Психология

• Всего ответов: 7


Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
март 26, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Александра.
   Вы можете давать обратную связь маме, используя «я-сообщения».
март 26, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 529 отзывов
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
март 27, 2022 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Александра.
Для мамы Вы остаётесь ребёнком, она учит, воспитывает. Как вариант, спокойно поговорить с ней, поблагодарить её за заботу, сказать и том, что Вы чувствуете в сложившейся ситуации, выразить свою взрослую позицию, определить личные границы (готовите как нравится, делаете как хотите, семейные взаимоотношения регулируете с мужем) и несёте ответственность за себя и свои поступки. В скандал постарайтесь не вовлекаться, вместо этого предложите поговорить позже, когда эмоции стихнут, дистанцируйтесь. На мамины обиды не давайте негативной реакции, предоставьте ей возможность прожить свои эмоции, напомните ей о том, что она хорошая.


март 27, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Александра. Ваша мама переходит личностные границы и значит для неё это нормально! и не видит того, что Вы уже взрослая женщина, мать. Вы находитесь в зависимых условиях — живете с мамой, она ухаживает за Вашим ребёнком.

Вы сталкиваетесь на одной территории — Ваша мама — взрослая женщина со своими взглядами, установками и убеждениями и Вы — её дочь, которая уже выросла и может отвечать за себя сама, но пока Вы живете вместе, она больше видит в Вас именно девочку, которую нужно воспитывать.
С мамой — Вы ничего не сделаете — это такая позиция по отношению к Вам.
Если Вы оправдываетесь, то словно, подтверждаете её слова. Она Вас Учит, но не учитывает, что Вы уже выросли.
Вы можете в этой ситуации, перевести тему — тем более, что мама тоже выпила и контроль в этом состоянии утрачивается, Вы можете ответить, например, «мама, я услышала тебя» или«мама, понимаю твою озабоченность, но давай мы это с тобой обсудим завтра», или например, «мама, ценю твою заботу, но я уже сама с мужем за себя отвечаю». 
Т.е. между Вами не очерчены границы, поэтому мама их и переходит.
А самый верный вариант — это разъехаться, чтобы границы Вашей семьи и мамы не пересекались.
Вы пока не отделились от неё эмоционально, она выплескивает всё на Вас, воспитывает и учит.
Измените ли Вы маму? Нет.
Но, Вы можете посмотреть какие границы в отношениях между Вашей семьей и мамой.
март 27, 2022 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Почему вы не ухаживаете за вашим новорождённым ребёнком самостоятельно?
март 27, 2022 г.

Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте!
Если мама ухаживает за ребенком, а еще готовит еду и наводит порядок в доме, то она получила власть над вами с вашего недальновидного поведения.
Если хотите убрать эту манипуляцию, то сами ухаживайте за ребенком, сами готовьте еду и убирайтесь дома.
Тогда у вас получится отвечать ее манипуляциям, тогда можно предложить ей поехать домой, а не командовать  в вашей семье. 
Добра и счастья вам!
март 27, 2022 г.

Похожие вопросы