Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    Научиться выстраивать партнерский диалог (Взрослый — Взрослый) не сложно. Важно Вам перестать занимать позицию «ребенка», тогда дочь перестанет занимать «Родительскую». Самостоятельно можете изучить материалы Берна, например прочитать его книгу «Игры, в которые играют люди.» Не получится самостоятельно, всегда можно взять консультацию психолога.
май 9, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, похоже, что границы между Вами смещены и Вы не можете их отстоять. Да, Вы можете и не делиться с ней, НО, если делитесь, то, когда дочь начинает оценивать Ваши решения — то провести границы и озвучить, что Вы не ждете от неё совета, а делитесь с ней, а если Вам нужно будет посоветоваться, то Вы ей скажете. Т.е. границы нужно проводить Вам и это может быть будет и непривычно и неприятно для дочери, НО, или терпеть или самой отвечать за себя и очерчивать то, что Вы взрослый человек и сами отвечаете за себя, что это Ваш выбор — НЕ оправдываться и НЕ объяснять. В целом, стоит проанализировать коммуникации между Вами и дочерью, чтобы увидеть где именно Вы позволяете  продавливать свои границы и как Вы их можете проводить.
май 9, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
май 10, 2022 г.

Анна
40-й в Психологии
4.8 26 отзывов
Здравствуйте, Лоретта.
 
Ну она же ваша дочь, яблонько от яблони. Вероятнее всего, эту модель она у вас же и переняла. То есть, в детстве вы общались с ней так же, как она общается с вами сейчас. Другого примера у нее не было. Ну, как вариант, если только в детстве преимущественно ею занимались не вы, а другие люди (отец, няни, бабушки, дедушки) и она переняла это от них. Но если этого не было, то совершенно точно — это ваша копия в прошлом. Возможно, такой взгляд на это хотя бы немного снизит градус вот этого вот напряжения и протеста, который испытывает ваш «внутренний ребенок», который реагирует на родительское поведение вашей дочери.
Далее. Вот беру ваш пример, из вашего же письма. (У меня есть только этот текст, понимайте.)
«Она мне говорит, тебе же это надо купить а ты ещё собралась расходавать деньги на то. Я отвечаю спокойно, что я так задумала, и т.д. Если я всё приму в штики, она будет поступать также»
 
Вот вы когда ответили спокойно, что вы так задумали… что она ответила? В чем проблема этой ситуации? Она продолжила давить или что?
И конечно, если вы будете воспринимать в штыки ее слова (кажется, так реагируют подростки) вы нарветесь на ответную реакцию.
 
Лучше всего, конечно, будет откровенно сесть и поговорить с дочерью, не между делом, а прямо конкретно пригласить дочь на такой разговор, не знаю, за кухонный стол или там, за столик в кафе. Так вы себе и взрослую позицию вернете, и проблему адекватно сможете решить.
Там все расскажите, что вы чувствуете, как хотите, чтобы было, без претензий, конечно. Ну, пример: Дочь, я тебя ценю, люблю, но я стала чувствовать себя ребенком последнее время. Иногда я говорю что-то и хочу, чтобы ты просто приняла это как факт, как мое решение, я не приглашаю тебя тем самым к совету, я просто делюсь. Можешь ты как-то внимательнее относится в такие моменты к своей реакции?
Ну, вы поняли. Что-то подобное, своими словами, но суть — спокойствие, без претензий, говорим об ощущениях и пытаемся вместе принять решение.
Вот. Если не поможет, тогда… тогда имеет смысл походить к психологу. Возможно, дело не столько в отношениях с дочерью, сколько в личной потери уверенности, самоидентификации. Нужно будет вернуть себе предметность в этом случае.
 
Успехов!
май 10, 2022 г.

Похожие вопросы