Психология
Решено
Мужчина - мой начальник-иностранец, генеральный директор крупной компании, я его прямая подчиненная. Год назад пришел в компанию, как руководитель он просто идеален, умен, интеллигент. Как только он - вопрос №4814437
пришел, мы стали с ним активно переписываться в мессенджерах. Сначала по рабочим вопросам, потом стали делиться интересами. Кроме того, что я ч ним работаю, я обнаружила, что из-за того что он тут один, у него нет времени на себя. У него были проблемы со здоровьем, питался как попало. Я стала ему готовить, потом случилась проблема со здоровьем- я буквально вытащила его, ходила с ним по врачам, следила за приемом лекарств, возила ему домой супы и пр. Я знаю, что я его люблю. Он очень благодарен мне, со мной настолько активно переписывается, сам выходит на связь и часто шлет свои сэлфи, иногда даже с обнажённым торсом. Если я ему не отвечаю, начинает нервничать. Тоже самое, если мы день не увидимся на работе — он не может без этого. Я его люблю, пишу и говорю ему об этом, но он в ответ или молчит, или лайкает мои сообщения ему сердечками. Я напрямую задала ему вопрос, можем ли мы стать любовниками, а он долго молчал, а потом ответил, что никогда не изменит своей жене, с которой он живет вот уже 14 лет гостевым браком порознь и что он хочет со мной общаться только таким образом как есть.
Вопрос задан анонимно июль 3, 2022 г.
-
Всего ответов: 6
-
Добрый день.
Такие отношения очень удобны. Есть статус (или какие то обязательства) в лице его жены и есть комфорт в лице вас.
В идеале человек сам, ради себя должен закончить старые отношения, раз в них чтото не так и искать новые, а не сидеть на двух стульях.
Конечно, нужно понять что его держит в отношения. Потому что бесполезны разговоры и даже ультиматумы. Худший вариант, если он слаб и не привык принимать решений в отношениях. Или вы настолько зашли ему в душу, через общение и заботу, что он получил, то что не хватало в отношениях с женой.
-
Здравствуйте! Вы априори выбрали с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно отношений. А значит, Вы готовы просто ко встречам.
Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а вот Вы начинаете растворяться.
Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
-
Здравствуйте, Аноним.
«Пыталась несколько раз остановить это» — а Вы хотите «остановить это»? Если да, работа с психологом поможет.
В этих отношениях Вы реализуете себя как «спаситель». Ваша позиция жертвенна, и скорее «материнская». Кто же захочет строить отношения с «мамой». По той же причине (воспринимает Вас как маму) он не хочет Вас «отпустить» (как же без мамы-то? Тем более, когда так одинок?). Может Вам перестать играться в «мамочку» и выбрать иную модель поведения?Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Вы ему просто удобны и ему не нужно большего.
Если хотите отпустить эмоциональную привязанность можно провести сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста. -
Здравствуйте.
Если мужчина сообщил, что не предполагает развития отношений с Вами, то вряд ли это решение изменится.
Ему возможно и приятно получать внимание, заботу.
Определите для себя, устраивает ли Вас общение с ним в таком формате? Чем оно может быть полезным? Либо Вы освобождаете пространство любви для нового в Вашей жизни, создавая благополучные перспективы уже со свободным мужчиной. -
Добрый вечер!
Мужчина Вам сказал, что он: «хочет со мной общаться только таким образом как есть.». По-другому никак. Вас это не устраивает. Мужчина так и будет продолжать с Вами переписываться, получать от Вас помощь, ему удобно так, а Вам — нет, Вы не получаете того, что хотели бы. Вы готовы перестать быть удобной?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Похожие вопросы
Решено
vip
Что может означать, если взрослый, здоровый мужчина 30 лет постоянно сидит вконтакте?
Вопрос задан анонимно октябрь 2, 2016 г.
В двух студенческих выборках исследовался коэффициент интеллекта (IQ). Получены следующие результаты
май 20, 2020 г.
Здравствуйте уважаемые эксперты. У меня такой вопрос, почему муж во время секса закрывает глаза и при этом не много жмуриться и улыбается. Я не психолог, но понимаю в чём дело, и всёже хотелось бы
октябрь 20, 2017 г.