Психология
Добрый день. Вот одна из ситуаций, из ряда вон выходящая. У меня есть ребёнок и ему 8 мес. Сейчас у него лезут зубки и он очень беспокойный. В общем, я с ним очень устаю. Мой муж работает дома и , - вопрос №4813639
соответственно, помогает мне с ребёнком, когда мне нужно сходить в туалет или покушать ( не всегда, но часто) т.к он работает из дома, соответственно, он слышит какие-то психи ребёнка, и, сами понимаете, в какой обстановке он работает. Но это не моя вина, что ему приходится так работать. В общем, я сидела на кухне кормила ребёнка, сына уронил на пол скатерть, а муж про ней прошёл ногами. Я сказала грубо, неужели ты не видишь, почему ты ходишь, мы же будем есть потом на ней! В ответ я услышала фразу, что я очень злой человек! ( он всегда меня называет злой, потому что я разговариваю с ним на повышенных тонах) Меня очень пугает тот факт, что он говорит так при ребёнке, совершенно неважно сколько ему 8 мес или будет 1,5-3 года В ответ я ему сказала, что никто другой меня злой никогда не считал, ни один мужчина! А он в ответ ответил, а я до тебя не нуждался в деньгах! Я совершенно не поняла, к чему это было сказано, потому что до того, как мы поженились, у него не было ни квартиры, не машины, а сейчас ничего не изменилось, шубами, бриллиантами, деньгами и дорогими подарками он меня не забрасывает! Наоборот, даже сейчас все деньги вложены в бизнес и очень тяжело в мат плане, я ничего себе не покупаю, не хожу на разные процедуры, реснички, ногти, а только детские трачу на ребёнка! В ответ я ему это все и сказала, а ещё послала его на ***.
июль 2, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
почему сразу развод
если ваша ситуация обычная с рождением детей
всем прибавляется забот
а про скатерть наверное мужа раздражает общение в стиле воспитания
или указаний ну и т д недоброжелательная манера для общения двух взрослых людей
вы поучаете мужа
не хотите видеть в нем старшего
начинаете гордиться
вам обоим нужно понимать и уважать роли семейные
вас как маму
мужа как добытчика
а не сориться
кто важнее главнее
снижайте тон
и эмоции независимости в общении
вы семья
обстановка для обоих
дает усталость
шум нытье круглосуточно
представьте муж ошибется
и вы будете банкротами
он как мужчина борется за ваше материальное положение
и конечно хочет благодарности
женщина гибче
эмоционально мобильнее
начните первая ведь хранительница семейного очага все равно женщина
природу не обманешь -
Здравствуйте, Алла.
«Меня очень пугает тот факт, что он говорит так при ребёнке» — разве Вас не пугает тот факт, что Вы позволяете себе при ребенке проявлять вербальную агрессию к мужу? Почему именно Вы позволяете себе оскорблять мужчину («маменькин сынок»), сравнивать с другими, обесценивая его («никто другой меня злой никогда не считал, ни один мужчина!»).
Возможно, Вы считаете, что кто-то другой должен наладить гармонию в браке и что-то предпринять для его сохранения. А ведь брак — это партнерство. И как бы ни было тяжело — Вы с мужем партнеры и оба несете ответственность за происходящее (а не только он «виноват» в проблемах!). И если Вы хотите сохранить семью, Вы должны научиться ведению конструктивного диалога (не позволяя себе унижать мужа). Негативные эмоции, разумеется, будут. Но Вы можете высказывать их, применяя «я-сообщения». В этом случае, Вы не задеваете чувств партнера и конфликта не возникает. А у Вас появляется возможность выплеснуть эмоции.
„Все чаще посещают мысли о разводе, но я совершенно не хочу, чтобы у моего ребенка была такая семья или неполноценная или больная!“ — отношения, как я уже писал выше, строят двое. Вы можете оздоровить их, изменив собственную поведенческую модель. В результате сама модель семьи оздоровится. А если Вы считаете своим долгом перевоспитать мужа, чтобы оздоровить отношения, огорчу: во-первых, это уже конфликт (попытка изменить другого). Во-вторых: это означает Вашу „Родительскую“ позицию и вытеснение мужа в позицию „ребенка“ (отношения типа „Родитель — ребенок“), что в будущем не сулит ничего хорошего (безответственность мужчины, вся тяжесть брака на Вас, измены, или „зависимости“ в которых муж будет „прятаться“ от деспота-жены, в роли „мамочки“!).
„Но так жить я тоже не хочу, 24/7 находясь и общаясь только с ребёнком, потому что с мужем, получается, говорить у нас не получается“ — искусству говорить с мужем на одном языке нужно учиться (чтобы быть интересной, чтобы слышали). Это всего лишь навык, который, при желании, можно освоить. А психолог поможет в этом процессе. -
Добрый вечер, Алла!
Вам важно установить правила в семье и взаимно не оскорблять друг друга, не обзывать, не грубить и это должно соблюдаться Вами и мужем.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи! -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Добрый день.
При ребенке нужно и можно конфликтовать, но правильно. Иначе ребенок не научиться адекватно выстраивать отношения в дальнейшем. Однако пока у вас нет истинных конфликтов. Вы оба реагируете только на поверхностные провокации, но при этом не углубляетесь а что происходит с партнером на самом деле. Это должно быть обоюдно. И выговориться нужно, и эмоции выпустить — без вреда для отношений и конечно, и проговорить каждый момент
Похожие вопросы
Здравствуйте, скажите пожалуйста как разговорить парня в армии..какие темы будут интересны ему? не знаю что спрашивать, а он сам ничего и не
март 1, 2016 г.
Решено
Закрыт
Здравствуйте! Может неожиданный поцелуй в щеку от коллеги мужчины говорить о симпатии?
сентябрь 20, 2019 г.