер… . Но он будто пытается сломать меня. Доминирует вечно». У меня возникло ощущение, что ведется борьба за власть.
    Вот сами смотрите: «Каждый раз дожидаясь спокойного момента, пытаюсь поговорить с ним, чтобы работать над отношениями, говорю, что не важно какая тема ссоры, не важна сама ситуация, суть в том, что каждая заканчивается одинаково» — это «Родительская» позиция. Позиция мамы, которая воспитывает нерадивого мальчишку. Он и ведет себя как ребенок (именно в этой ситуации!): «Он всегда видит виноватой во всем меня, а своё не признаёт». Это отношения типа «Родитель — ребенок».
    Но Ваш муж хочет быть главным, хочет быть мужчиной. Поэтому пытается согнать Вас с пьедестала. Оспорить Ваше главенство, унизив, оскорбив, применив силу.
    Решение проблемы есть. Научиться выстраивать зрелые отношения. По принципу «Взрослый — Взрослый». Это не значит что Вы должны «воспитывать» в мужчине зрелость (это снова позиция «Родителя»)! Это значит, что Вы должны перестать занимать «Родительскую» позицию, сменив ее на партнерскую (позицию «Взрослый). Более подробно можно почитать об этом у Берна. А осуществить процесс на практике помогут занятия с психологом.
февраль 19, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
февраль 20, 2022 г.

Похожие вопросы